Смешные анегдоты!
ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум)
А картинки тут как раз для тех, кто не читает.😁
Баллада про пьяного лётчика
Под седыми облаками гордо реет пьяный пайлот,
Он и сам уже не помнит, как он смог в Ан-2 забраться,
И включить все АЗСы, чтобы лампы замигали,
Как на сельской дискотеке.
Как потом, крича тарзаном, от земли он взвился внебо,
Зад.очив штурвал руками, до сих пор теперь мозоли…
Видно сильно он надрался на гулянке в воскресенье,
За…ярил литров восемь самогонки первоклассной,
С другом по Аэрофлоту, под крылом Ан-2 биплана,
Запивая керосином, нюхая бензин в пакете.
Он парит вторые сутки над травой аэродрома,
Потому, что он не знает, как сажать кусок железа,
Весь обтянутый перкалью, с кучей крыльев на подтяжках,
И с двумя шасси под носом на полоску возле знаков.
Раз пятнадцать он пытался по глиссаде выйти к полю,
Изнасиловав при этом Руд, штурвал и две педали.
Но поганая железка, хоть приделана к двум крыльям,
Не хотела подчиняться человеку с перегаром.
Хоть он весь изматерился и хотел уж на х… прыгнуть,
Только дверь не открывалась, что находиться в салоне,
Где под рваным парашютом спал обрыганный борттехник,
И блевал тихонько в дырку, что в полу проделал пальцем.
Вот уж третий день подходит, а горючка не кончалась,
Потому, что временами, с поля лётного навстречу,
К Ан-второму с пьяным рылом, пи…олил топливзаправщик,
Самолёт огромный то есть, с длинным шлангом из-под брюха.
Заходил он над бипланом, шлангом тыкая в обшивку,
Заливая в бензобаки свой бензин, противный, мокрый.
Хоть нельзя дозаправляться, когда крутится пропеллер,
И работают магнеты , искры всякие бросая.
В том огромном самолёте восседал на левой чашке,
Командир вполне отважный, с толстым пузом лысый подпол.
Друга своего спасая, он рискуя жизнью сраной,
Заливал бензин вонючий несмотря на непогоду.
Он то знал одну причину, по которой пьяный лётчик,
Всё никак не мог на землю на три точки приземлиться:
Он привык летать на «Анах» четырёх и двух-моторных,
И садиться по приборам , проходя над приводами.
Только нет в Ан-2 старинном этих гадостных приборов,
По которым пьяный лётчик рассекал просторы неба.
Двадцать лет на левой чашке он летал, пока не спился,
И уволен был бедняга, с Сил родных, Вооружённых,
По приказу папуаса, Борьки Ельцина, уб…дка,
О великом сокрощеньи Авиации и Флота.
Стал летать в Аэрофлоде,
зашибая баксов много от различной контрабанды,
Тут же сразу пропивая под крылом Ан-2 биплана,
Сразу после остановки лопастей винта мотора.
Ну а если б он учился, когда был ещё курсантом,
И не бегал в самоволки по б…дям и всяким хатам.
Тактику учил и РЕО, и динамику полётов,
То летал бы щас наверно , командиром на «Руслане».
Но учиться не хотел он в Балашове всем наукам,
Стал дибилом-лейтенантом, И летать не научился,
И парит теперь он в небе в е…нутом самолёте,
И не может приземлиться!
Грустная баллада…
Не знаю куда воткнуть…
Почитайте коменты сначала.
banned link
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
одна дама говорит - “самая сильная боль, когда лишаешься девственности”, вторая - “нет, что вы , самая сильная боль - когда рожаешь”.
Сверху свешивается голова поручика Ржевского: “простите, а вас никогда не били пивной кружкой по яйцам?”
Двое выпивают и закусывают на скамеечке:
мимо идет мужик, видит такое дело и хочет сесть на хвост. Подходит и говорит: а давайте, мужики, я третьим буду!
Не, ты уже четвертым будешь. Тот недоумевает - это как?
