Смешные анегдоты!
Поручик Ржевсий валяется утом в кровати, в зубах ковыряет. Вдруг раз, наковырял что-то, на ладонь выплюнул, разглядывает. Зовёт деньщика. Прошка! Откуда у меня в зубах малиновое семечко? Я же малины с прошлого лета не ел? Ну как же ваше высокородь! Вы же с той дамой на балу в засос целовались! При чём тут это? Ну как же! Ведь господин генерал ейный муж хвастал как она ему перед балом минет с проглотом делала! Ну а это причём? Ну как же! Позавчера деньщик генерала жаловался, что господин имел его в зад, за то что он банку малинового варенья слопал!!!
В эпоху пейджеров
- Дэвушка, скорэй: “Бэнзын канэц, стаю пайти утапицца”
- Передаю: “Бензин кончился, стою у Патио-Пицца”
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я - литров 5 могу дать…
Москва Комсомольская площадь. В окошко такси стучит негр.
В аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись брат!!!
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли…
Появляется гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет.
- Жаль…
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот на*рал!
Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
Жена - Аршавину:
Андрюша, где ты был? В футбол играл. Но футболка сухая и почти не пахнет!!! …Так я ж за сборную…
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
-
Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
-
Да что вы!
-
Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
“ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ”, - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… . -
Господин президент, а что если вас не переизберут?
-
Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х.й двумя р…
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур, а телом бел…
— Женаааа! Где пила!
ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум) большим баяном чем мой анекдот, а вообще слово боян, наверное самое баянистое. а если серьезно то я его просто тут не видел, да и прогонять каждый раз через поиск анекдот как то глупо
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. ©
сильно
ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум)
А картинки тут как раз для тех, кто не читает.😁
Баллада про пьяного лётчика
Под седыми облаками гордо реет пьяный пайлот,
Он и сам уже не помнит, как он смог в Ан-2 забраться,
И включить все АЗСы, чтобы лампы замигали,
Как на сельской дискотеке.
Как потом, крича тарзаном, от земли он взвился внебо,
Зад.очив штурвал руками, до сих пор теперь мозоли…
Видно сильно он надрался на гулянке в воскресенье,
За…ярил литров восемь самогонки первоклассной,
С другом по Аэрофлоту, под крылом Ан-2 биплана,
Запивая керосином, нюхая бензин в пакете.
Он парит вторые сутки над травой аэродрома,
Потому, что он не знает, как сажать кусок железа,
Весь обтянутый перкалью, с кучей крыльев на подтяжках,
И с двумя шасси под носом на полоску возле знаков.
Раз пятнадцать он пытался по глиссаде выйти к полю,
Изнасиловав при этом Руд, штурвал и две педали.
Но поганая железка, хоть приделана к двум крыльям,
Не хотела подчиняться человеку с перегаром.
Хоть он весь изматерился и хотел уж на х… прыгнуть,
Только дверь не открывалась, что находиться в салоне,
Где под рваным парашютом спал обрыганный борттехник,
И блевал тихонько в дырку, что в полу проделал пальцем.
Вот уж третий день подходит, а горючка не кончалась,
Потому, что временами, с поля лётного навстречу,
К Ан-второму с пьяным рылом, пи…олил топливзаправщик,
Самолёт огромный то есть, с длинным шлангом из-под брюха.
Заходил он над бипланом, шлангом тыкая в обшивку,
Заливая в бензобаки свой бензин, противный, мокрый.
Хоть нельзя дозаправляться, когда крутится пропеллер,
И работают магнеты , искры всякие бросая.
В том огромном самолёте восседал на левой чашке,
Командир вполне отважный, с толстым пузом лысый подпол.
Друга своего спасая, он рискуя жизнью сраной,
Заливал бензин вонючий несмотря на непогоду.
Он то знал одну причину, по которой пьяный лётчик,
Всё никак не мог на землю на три точки приземлиться:
Он привык летать на «Анах» четырёх и двух-моторных,
И садиться по приборам , проходя над приводами.
Только нет в Ан-2 старинном этих гадостных приборов,
По которым пьяный лётчик рассекал просторы неба.
Двадцать лет на левой чашке он летал, пока не спился,
И уволен был бедняга, с Сил родных, Вооружённых,
По приказу папуаса, Борьки Ельцина, уб…дка,
О великом сокрощеньи Авиации и Флота.
Стал летать в Аэрофлоде,
зашибая баксов много от различной контрабанды,
Тут же сразу пропивая под крылом Ан-2 биплана,
Сразу после остановки лопастей винта мотора.
Ну а если б он учился, когда был ещё курсантом,
И не бегал в самоволки по б…дям и всяким хатам.
Тактику учил и РЕО, и динамику полётов,
То летал бы щас наверно , командиром на «Руслане».
Но учиться не хотел он в Балашове всем наукам,
Стал дибилом-лейтенантом, И летать не научился,
И парит теперь он в небе в е…нутом самолёте,
И не может приземлиться!
Грустная баллада…
Не знаю куда воткнуть…
Почитайте коменты сначала.
banned link
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
одна дама говорит - “самая сильная боль, когда лишаешься девственности”, вторая - “нет, что вы , самая сильная боль - когда рожаешь”.
Сверху свешивается голова поручика Ржевского: “простите, а вас никогда не били пивной кружкой по яйцам?”
Двое выпивают и закусывают на скамеечке:
мимо идет мужик, видит такое дело и хочет сесть на хвост. Подходит и говорит: а давайте, мужики, я третьим буду!
Не, ты уже четвертым будешь. Тот недоумевает - это как?
Ну, четвертым, которого мы на х… послали.
В институте на экзамене по химии.
Студен ни фига не знает. Препод устал: "Ну вот формула, только скажи, что это и трояк! " студент и так и так - не знает.
- Подсказываю, чем занимается молодой человек с девушкой когда остаются наедине?
- Ебанит!
- Ц е л л ю л ё з а!!!
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мyдaк!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Сучки, сучки, эти проклятые сучки, они повсюду, они вокруг, они уже снятся мне по ночам в моих тяжелых холстяцких снах. Как же они мне омерзели, до чего же я их ненавижу! Я не просто готов уничтожить их, мне не стыдно признаться, что я давно делаю это с маниакальным упорством. Длинными вечерами я точу свой верный топор, чтобы назавтра снова идти, и с остервенением рубить их, рубить и рубить. Такая уж у меня работа в бригаде лесорубов…
Британия: Свадьба. 1.
Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1.
Барак Обама:
- А мы, что, лохи что ли?
Убит Бен Ладен. 1:1:1.
Медведев: - Так… А нам то чтобы такого придумать?