Search in topic

Смешные анегдоты!

Тут мент доктора пиз*ит

Лучше бы наоборот.

Молодая доярка спустилась с трибуны и на неё сразу же залез председатель соседнего колхоза"

Украина. Собрание колхоза. Председатель на трибуне:

• Товарищи! Повестка дня у нас будет такая: Зараз обсудим график посевной, потом - позорное пьянство тракториста Бульдюжного, а потом будут дебати…
  Молодая колхозница из второго ряда:
• Товарищу голова! А можно мени першу отдебати, а то у меня ще скотина не кормлена?

• Для чего вам зонт?
• А вдруг дождь.
• Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
• А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Наконец-то террористическое движение “КамАЗ” объявило о прекращении выпуска машины смертников “Ока”!

Мужика достали боли в паху. Делать не чего пошёл в поликлинику к хирургу. Тот посмотрел, репу почесал, достал банку с зелёнкой, обильно помазал левое яйцо, что-то накатал в бумажке. Отдаёт бумажку мужику, и говорит - Не могу окончательный диагноз поставить. Идите к урологу в 25й кабинет, обьясните всё ему и бумажку отдайте. Уролог посмотрел, бумажку почитал, репу почесал. Достаёт банку с йодом, обильно мажет второе яйцо, пишет в бумажке, отдаёт мужику и отправляет обратно к хирургу. Мужик идёт по коридору в полных непонятках. Открывает бумажку, а там крупно написано:
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Блондинка заходит в самолёт.Выбирает место у окна.Подходит мужик:
М:“Девушка!Это моё место.Пройдите на своё!”
Б:“А не могли бы вы со мной поменяться местами?Здесь такой хороший обзор…”
М:“Не вопрос.Бери штурвал и взлетай!”

Собеседование.
Как долго вы работали на последнем месте?
Двенадцать лет.
Похвально.А почему ушли?
Срок кончился.

Набрел мужик в лесу на царевну-лягушку, говорит она ему:
“Поцелуй меня, я красавицей стану.”
Мужик поцеловал, раз - красавица перед ним стоит, ухх какая…
Ну он недолго думая и … ее.
Тут она и говорит: "А теперь ты должен взять меня домой, женится на мне и т.д…
Мужика это разозлило, как двинет ей, и, раз - снова в лягушку превратилась!
Он ее с земли подбирает, говорит задумчиво: “А классная штука!” - и кладет в карман…

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курицей-гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором сверлились аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

• Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
  Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
• Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
  Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история…
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

• Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
  Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
• На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше…
• Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
• А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
• Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
  В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
• Fuck you, не так ли, господа??
• Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
• Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
  Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
  Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
• Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
• Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
  Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
• Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
• Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
• Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
  Поскольку комната полковника Крокодила по коридор была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
• Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
• Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
  Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой…
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

• Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
  Потом он икнул и сказал:
• Ой мороз, мороз…
• Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
• Не морозь меня, - сообщил Жако.
• Так давай еще нальем, - предложил генерал…
  Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Бы о видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
• Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
• Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
• Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
  Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
  Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
• Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
• Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
• Силен бродяга, - пробормотал генерал.
• Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
• Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
• Да? И что мне теперь делать?
• Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

• Ну как, Жакошка? Голова не болит?
  Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
• Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
• Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
• Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
• Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал - куда там твой кафешантан!
На сцене - из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки+ то есть, типа, дамы -
На них прикид - я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел+

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста - ни хрена+
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву - а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Новый номер в цирке

Пацтол упал 😃

Новый номер в цирке…
Свинья:
— Уи-и-и-и!

В цирке номер “Дрессированные крокодилы”. На манеже дрессировщик щелкает кнутом, крокодилы строятся в круг и бегут.
Дрессировщик щелкает кнутом - крокодилы бегут быстрее. Быстрее… Быстрее… Оторвались от пола и полетели. Бешено машут лапами, хвостами и летят. Кто повыше, под самым куполом, кто пониже.
Один маленький крокодильчик, совершенно запыхавшийся, садится на плечо девушке в пятом ряду. И говорит тихо и жалобно:

• Девушка! Вы пожалуйста не пугайтесь. Я совершенно не кусаюсь. Но у меня очень устали лапки; я сейчас чуть-чуть отдохну и полечу дальше.
• Ой! Вы еще и разговаривать умеете?
  Крокодильчик (очень лирично и со слезой в голосе):
• Девушка, если бы вы знали, как тут пи&%ят!..

Немножко посидел и улетел, как и обещал.
Ну, крокодилы отработали номер и стаей улетели за кулисы. Шпрехшталмейстер объявляет:

• А теперь только у нас! Чудо века! Говорящая лошадь!
  На арену выводят изрядно потрепанную клячу. Дрессировщик лупит ее дубинкой по ребрам. У лошади подламываются ноги и она падает на колени с громким стоном:
• Госсссподи! Ну когда же я сдохну?!!
  Та самая девушка из пятого ряда:
• Что за безобразие! Так же нельзя обращаться с животными!!!
  Лошадь (устало поднимаясь):
• Да это еще фигня. Но если бы вы знали КАК ПИ&%ЯТ КРОКОДИЛОВ…

Цирк, конферансье обьявляет - А сейчас выступают дрессировщики братья Запашные!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают клоуны братья Пупкины!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают фокусники Замолонские!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - а сейчас смертельный номер, прыжок из-под кумпола цирка в низ головой в ведро с водой.
Гаснет свет, звучит барабанная дробь.
Возглас с последнего ряда - Куда вы меня тащите пида…сы???

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии…

• Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
  Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

• Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте…

• Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

• Шпага.

• Отлично, вот вам и пиздец… Я выбираю пистолет!

• Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

• А я не приду!

• Почему?

• Потому что я трус и подлец!

Цирк. Конферансье объявляет:

• Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
  Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
  Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
  Конферансье:
• Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Поручик Ржевсий валяется утом в кровати, в зубах ковыряет. Вдруг раз, наковырял что-то, на ладонь выплюнул, разглядывает. Зовёт деньщика. Прошка! Откуда у меня в зубах малиновое семечко? Я же малины с прошлого лета не ел? Ну как же ваше высокородь! Вы же с той дамой на балу в засос целовались! При чём тут это? Ну как же! Ведь господин генерал ейный муж хвастал как она ему перед балом минет с проглотом делала! Ну а это причём? Ну как же! Позавчера деньщик генерала жаловался, что господин имел его в зад, за то что он банку малинового варенья слопал!!!

В эпоху пейджеров

• Дэвушка, скорэй: “Бэнзын канэц, стаю пайти утапицца”
• Передаю: “Бензин кончился, стою у Патио-Пицца”

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

• Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
• Ну… я - литров 5 могу дать…

Москва Комсомольская площадь. В окошко такси стучит негр.
В аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись брат!!!

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли…
Появляется гаишник:

• Вы случайно не на машине?
• Нет.
• Жаль…

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

• Сёма, кот на*рал!
  Муж, не отрываясь от монитора:
• С облегчением тебя, кот!