Смешные анегдоты!

server28

Египет.
Бедуин что есть сил выбивает свой ковер.
Тут подходит к нему русский турист, смотрит некоторое время и наконец не сдерживается:

  • Ну чё, братан, никак не заводится, да?
авсенев

СУПЕР БАЯН от элитных производителей!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
Станиславский:

  • Не верю!
    Немирович-Данченко:
  • Бля буду!

Экспресс-метод Анны Карениной…
.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
-
Женская мечта:- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Жизнь после пятидесяти только начинается… - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят…

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

  • Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
  • Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

  • Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
  • Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Vасилич

Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в Принцессу.
Поцеловал Принцессу и превратилась она в лягушку.
А гости глумились - горько, горько…

The_AGENT

Идет состязание алкашей.
На сцену выходит француз.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Француз достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
На сцену выходит американец.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Американец достает свою любимую стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?..
Где русский Ваня?!
(Выкрик из зала): В буфете, красненьким разгоняется.
(Пауза, пока бегали за Ваней)
На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковш.
Раз ковш, два ковш, три ковш…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковш!
Пока чинят ковш- Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…

Американец и русский летят в самолете, сидят в соседних креслах. Американец не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он его часы. Стюардесса:

  • Ваш сосед спрашивает - не брали ли вы его часы?
  • На х#й мне нужны его часы!
    Стюардесса переводит:
  • Да, сэр, они ему нужны на пенис…
    Американец:
  • ??А… Ну, тогда пусть берет…
Жорж

Жизнь и анекдот - рядом (только-что): “Уважаемые, кто в курсе: 1,7 кВт - сколько будет в Кг/см2 😦 Букварь на самокрутки ушел 😁. А от Гуглы за 4 часа мозги кипят.”

авсенев

У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Ответсвенность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка “Тимур и его команда”.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

  • Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза “оценили по достоинству” звучит несколько двусмысленно.
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Новый коктейль: “Возвращение Титаника”
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Чисто одесские выражения:

  • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  • Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же  степени!
  • Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
  • Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег?
  • Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
  • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
  • Почём стоит похоронить? а без покойника?
  • На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
    На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
    Лифт вниз не поднимает.
  • Не крутите мне мои фаберже!
  • Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
      вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
  • Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
      видели, какой ковер она хотела купить!
  • Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет  весело!
  • Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… - Ой, не вспоминайте
      меня, а то я вас вспомню!
  • Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём…  по чуть-чуть!
    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
  • Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
  • Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на  похороны!
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
  • Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
  • Иди ты на х… - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
  • Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
      вашему слепая что ли?
     — А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
    — Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской
Lisenok

Два пьяных в тряпки лётчика сажают самолёт. После немыслимых виражей наконец-то приземляются. Один смотрит вперёд и говорит:

  • Чёт… плса какая-то короткая…
    Второй смотрит по сторонам:
  • Зато какая широкая…
pashist

“Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.”

Хоть бы не боян, хоть бы не боян… 😇

papaAlex

Напомнило из “Крокодила”…: -" Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез, председатель соседнего колхоза"…
Как говорят испанцы… A ver - si no es akkordeon…😁

MWW

Сознательно сбаяню немного… Было тут год назад, но анекдот рассказанный “к месту” баяном не считается!😃

В пасху, христианин встречает на улице мусульманина, и с под*м;) приветствует его:
-Христос Воскресе!!!
на что мусульманин отвечает, в том же стиле:
-Вай, какой молодца!!!

avtandil
MWW:

В пасху, христианин встречает на улице мусульманина, и с под*м приветствует его:
-Христос Воскресе!!!
на что мусульманин отвечает, в том же стиле:
-Вай, какой молодца!!!

Слава по жизни соверщенно не в тему, поскольку мусульманин никогда не станет богохульствовать, они Иссу(Иссуса) так же почетают как и християне. Равно как и по их учению, бог един.

Roix
  • Алло, пожарная?
  • Да. Что горит?
  • Ничего не горит. Тут мент доктора пиз*ит, я даже не знаю куда позвонить.
server28
papaAlex:

Напомнило из “Крокодила”…: -" Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез, председатель соседнего колхоза"…
Как говорят испанцы… A ver - si no es akkordeon…😁

“Коммунисты нашей фермы дружно избрали меня своим членом!” - Сергей Довлатов, Компромисс шестой.

Wherewolf
Лешик:

3-ая мировая война…

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

  • Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
    Из зала возмущенные возгласы:
  • Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Alex
Roix:

Тут мент доктора пиз*ит

Лучше бы наоборот.

EagleB3
papaAlex:

Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез председатель соседнего колхоза"

Украина. Собрание колхоза. Председатель на трибуне:

  • Товарищи! Повестка дня у нас будет такая: Зараз обсудим график посевной, потом - позорное пьянство тракториста Бульдюжного, а потом будут дебати…
    Молодая колхозница из второго ряда:
  • Товарищу голова! А можно мени першу отдебати, а то у меня ще скотина не кормлена?
Alexm12
  • Для чего вам зонт?
  • А вдруг дождь.
  • Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
  • А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Наконец-то террористическое движение “КамАЗ” объявило о прекращении выпуска машины смертников “Ока”!

samabs

Мужика достали боли в паху. Делать не чего пошёл в поликлинику к хирургу. Тот посмотрел, репу почесал, достал банку с зелёнкой, обильно помазал левое яйцо, что-то накатал в бумажке. Отдаёт бумажку мужику, и говорит - Не могу окончательный диагноз поставить. Идите к урологу в 25й кабинет, обьясните всё ему и бумажку отдайте. Уролог посмотрел, бумажку почитал, репу почесал. Достаёт банку с йодом, обильно мажет второе яйцо, пишет в бумажке, отдаёт мужику и отправляет обратно к хирургу. Мужик идёт по коридору в полных непонятках. Открывает бумажку, а там крупно написано:
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!

Маэстро

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

yaso73

Блондинка заходит в самолёт.Выбирает место у окна.Подходит мужик:
М:“Девушка!Это моё место.Пройдите на своё!”
Б:“А не могли бы вы со мной поменяться местами?Здесь такой хороший обзор…”
М:“Не вопрос.Бери штурвал и взлетай!”

Собеседование.
Как долго вы работали на последнем месте?
Двенадцать лет.
Похвально.А почему ушли?
Срок кончился.

ilya-semin

Набрел мужик в лесу на царевну-лягушку, говорит она ему:
“Поцелуй меня, я красавицей стану.”
Мужик поцеловал, раз - красавица перед ним стоит, ухх какая…
Ну он недолго думая и … ее.
Тут она и говорит: "А теперь ты должен взять меня домой, женится на мне и т.д…
Мужика это разозлило, как двинет ей, и, раз - снова в лягушку превратилась!
Он ее с земли подбирает, говорит задумчиво: “А классная штука!” - и кладет в карман…