Search in topic

Смешные анегдоты!

Модератор

Тема почищена. ROIX - неделя read only за вагон собщений не по теме.

Отныне любое сообщение без анекдота может стать поводом для кровавой расправы модераторов.

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
“Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку”.
И подпись - “Икзибиты”

рискую поймать баночку) но тем не менее) про модераторов)

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:

• Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.

Сидят трое голубых, смотрят футбол. На экране нападающий обводит всю команду противника, финтом укладывает вратаря на газон и с 5-ти метров мощно вколачивает мяч в сетку. Трибуны в экстазе.
Первый: Ах, какой красавчик, я б ему отдался!!!
Второй: Я бы тоже!!
Третий (мечтательно): А я хотел бы быть футболистом…
-??? (оба в непонятках)
Представляете, я обвожу всю команду, выхожу 1 на 1 с вратарем, убегаю от него, с 5-ти метров бью, и не попадаю в ворота… Трибуны кричат -Пид@рас!!! Пид@рас!!! А я им кланяюсь, кланяюсь…

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
“При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”

• …Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.

Про мужиков - “…но я тебя побрею”

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

• Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
  я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
  говоря уж о том, что с тобой сплю!
• И ты еще называешь меня неудачником!?

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово “нае…лово” заменили на
иностранное “маркетинг”?

Жена пилит мужа:

• Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
  Муж виновато:
• Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:

• Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
  Штурман, выходит в салон и говорит:
• Лямки яйца не жмут?
  Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
• С небом надо на ТЫ!
  Уходит в кабину. Командир:
• Ну что? Взбодрил?
• ДА!!!
• Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:

• Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
• Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

3-ая мировая война. Ядерные удары сотресают Землю.
Американский презтдент звонит русскому и говорит:
-Русские здавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20.
-А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет.
Американский президент ложит трубку, смотрит на портет своего предшественника и говорит сам себе:
-Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и распиздяйства …

Помидор за “ложит”.

Американский презтдент звонит русскому и…

… Прапорщик Иванов нашел у себя на складе штук 200
Пока в стране есть прапорщики мы непобедимы!

Но и ваша концовка мне понравилась - не слышал такой

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

• Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
  летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
  Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
  Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
  Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
• Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".

Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".

Я понимаю, что это шутка. Но недавно с женой разговор был (медсестра у уролога и гинеколога поочереди).
Дак вот у них в кабинетах зимой такая холодина, что больные даже отказываются нормально раздеваться, а зарплата вообще смешная. И это не простая поликлиника, а областной онко-диспансер.
Так что неправильно у водилы “мама говорила” или имела ввиду какие-то отдельные города. 😃

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Муж - жене:

• Я собираюсь приготовить ужин!
• Серьезно?
• С божьей помощью.
  -???
• Поможешь, моя богиня?

Жена спрашивает у мужа:

• Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

• Я подумаю, что ты - лесбиянка.

• Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

• Я брился.

• Когда?!

• Когда ты начала одеваться.

• Как бы откосить от армии?

• Замутить с дочкой нашего военкома.

• Так у него же сын!

• Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

• Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
  но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..

Самолет совершил вынужденную поссадку. Пилоту надо поссадь.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Кстати, сколько евреев в всем мире проживает?😛

Думаю , многие бы хотели собрать их всех в одном месте … У Голды Меир почти получилось …

Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".

Студент в ЖЭК на приработки устроился. Дали его помощником сантехнику Митричу. Пошли они на первый вызов. Приходят во двор, а там открытый канализационный люк и внутри полный дерьма и канализационных сливов. Митрич снимает фуфайку, и бульк внутрь. Через полминуты выныривает, гавно с ушей стряхивает, и кричит студенту КЛЮЧ НА ТРИ. Тот подаёт. Митрич опять Бульк. Через минуту выныривает и орёт КЛЮЧ НА ОДИН. Студент подаёт. Митрич бульк ещё на минуту, и раз говно в люке убывать стало. Митрич вынырнул, дермо с себя стряхнал и говорит студенту - УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ТАК И БУДЕШ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ.

КЛЮЧ НА ТРИ.

КЛЮЧ НА ОДИН.

Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…

И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!