Смешные анегдоты!
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-??? - Поможешь, моя богиня?
Жена спрашивает у мужа:
-
Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
-
Я подумаю, что ты - лесбиянка.
-
Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
-
Я брился.
-
Когда?!
-
Когда ты начала одеваться.
-
Как бы откосить от армии?
-
Замутить с дочкой нашего военкома.
-
Так у него же сын!
-
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
-
Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..
Самолет совершил вынужденную поссадку. Пилоту надо поссадь.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Кстати, сколько евреев в всем мире проживает?😛
Думаю , многие бы хотели собрать их всех в одном месте … У Голды Меир почти получилось …
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Студент в ЖЭК на приработки устроился. Дали его помощником сантехнику Митричу. Пошли они на первый вызов. Приходят во двор, а там открытый канализационный люк и внутри полный дерьма и канализационных сливов. Митрич снимает фуфайку, и бульк внутрь. Через полминуты выныривает, гавно с ушей стряхивает, и кричит студенту КЛЮЧ НА ТРИ. Тот подаёт. Митрич опять Бульк. Через минуту выныривает и орёт КЛЮЧ НА ОДИН. Студент подаёт. Митрич бульк ещё на минуту, и раз говно в люке убывать стало. Митрич вынырнул, дермо с себя стряхнал и говорит студенту - УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ТАК И БУДЕШ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ.
КЛЮЧ НА ТРИ.
КЛЮЧ НА ОДИН.
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ПЯТЬ!
Вот кто у нас нырял в тот колодец, не то что мы, неучи, так неучами и остались 😉
Я ключи подавал.😛
ПЫСЫ Это фирменный анекдот сантехников, и присказка у них такая есть. Приходится мне с гуру по разводным ключам общатся.
Вчера вечером телефонный разговор подслушал. Крутил радиоприемник, хотел прослушать свой передатчик.
Он: - Ты в туалете?
Она: - Нет, просто попИсала.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе”…
Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе”…
Это как девушка-пятикурсница из старого анекдота 😉
Египет.
Бедуин что есть сил выбивает свой ковер.
Тут подходит к нему русский турист, смотрит некоторое время и наконец не сдерживается:
- Ну чё, братан, никак не заводится, да?
СУПЕР БАЯН от элитных производителей!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко: - Бля буду!
Экспресс-метод Анны Карениной…
.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
-
Женская мечта:- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Жизнь после пятидесяти только начинается… - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят…
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в Принцессу.
Поцеловал Принцессу и превратилась она в лягушку.
А гости глумились - горько, горько…
Идет состязание алкашей.
На сцену выходит француз.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Француз достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
На сцену выходит американец.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Американец достает свою любимую стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?..
Где русский Ваня?!
(Выкрик из зала): В буфете, красненьким разгоняется.
(Пауза, пока бегали за Ваней)
На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковш.
Раз ковш, два ковш, три ковш…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковш!
Пока чинят ковш- Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…
Американец и русский летят в самолете, сидят в соседних креслах. Американец не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он его часы. Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли вы его часы?
- На х#й мне нужны его часы!
Стюардесса переводит: - Да, сэр, они ему нужны на пенис…
Американец: - ??А… Ну, тогда пусть берет…
Жизнь и анекдот - рядом (только-что): “Уважаемые, кто в курсе: 1,7 кВт - сколько будет в Кг/см2 😦 Букварь на самокрутки ушел 😁. А от Гуглы за 4 часа мозги кипят.”
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Ответсвенность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка “Тимур и его команда”.
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза “оценили по достоинству” звучит несколько двусмысленно.
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Новый коктейль: “Возвращение Титаника”
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Чисто одесские выражения:
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской
Два пьяных в тряпки лётчика сажают самолёт. После немыслимых виражей наконец-то приземляются. Один смотрит вперёд и говорит:
- Чёт… плса какая-то короткая…
Второй смотрит по сторонам: - Зато какая широкая…
“Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.”
Хоть бы не боян, хоть бы не боян… 😇