Смешные анегдоты!
За этот анекдот, как за мухолёт, в бан отправлять надо.
Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Многие государства Африки выражают полное недоумение и возмущение ничем необъяснимыми, безумными действиями НАТО. Солдаты НАТО убивают людей, но потом НЕ ЕДЯТ их.
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут… мля… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму. - Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой: - Мама, я пришёл пить кофе.
- Когда у нас был кофе? Вынеси ведро!
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
Россиянин, находясь около карусели в Риме услышал, что детишки перед включением радостно кричат “Пиписта фалли!”. Он задумался, прислушался и оказалось что сие всегда ими орется перед запуском аттракции. Када любопытство пересилило, он подошел к манагеру и спросил что же значит это выражение?
И тот сказал, что как переводится это он не знает, но прошлым летом у них тут работал русский студент и каждый раз перед запуском это кричал…
“Пиписта фалли!”.
Как сказал бы Михаил Задорнов: “Аж гордость за Русских берет!” 😁
Был аналогичный случай года 3 назад. Приезжает к моему приятелю знакомый из Австралии, в Москву конечно. Точнее к его родителям родители этого парня по бизнесу, но это не важно. Парню 25 лет было, зовут Николас, я его называл Коля 😃
В общем ситуация: идем от гостиницы в магазин за пивом. Идет троем- я, приятель и Коля. Коля по-русски вообще не бум-бум, кроме “здрасти”, “спасибо”, “пожалуйста” ничего больше не знает, поэтому все общение на английском. Идем, болтаем о разнице жизни в России и Австралии. Тут он пихает меня в плечо и выдает: “Пошел на х%й!”. Понятно, что с сильным акцентом. У меня челюсть упала 😆. Говорю осторожно: “Эээ… Ты вообще в курсе что означают эти слова?”. Он: “Нет, но так всегда говорил один парень, который приезжал к нам отдыхать из России. Когда ему что-то не нравилось, он всегда так делал! А в чем проблема?”.
Пришлось объяснять, что это очень обидные слова для русских, особенно от малознакомых людей. И что совсем недавно одному парню “I made his face broken for that words”. После этих слов Николас понял, что ляпнул чего-то не то, немного изменился в лице *видимо, вспомнил ситуации с тем парнем из России* и больше таких слов от него не слышали 😃.
Когда пили пиво, он иногда косо посматривал на меня виноватым взглядом и потирал челюсть 😁
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и
служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки
часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При
изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка
взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов
оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в
северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода
на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать
как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом: “За мной! В атаку!” В
темноте часы шепотом говорят: “Не бойся, я с тобой!”. Покупайте часы
командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Извиняюсь, если уже был такой:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок - писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
придется тоже отдать Адаму
😃
За такие моменты можно простить все бояны, что толпами гуляют в этой теме
а мне почему-то сначала этот анекдот показался “женским”… Потом подумал и решил, что всё же это не так 😁
Мужчина без женщины - как кошка без консервной банки на хвосте.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка -
бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
в офффисе
тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в
Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ
Тетки офффисные хором:
- Повезло!! Во повезло!
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
- Не повезло… Ой, не повезло!!..
- Да ей самой уже под сорок!!
- А! Ну тогда повезло!!! Повезло!..
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - .ля, я тоже…
нормальный немец, лысенький, 45 лет
Константин, что за наезды 😁
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
Константин, что за наезды
Регистрация 17.09.2004
Адрес Frankfurt,
Germany
Возраст 41
“Через ЧЕТЫРЕ года здесь будет город-сад.” - Что-то о Кузнецкстрое и людях Кузнецка.😃
---------------------
Едем с супругой в машине и слушаем по радио, о том, что премьер Украины решил, что Россия готова пересмотреть цены на газ. Я смеюсь, говорю: -Ну и хорьки же они, сами просили цену прикрепить к южноевропейской нефти, а когда нефть выросла хотят взад.
Жена смеясь: -Точно хорьки. У них даже город ХорькОв есть.
Темы с автофорумов
Женский авто форум:
- Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?
ВАЗ форум:
- Какой сервис лучше? //БАН ПО IP//
Corvette форум:
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Логан форум:
- Экономим используя отечественные комплектующие: подходит бензонасос от 08-09 ВАЗов, предохранители от десяток, стеклоочистители Ваз-2108-2115 и т.д.
Форум Москвич (АЗЛК):
- Как вы защитить автомобиль от коррозии? Что такое катодная защита?
- Какие взять запчасти в далекую поездку?
Ford Focus форум:
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Honda Civic форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
Chery форум:
- Как я продавал Амулет, или история одной Chery (внутри темы, цитата: “…трудно найти лоха…”.
- Опрос: Протек ли радиатор на Вашем Амулете?
Mazda 3 форум:
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
VW Passat форум:
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было.
Mazda MX-5 форум:
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум:
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум:
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум:
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум:
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум:
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум:
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум:
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум:
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум:
- Ребят, а вот можно опрос – когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум:
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Dodge форум:
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…
Fiat форум:
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Pontiac форум:
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум:
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум:
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevrolet Suburban форум:
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум:
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум:
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум:
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум:
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум:
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина – никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум:
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Subaru WRX форум:
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Тюнинг форум:
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум:
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум:
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
😃
Забыл Opel форум:
-У меня Астра не ржавеет совсем //Забанен за троллизм
😁
Баян конечно, но что-то так зацепило…
Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы-1” - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Модератор
Тема почищена. ROIX - неделя read only за вагон собщений не по теме.
Отныне любое сообщение без анекдота может стать поводом для кровавой расправы модераторов.