Смешные анегдоты!
рискую поймать баночку) но тем не менее) про модераторов)
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
Сидят трое голубых, смотрят футбол. На экране нападающий обводит всю команду противника, финтом укладывает вратаря на газон и с 5-ти метров мощно вколачивает мяч в сетку. Трибуны в экстазе.
Первый: Ах, какой красавчик, я б ему отдался!!!
Второй: Я бы тоже!!
Третий (мечтательно): А я хотел бы быть футболистом…
-??? (оба в непонятках)
Представляете, я обвожу всю команду, выхожу 1 на 1 с вратарем, убегаю от него, с 5-ти метров бью, и не попадаю в ворота… Трибуны кричат -Пид@рас!!! Пид@рас!!! А я им кланяюсь, кланяюсь…
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
“При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”
- …Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
Про мужиков - “…но я тебя побрею”
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово “нае…лово” заменили на
иностранное “маркетинг”?
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
3-ая мировая война. Ядерные удары сотресают Землю.
Американский презтдент звонит русскому и говорит:
-Русские здавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50.
-Русские не здаются,-отвечает наш президент и ложит трубку.
Ещё неделя обаюдного обстрела. Опять звонок:
-Русские здавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20.
-А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет.
Американский президент ложит трубку, смотрит на портет своего предшественника и говорит сам себе:
-Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и распиздяйства …
Помидор за “ложит”.
Американский презтдент звонит русскому и…
… Прапорщик Иванов нашел у себя на складе штук 200
Пока в стране есть прапорщики мы непобедимы!
Но и ваша концовка мне понравилась - не слышал такой
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Я понимаю, что это шутка. Но недавно с женой разговор был (медсестра у уролога и гинеколога поочереди).
Дак вот у них в кабинетах зимой такая холодина, что больные даже отказываются нормально раздеваться, а зарплата вообще смешная. И это не простая поликлиника, а областной онко-диспансер.
Так что неправильно у водилы “мама говорила” или имела ввиду какие-то отдельные города. 😃
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-??? - Поможешь, моя богиня?
Жена спрашивает у мужа:
-
Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
-
Я подумаю, что ты - лесбиянка.
-
Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
-
Я брился.
-
Когда?!
-
Когда ты начала одеваться.
-
Как бы откосить от армии?
-
Замутить с дочкой нашего военкома.
-
Так у него же сын!
-
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
-
Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..
Самолет совершил вынужденную поссадку. Пилоту надо поссадь.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Кстати, сколько евреев в всем мире проживает?😛
Думаю , многие бы хотели собрать их всех в одном месте … У Голды Меир почти получилось …
Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
Студент в ЖЭК на приработки устроился. Дали его помощником сантехнику Митричу. Пошли они на первый вызов. Приходят во двор, а там открытый канализационный люк и внутри полный дерьма и канализационных сливов. Митрич снимает фуфайку, и бульк внутрь. Через полминуты выныривает, гавно с ушей стряхивает, и кричит студенту КЛЮЧ НА ТРИ. Тот подаёт. Митрич опять Бульк. Через минуту выныривает и орёт КЛЮЧ НА ОДИН. Студент подаёт. Митрич бульк ещё на минуту, и раз говно в люке убывать стало. Митрич вынырнул, дермо с себя стряхнал и говорит студенту - УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ТАК И БУДЕШ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ.
КЛЮЧ НА ТРИ.
КЛЮЧ НА ОДИН.
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Надо же так испортить древнюю заповедь сантехников…
И зачем ему там на дне колодца ключи для ремонта наручных часов?!
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ДВА!
Единица, двойка, тройка. Размеры РАЗВОДНЫХ ключей.
Оценка ПЯТЬ!
Вот кто у нас нырял в тот колодец, не то что мы, неучи, так неучами и остались 😉