Search in topic

Смешные анегдоты!

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал - куда там твой кафешантан!
На сцене - из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки+ то есть, типа, дамы -
На них прикид - я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел+

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста - ни хрена+
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву - а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Новый номер в цирке

Пацтол упал 😃

Новый номер в цирке…
Свинья:
— Уи-и-и-и!

В цирке номер “Дрессированные крокодилы”. На манеже дрессировщик щелкает кнутом, крокодилы строятся в круг и бегут.
Дрессировщик щелкает кнутом - крокодилы бегут быстрее. Быстрее… Быстрее… Оторвались от пола и полетели. Бешено машут лапами, хвостами и летят. Кто повыше, под самым куполом, кто пониже.
Один маленький крокодильчик, совершенно запыхавшийся, садится на плечо девушке в пятом ряду. И говорит тихо и жалобно:

• Девушка! Вы пожалуйста не пугайтесь. Я совершенно не кусаюсь. Но у меня очень устали лапки; я сейчас чуть-чуть отдохну и полечу дальше.
• Ой! Вы еще и разговаривать умеете?
  Крокодильчик (очень лирично и со слезой в голосе):
• Девушка, если бы вы знали, как тут пи&%ят!..

Немножко посидел и улетел, как и обещал.
Ну, крокодилы отработали номер и стаей улетели за кулисы. Шпрехшталмейстер объявляет:

• А теперь только у нас! Чудо века! Говорящая лошадь!
  На арену выводят изрядно потрепанную клячу. Дрессировщик лупит ее дубинкой по ребрам. У лошади подламываются ноги и она падает на колени с громким стоном:
• Госсссподи! Ну когда же я сдохну?!!
  Та самая девушка из пятого ряда:
• Что за безобразие! Так же нельзя обращаться с животными!!!
  Лошадь (устало поднимаясь):
• Да это еще фигня. Но если бы вы знали КАК ПИ&%ЯТ КРОКОДИЛОВ…

Цирк, конферансье обьявляет - А сейчас выступают дрессировщики братья Запашные!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают клоуны братья Пупкины!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - А сейчас выступают фокусники Замолонские!!!
Возглас с последнего ряда - Да они пида…сы!!!
Конферансье обьявляет следующий номер - а сейчас смертельный номер, прыжок из-под кумпола цирка в низ головой в ведро с водой.
Гаснет свет, звучит барабанная дробь.
Возглас с последнего ряда - Куда вы меня тащите пида…сы???

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии…

• Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
  Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

• Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте…

• Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

• Шпага.

• Отлично, вот вам и пиздец… Я выбираю пистолет!

• Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

• А я не приду!

• Почему?

• Потому что я трус и подлец!

Цирк. Конферансье объявляет:

• Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
  Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
  Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
  Конферансье:
• Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Поручик Ржевсий валяется утом в кровати, в зубах ковыряет. Вдруг раз, наковырял что-то, на ладонь выплюнул, разглядывает. Зовёт деньщика. Прошка! Откуда у меня в зубах малиновое семечко? Я же малины с прошлого лета не ел? Ну как же ваше высокородь! Вы же с той дамой на балу в засос целовались! При чём тут это? Ну как же! Ведь господин генерал ейный муж хвастал как она ему перед балом минет с проглотом делала! Ну а это причём? Ну как же! Позавчера деньщик генерала жаловался, что господин имел его в зад, за то что он банку малинового варенья слопал!!!

В эпоху пейджеров

• Дэвушка, скорэй: “Бэнзын канэц, стаю пайти утапицца”
• Передаю: “Бензин кончился, стою у Патио-Пицца”

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

• Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
• Ну… я - литров 5 могу дать…

Москва Комсомольская площадь. В окошко такси стучит негр.
В аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись брат!!!

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли…
Появляется гаишник:

• Вы случайно не на машине?
• Нет.
• Жаль…

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

• Сёма, кот на*рал!
  Муж, не отрываясь от монитора:
• С облегчением тебя, кот!

Жена - Аршавину:
Андрюша, где ты был? В футбол играл. Но футболка сухая и почти не пахнет!!! …Так я ж за сборную…

• Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
• Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

• Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

• Да что вы!

• Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
  “ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ”, - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… .

• Господин президент, а что если вас не переизберут?

• Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

• Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
• А это как?
• Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
• А, мне понятно, Наташа.
• Тогда Ваша очередь.
• Наташа, возьмите меня за х.й двумя р…

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:

• Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур…
  Поручик не долго думая отвечает:
• Запросто! Калом бур, а телом бел…

— Женаааа! Где пила!

ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум) большим баяном чем мой анекдот, а вообще слово боян, наверное самое баянистое. а если серьезно то я его просто тут не видел, да и прогонять каждый раз через поиск анекдот как то глупо

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. ©

сильно

ваша замечательная картинка является баяном раз в 6 (как минимум)

А картинки тут как раз для тех, кто не читает.😁

Баллада про пьяного лётчика

Под седыми облаками гордо реет пьяный пайлот,
Он и сам уже не помнит, как он смог в Ан-2 забраться,
И включить все АЗСы, чтобы лампы замигали,
Как на сельской дискотеке.

Как потом, крича тарзаном, от земли он взвился внебо,
Зад.очив штурвал руками, до сих пор теперь мозоли…
Видно сильно он надрался на гулянке в воскресенье,
За…ярил литров восемь самогонки первоклассной,
С другом по Аэрофлоту, под крылом Ан-2 биплана,
Запивая керосином, нюхая бензин в пакете.

Он парит вторые сутки над травой аэродрома,
Потому, что он не знает, как сажать кусок железа,
Весь обтянутый перкалью, с кучей крыльев на подтяжках,
И с двумя шасси под носом на полоску возле знаков.
Раз пятнадцать он пытался по глиссаде выйти к полю,
Изнасиловав при этом Руд, штурвал и две педали.

Но поганая железка, хоть приделана к двум крыльям,
Не хотела подчиняться человеку с перегаром.
Хоть он весь изматерился и хотел уж на х… прыгнуть,
Только дверь не открывалась, что находиться в салоне,
Где под рваным парашютом спал обрыганный борттехник,
И блевал тихонько в дырку, что в полу проделал пальцем.

Вот уж третий день подходит, а горючка не кончалась,
Потому, что временами, с поля лётного навстречу,
К Ан-второму с пьяным рылом, пи…олил топливзаправщик,
Самолёт огромный то есть, с длинным шлангом из-под брюха.
Заходил он над бипланом, шлангом тыкая в обшивку,
Заливая в бензобаки свой бензин, противный, мокрый.
Хоть нельзя дозаправляться, когда крутится пропеллер,
И работают магнеты , искры всякие бросая.

В том огромном самолёте восседал на левой чашке,
Командир вполне отважный, с толстым пузом лысый подпол.
Друга своего спасая, он рискуя жизнью сраной,
Заливал бензин вонючий несмотря на непогоду.
Он то знал одну причину, по которой пьяный лётчик,
Всё никак не мог на землю на три точки приземлиться:

Он привык летать на «Анах» четырёх и двух-моторных,
И садиться по приборам , проходя над приводами.
Только нет в Ан-2 старинном этих гадостных приборов,
По которым пьяный лётчик рассекал просторы неба.
Двадцать лет на левой чашке он летал, пока не спился,
И уволен был бедняга, с Сил родных, Вооружённых,
По приказу папуаса, Борьки Ельцина, уб…дка,
О великом сокрощеньи Авиации и Флота.

Стал летать в Аэрофлоде,
зашибая баксов много от различной контрабанды,
Тут же сразу пропивая под крылом Ан-2 биплана,
Сразу после остановки лопастей винта мотора.

Ну а если б он учился, когда был ещё курсантом,
И не бегал в самоволки по б…дям и всяким хатам.
Тактику учил и РЕО, и динамику полётов,
То летал бы щас наверно , командиром на «Руслане».
Но учиться не хотел он в Балашове всем наукам,
Стал дибилом-лейтенантом, И летать не научился,
И парит теперь он в небе в е…нутом самолёте,
И не может приземлиться!