Смешные анегдоты!
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Ответсвенность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка “Тимур и его команда”.
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза “оценили по достоинству” звучит несколько двусмысленно.
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Новый коктейль: “Возвращение Титаника”
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Чисто одесские выражения:
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской
Два пьяных в тряпки лётчика сажают самолёт. После немыслимых виражей наконец-то приземляются. Один смотрит вперёд и говорит:
- Чёт… плса какая-то короткая…
Второй смотрит по сторонам: - Зато какая широкая…
“Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.”
Хоть бы не боян, хоть бы не боян… 😇
Напомнило из “Крокодила”…: -" Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез, председатель соседнего колхоза"…
Как говорят испанцы… A ver - si no es akkordeon…😁
Сознательно сбаяню немного… Было тут год назад, но анекдот рассказанный “к месту” баяном не считается!😃
В пасху, христианин встречает на улице мусульманина, и с под*м;) приветствует его:
-Христос Воскресе!!!
на что мусульманин отвечает, в том же стиле:
-Вай, какой молодца!!!
В пасху, христианин встречает на улице мусульманина, и с под*м приветствует его:
-Христос Воскресе!!!
на что мусульманин отвечает, в том же стиле:
-Вай, какой молодца!!!
Слава по жизни соверщенно не в тему, поскольку мусульманин никогда не станет богохульствовать, они Иссу(Иссуса) так же почетают как и християне. Равно как и по их учению, бог един.
- Алло, пожарная?
- Да. Что горит?
- Ничего не горит. Тут мент доктора пиз*ит, я даже не знаю куда позвонить.
Напомнило из “Крокодила”…: -" Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез, председатель соседнего колхоза"…
Как говорят испанцы… A ver - si no es akkordeon…😁
“Коммунисты нашей фермы дружно избрали меня своим членом!” - Сергей Довлатов, Компромисс шестой.
3-ая мировая война…
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Тут мент доктора пиз*ит
Лучше бы наоборот.
Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез председатель соседнего колхоза"
Украина. Собрание колхоза. Председатель на трибуне:
- Товарищи! Повестка дня у нас будет такая: Зараз обсудим график посевной, потом - позорное пьянство тракториста Бульдюжного, а потом будут дебати…
Молодая колхозница из второго ряда: - Товарищу голова! А можно мени першу отдебати, а то у меня ще скотина не кормлена?
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Наконец-то террористическое движение “КамАЗ” объявило о прекращении выпуска машины смертников “Ока”!
Мужика достали боли в паху. Делать не чего пошёл в поликлинику к хирургу. Тот посмотрел, репу почесал, достал банку с зелёнкой, обильно помазал левое яйцо, что-то накатал в бумажке. Отдаёт бумажку мужику, и говорит - Не могу окончательный диагноз поставить. Идите к урологу в 25й кабинет, обьясните всё ему и бумажку отдайте. Уролог посмотрел, бумажку почитал, репу почесал. Достаёт банку с йодом, обильно мажет второе яйцо, пишет в бумажке, отдаёт мужику и отправляет обратно к хирургу. Мужик идёт по коридору в полных непонятках. Открывает бумажку, а там крупно написано:
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Блондинка заходит в самолёт.Выбирает место у окна.Подходит мужик:
М:“Девушка!Это моё место.Пройдите на своё!”
Б:“А не могли бы вы со мной поменяться местами?Здесь такой хороший обзор…”
М:“Не вопрос.Бери штурвал и взлетай!”
Собеседование.
Как долго вы работали на последнем месте?
Двенадцать лет.
Похвально.А почему ушли?
Срок кончился.
Набрел мужик в лесу на царевну-лягушку, говорит она ему:
“Поцелуй меня, я красавицей стану.”
Мужик поцеловал, раз - красавица перед ним стоит, ухх какая…
Ну он недолго думая и … ее.
Тут она и говорит: "А теперь ты должен взять меня домой, женится на мне и т.д…
Мужика это разозлило, как двинет ей, и, раз - снова в лягушку превратилась!
Он ее с земли подбирает, говорит задумчиво: “А классная штука!” - и кладет в карман…
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курицей-гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором сверлились аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история…
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше…
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридор была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой…
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал…
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Бы о видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал - куда там твой кафешантан!
На сцене - из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки+ то есть, типа, дамы -
На них прикид - я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел+
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста - ни хрена+
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву - а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал
Новый номер в цирке
Пацтол упал 😃