Смешные анегдоты!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
одна дама говорит - “самая сильная боль, когда лишаешься девственности”, вторая - “нет, что вы , самая сильная боль - когда рожаешь”.
Сверху свешивается голова поручика Ржевского: “простите, а вас никогда не били пивной кружкой по яйцам?”
Двое выпивают и закусывают на скамеечке:
мимо идет мужик, видит такое дело и хочет сесть на хвост. Подходит и говорит: а давайте, мужики, я третьим буду!
Не, ты уже четвертым будешь. Тот недоумевает - это как?
Ну, четвертым, которого мы на х… послали.
В институте на экзамене по химии.
Студен ни фига не знает. Препод устал: "Ну вот формула, только скажи, что это и трояк! " студент и так и так - не знает.
- Подсказываю, чем занимается молодой человек с девушкой когда остаются наедине?
- Ебанит!
- Ц е л л ю л ё з а!!!
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мyдaк!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Сучки, сучки, эти проклятые сучки, они повсюду, они вокруг, они уже снятся мне по ночам в моих тяжелых холстяцких снах. Как же они мне омерзели, до чего же я их ненавижу! Я не просто готов уничтожить их, мне не стыдно признаться, что я давно делаю это с маниакальным упорством. Длинными вечерами я точу свой верный топор, чтобы назавтра снова идти, и с остервенением рубить их, рубить и рубить. Такая уж у меня работа в бригаде лесорубов…
Британия: Свадьба. 1.
Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1.
Барак Обама:
- А мы, что, лохи что ли?
Убит Бен Ладен. 1:1:1.
Медведев: - Так… А нам то чтобы такого придумать?
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Вот с этим стейтментом практически на 100% согласен, если женщина одна - с вероятностью больше 50% есть у нее какие-то несовместимые с мужчинами тараканы.
Потом ходят - жалуются что “жизнь неудалась”.
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет… (раздумья) …с*ка!
…
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
…
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет… (раздумья)… Б*я!
Британия: Свадьба. 1. Рим: Признание Иоанна Павла II блаженным. 1:1. Барак Обама: - А мы, что, лохи что ли? Убит Бен Ладен. 1:1:1. Медведев: - Так… А нам то чтобы такого придумать?
Путин:
-А мы вот что сделаем. Выборы президента проведем. И только потом определимся, кто из тандема будет победителем.
если женщина одна - с вероятностью больше 50% есть у нее какие-то несовместимые с мужчинами тараканы.
Я бы перефразировал - если существо женщина, то у нее 100% есть несовместимые с человеком тараканы.
Я бы перефразировал - если существо женщина, то у нее 100% есть несовместимые с человеком тараканы.
Доказательство что женщина это не человек 😉)
шутка естественно, я женщин люблю в целом, одну в особенности 😃
шутка естественно, я женщин люблю в целом, одну в особенности
Так известно же, что любят не “за”, а “вопреки”.
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
news.rambler.ru/9710607/ Читать коментарии, этож надо было так всех достать )))
"Вот интересно кто придумал название ГЛОНАСС - то есть я кнечно понимаю что это Глобальная Навигационная Спутниковая Система, но по английски звучит как Glown Ass - “Мерцающая Задница”. Интересно как предполагается продвигать эту систему для коммерческого использования по всему миру… Конечно это звучит Российская Мерцающая Задница укажет вам путь в ночи… Орбитальная группировка спутников обеспечивает доступ к Мерцающей Заднице в любой точке мира… "
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
-
Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
-
Нравится, - согласилась женщина.
-
А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
-
Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-
Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
"Вот интересно кто придумал название ГЛОНАСС - то есть я кнечно понимаю что это Глобальная Навигационная Спутниковая Система, но по английски звучит как Glown Ass - “Мерцающая Задница”. Интересно как предполагается продвигать эту систему для коммерческого использования по всему миру… Конечно это звучит Российская Мерцающая Задница укажет вам путь в ночи… Орбитальная группировка спутников обеспечивает доступ к Мерцающей Заднице в любой точке мира… "
GLONASS - Global navigation satellite system.
glown ass - звучит как глоун асс.
Ass - это осел в переводе (в том числе).
задницей оно становится только когда говорят pain in the ass, or asshole.
чаще говорят pain in the arse - в данном случае это задница.
Putin в этом плане значительно прикольнее, потому как это устойчивое выражение - Put in - взять на мушку.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит “хорошо”, а ты “не хорошо”.
xxx: С ребенком смотрим фильм “Морозко” - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по
очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - “Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа…”
Баш многие читают, так что копипэйст не особо вписывается сюда.
- А вот у тебя сколько…?
- 15
- а у меня 36
… - а ты чем мерял-то?
- линейкой…
- а… ,а я градусником…
Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
******
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
1939 год, два финна попадают в окружение.
“Мы в меньшинстве, - говорит один, - нас двое, а их по крайней мере сорок”
“Бог мой, - отвечает другой, - у нас же уйдет весь день, чтобы их захоронить”