Смешные анегдоты!
а мне почему-то сначала этот анекдот показался “женским”… Потом подумал и решил, что всё же это не так 😁
Мужчина без женщины - как кошка без консервной банки на хвосте.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка -
бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
в офффисе
тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в
Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ
Тетки офффисные хором:
- Повезло!! Во повезло!
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
- Не повезло… Ой, не повезло!!..
- Да ей самой уже под сорок!!
- А! Ну тогда повезло!!! Повезло!..
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - .ля, я тоже…
нормальный немец, лысенький, 45 лет
Константин, что за наезды 😁
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет…
Константин, что за наезды
Регистрация 17.09.2004
Адрес Frankfurt,
Germany
Возраст 41
“Через ЧЕТЫРЕ года здесь будет город-сад.” - Что-то о Кузнецкстрое и людях Кузнецка.😃
---------------------
Едем с супругой в машине и слушаем по радио, о том, что премьер Украины решил, что Россия готова пересмотреть цены на газ. Я смеюсь, говорю: -Ну и хорьки же они, сами просили цену прикрепить к южноевропейской нефти, а когда нефть выросла хотят взад.
Жена смеясь: -Точно хорьки. У них даже город ХорькОв есть.
Темы с автофорумов
Женский авто форум:
- Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?
ВАЗ форум:
- Какой сервис лучше? //БАН ПО IP//
Corvette форум:
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Логан форум:
- Экономим используя отечественные комплектующие: подходит бензонасос от 08-09 ВАЗов, предохранители от десяток, стеклоочистители Ваз-2108-2115 и т.д.
Форум Москвич (АЗЛК):
- Как вы защитить автомобиль от коррозии? Что такое катодная защита?
- Какие взять запчасти в далекую поездку?
Ford Focus форум:
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Honda Civic форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
Chery форум:
- Как я продавал Амулет, или история одной Chery (внутри темы, цитата: “…трудно найти лоха…”.
- Опрос: Протек ли радиатор на Вашем Амулете?
Mazda 3 форум:
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
VW Passat форум:
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было.
Mazda MX-5 форум:
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум:
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум:
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум:
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум:
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум:
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум:
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум:
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум:
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум:
- Ребят, а вот можно опрос – когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум:
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Dodge форум:
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…
Fiat форум:
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Pontiac форум:
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум:
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум:
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevrolet Suburban форум:
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум:
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум:
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум:
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум:
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум:
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина – никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум:
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Subaru WRX форум:
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Тюнинг форум:
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум:
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум:
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
😃
Забыл Opel форум:
-У меня Астра не ржавеет совсем //Забанен за троллизм
😁
Баян конечно, но что-то так зацепило…
Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы-1” - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Модератор
Тема почищена. ROIX - неделя read only за вагон собщений не по теме.
Отныне любое сообщение без анекдота может стать поводом для кровавой расправы модераторов.
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
“Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку”.
И подпись - “Икзибиты”
рискую поймать баночку) но тем не менее) про модераторов)
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
Сидят трое голубых, смотрят футбол. На экране нападающий обводит всю команду противника, финтом укладывает вратаря на газон и с 5-ти метров мощно вколачивает мяч в сетку. Трибуны в экстазе.
Первый: Ах, какой красавчик, я б ему отдался!!!
Второй: Я бы тоже!!
Третий (мечтательно): А я хотел бы быть футболистом…
-??? (оба в непонятках)
Представляете, я обвожу всю команду, выхожу 1 на 1 с вратарем, убегаю от него, с 5-ти метров бью, и не попадаю в ворота… Трибуны кричат -Пид@рас!!! Пид@рас!!! А я им кланяюсь, кланяюсь…
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
“При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”
- …Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
Про мужиков - “…но я тебя побрею”
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово “нае…лово” заменили на
иностранное “маркетинг”?
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
3-ая мировая война. Ядерные удары сотресают Землю.
Американский презтдент звонит русскому и говорит:
-Русские здавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20.
-А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет.
Американский президент ложит трубку, смотрит на портет своего предшественника и говорит сам себе:
-Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и распиздяйства …
Помидор за “ложит”.
Американский презтдент звонит русскому и…
… Прапорщик Иванов нашел у себя на складе штук 200
Пока в стране есть прапорщики мы непобедимы!
Но и ваша концовка мне понравилась - не слышал такой
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".