Search in topic

Смешные анегдоты!

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал - куда там твой кафешантан!
На сцене - из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки+ то есть, типа, дамы -
На них прикид - я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел+

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста - ни хрена+
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву - а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Новый номер в цирке

Пацтол упал 😃

Новый номер в цирке…
Свинья:
— Уи-и-и-и!

В цирке номер “Дрессированные крокодилы”. На манеже дрессировщик щелкает кнутом, крокодилы строятся в круг и бегут.
Дрессировщик щелкает кнутом - крокодилы бегут быстрее. Быстрее… Быстрее… Оторвались от пола и полетели. Бешено машут лапами, хвостами и летят. Кто повыше, под самым куполом, кто пониже.
Один маленький крокодильчик, совершенно запыхавшийся, садится на плечо девушке в пятом ряду. И говорит тихо и жалобно:

• Девушка! Вы пожалуйста не пугайтесь. Я совершенно не кусаюсь. Но у меня очень устали лапки; я сейчас чуть-чуть отдохну и полечу дальше.
• Ой! Вы еще и разговаривать умеете?
  Крокодильчик (очень лирично и со слезой в голосе):
• Девушка, если бы вы знали, как тут пи&%ят!..

Немножко посидел и улетел, как и обещал.
Ну, крокодилы отработали номер и стаей улетели за кулисы. Шпрехшталмейстер объявляет:

• А теперь только у нас! Чудо века! Говорящая лошадь!
  На арену выводят изрядно потрепанную клячу. Дрессировщик лупит ее дубинкой по ребрам. У лошади подламываются ноги и она падает на колени с громким стоном:
• Госсссподи! Ну когда же я сдохну?!!
  Та самая девушка из пятого ряда:
• Что за безобразие! Так же нельзя обращаться с животными!!!
  Лошадь (устало поднимаясь):
• Да это еще фигня. Но если бы вы знали КАК ПИ&%ЯТ КРОКОДИЛОВ…

Цирк, конферансье обьявляет - А сейчас выступают дрессировщики братья Запашные!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают клоуны братья Пупкины!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают фокусники Замолонские!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - а сейчас смертельный номер, прыжок из-под кумпола цирка в низ головой в ведро с водой.
Гаснет свет, звучит барабанная дробь.
Возглас с последнего ряда - Куда вы меня тащите пида…сы???

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии…

• Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
  Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

• Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте…

• Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

• Шпага.

• Отлично, вот вам и пиздец… Я выбираю пистолет!

• Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

• А я не приду!

• Почему?

• Потому что я трус и подлец!

Цирк. Конферансье объявляет:

• Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
  Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
  Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
  Конферансье:
• Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Поручик Ржевсий валяется утом в кровати, в зубах ковыряет. Вдруг раз, наковырял что-то, на ладонь выплюнул, разглядывает. Зовёт деньщика. Прошка! Откуда у меня в зубах малиновое семечко? Я же малины с прошлого лета не ел? Ну как же ваше высокородь! Вы же с той дамой на балу в засос целовались! При чём тут это? Ну как же! Ведь господин генерал ейный муж хвастал как она ему перед балом минет с проглотом делала! Ну а это причём? Ну как же! Позавчера деньщик генерала жаловался, что господин имел его в зад, за то что он банку малинового варенья слопал!!!

В эпоху пейджеров

• Дэвушка, скорэй: “Бэнзын канэц, стаю пайти утапицца”
• Передаю: “Бензин кончился, стою у Патио-Пицца”

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

• Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
• Ну… я - литров 5 могу дать…

Москва Комсомольская площадь. В окошко такси стучит негр.
В аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись брат!!!

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли…
Появляется гаишник:

• Вы случайно не на машине?
• Нет.
• Жаль…

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

• Сёма, кот на*рал!
  Муж, не отрываясь от монитора:
• С облегчением тебя, кот!

Жена - Аршавину:
Андрюша, где ты был? В футбол играл. Но футболка сухая и почти не пахнет!!! …Так я ж за сборную…

• Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
• Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

• Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

• Да что вы!

• Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
  “ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ”, - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… .

• Господин президент, а что если вас не переизберут?

• Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

• Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
• А это как?
• Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
• А, мне понятно, Наташа.
• Тогда Ваша очередь.
• Наташа, возьмите меня за х.й двумя р…

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:

• Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
  Поручик не долго думая отвечает:
• Запросто! Калом бур, а телом бел…

— Женаааа! Где пила!

ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум) большим баяном чем мой анекдот, а вообще слово боян, наверное самое баянистое. а если серьезно то я его просто тут не видел, да и прогонять каждый раз через поиск анекдот как то глупо

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. ©

сильно

ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум)

А картинки тут как раз для тех, кто не читает.😁