Смешные анегдоты!
3-ая мировая война. Ядерные удары сотресают Землю.
Американский презтдент звонит русскому и говорит:
-Русские здавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20.
-А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет.
Американский президент ложит трубку, смотрит на портет своего предшественника и говорит сам себе:
-Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и распиздяйства …
Помидор за “ложит”.
Американский презтдент звонит русскому и…
… Прапорщик Иванов нашел у себя на складе штук 200
Пока в стране есть прапорщики мы непобедимы!
Но и ваша концовка мне понравилась - не слышал такой
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Я понимаю, что это шутка. Но недавно с женой разговор был (медсестра у уролога и гинеколога поочереди).
Дак вот у них в кабинетах зимой такая холодина, что больные даже отказываются нормально раздеваться, а зарплата вообще смешная. И это не простая поликлиника, а областной онко-диспансер.
Так что неправильно у водилы “мама говорила” или имела ввиду какие-то отдельные города. 😃
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-??? - Поможешь, моя богиня?
Жена спрашивает у мужа:
-
Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
-
Я подумаю, что ты - лесбиянка.
-
Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
-
Я брился.
-
Когда?!
-
Когда ты начала одеваться.
-
Как бы откосить от армии?
-
Замутить с дочкой нашего военкома.
-
Так у него же сын!
-
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
-
Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..
Самолет совершил вынужденную поссадку. Пилоту надо поссадь.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Кстати, сколько евреев в всем мире проживает?😛
Думаю , многие бы хотели собрать их всех в одном месте … У Голды Меир почти получилось …
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Студент в ЖЭК на приработки устроился. Дали его помощником сантехнику Митричу. Пошли они на первый вызов. Приходят во двор, а там открытый канализационный люк и внутри полный дерьма и канализационных сливов. Митрич снимает фуфайку, и бульк внутрь. Через полминуты выныривает, гавно с ушей стряхивает, и кричит студенту КЛЮЧ НА ТРИ. Тот подаёт. Митрич опять Бульк. Через минуту выныривает и орёт КЛЮЧ НА ОДИН. Студент подаёт. Митрич бульк ещё на минуту, и раз говно в люке убывать стало. Митрич вынырнул, дермо с себя стряхнал и говорит студенту - УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ТАК И БУДЕШ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ.
КЛЮЧ НА ТРИ.
КЛЮЧ НА ОДИН.
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ПЯТЬ!
Вот кто у нас нырял в тот колодец, не то что мы, неучи, так неучами и остались 😉
Я ключи подавал.😛
ПЫСЫ Это фирменный анекдот сантехников, и присказка у них такая есть. Приходится мне с гуру по разводным ключам общатся.
Вчера вечером телефонный разговор подслушал. Крутил радиоприемник, хотел прослушать свой передатчик.
Он: - Ты в туалете?
Она: - Нет, просто попИсала.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе”…
Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе”…
Это как девушка-пятикурсница из старого анекдота 😉
Египет.
Бедуин что есть сил выбивает свой ковер.
Тут подходит к нему русский турист, смотрит некоторое время и наконец не сдерживается:
- Ну чё, братан, никак не заводится, да?
СУПЕР БАЯН от элитных производителей!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко: - Бля буду!
Экспресс-метод Анны Карениной…
.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
-
Женская мечта:- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Жизнь после пятидесяти только начинается… - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят…
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!