Ну, четвертым, которого мы на х… послали.
В институте на экзамене по химии.
Студен ни фига не знает. Препод устал: "Ну вот формула, только скажи, что это и трояк! " студент и так и так - не знает.
- Подсказываю, чем занимается молодой человек с девушкой когда остаются наедине?
- Ебанит!
- Ц е л л ю л ё з а!!!
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мyдaк!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Сучки, сучки, эти проклятые сучки, они повсюду, они вокруг, они уже снятся мне по ночам в моих тяжелых холстяцких снах. Как же они мне омерзели, до чего же я их ненавижу! Я не просто готов уничтожить их, мне не стыдно признаться, что я давно делаю это с маниакальным упорством. Длинными вечерами я точу свой верный топор, чтобы назавтра снова идти, и с остервенением рубить их, рубить и рубить. Такая уж у меня работа в бригаде лесорубов…
Британия: Свадьба. 1.
Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1.
Барак Обама:
- А мы, что, лохи что ли?
Убит Бен Ладен. 1:1:1.
Медведев: - Так… А нам то чтобы такого придумать?
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Вот с этим стейтментом практически на 100% согласен, если женщина одна - с вероятностью больше 50% есть у нее какие-то несовместимые с мужчинами тараканы.
Потом ходят - жалуются что “жизнь неудалась”.
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет… (раздумья) …с*ка!
…
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
…
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет… (раздумья)… Б*я!
Британия: Свадьба. 1. Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1. Барак Обама: - А мы, что, лохи что ли? Убит Бен Ладен. 1:1:1. Медведев: - Так… А нам то чтобы такого придумать?
Путин:
-А мы вот что сделаем. Выборы президента проведем. И только потом определимся, кто из тандема будет победителем.
если женщина одна - с вероятностью больше 50% есть у нее какие-то несовместимые с мужчинами тараканы.
Я бы перефразировал - если существо женщина, то у нее 100% есть несовместимые с человеком тараканы.
Я бы перефразировал - если существо женщина, то у нее 100% есть несовместимые с человеком тараканы.
Доказательство что женщина это не человек 😉)
шутка естественно, я женщин люблю в целом, одну в особенности 😃
шутка естественно, я женщин люблю в целом, одну в особенности
Так известно же, что любят не “за”, а “вопреки”.
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
news.rambler.ru/9710607/ Читать коментарии, этож надо было так всех достать )))
"Вот интересно кто придумал название ГЛОНАСС - то есть я кнечно понимаю что это Глобальная Навигационная Спутниковая Система, но по английски звучит как Glown Ass - “Мерцающая Задница”. Интересно как предполагается продвигать эту систему для коммерческого использования по всему миру… Конечно это звучит Российская Мерцающая Задница укажет вам путь в ночи… Орбитальная группировка спутников обеспечивает доступ к Мерцающей Заднице в любой точке мира… "
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
-
Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
-
Нравится, - согласилась женщина.
-
А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
-
Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-
Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
"Вот интересно кто придумал название ГЛОНАСС - то есть я кнечно понимаю что это Глобальная Навигационная Спутниковая Система, но по английски звучит как Glown Ass - “Мерцающая Задница”. Интересно как предполагается продвигать эту систему для коммерческого использования по всему миру… Конечно это звучит Российская Мерцающая Задница укажет вам путь в ночи… Орбитальная группировка спутников обеспечивает доступ к Мерцающей Заднице в любой точке мира… "
GLONASS - Global navigation satellite system.
glown ass - звучит как глоун асс.
Ass - это осел в переводе (в том числе).
задницей оно становится только когда говорят pain in the ass, or asshole.
чаще говорят pain in the arse - в данном случае это задница.
Putin в этом плане значительно прикольнее, потому как это устойчивое выражение - Put in - взять на мушку.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит “хорошо”, а ты “не хорошо”.
xxx: С ребенком смотрим фильм “Морозко” - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по
очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - “Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа…”
Баш многие читают, так что копипэйст не особо вписывается сюда.