Смешные анегдоты!
Ларри Уолтерс - проклятие ветки…
Почему-то вспомнилось:
Престарелый граф женится на молоденькой девушке. То-се, церковь, свадьба, банкет, дело к ночи. Молодая лежит в постели и думает: “Ну, дело сделано. Титул, ковры, шубы, столовое серебро теперь имеются. А для прочего надо будет завести себе миловидного секретаря. И тренера по фитнесу. А еще можно тренера по плаванию”. И тут стук в дверь. Она:
- Кто там?
- Это я, графиня. Пришел исполнить супружеский долг!
- Да-да, конечно, заходите!
… Зашел, и исполнил, и спокойной ночи пожелал, и удалился. Жена лежит и думает: “Дедулька-то еще вполне ничего. На тренере по плаванию можно сэкономить…”. И тут стук в дверь. Она: - Кто там?
- Это я, графиня. Пришел исполнить супружеский долг!
- Да, граф, пожалуйста!
… И ведь зашел, и исполнил, и в лоб на прощение поцеловал, и удалился. Изрядно подуставшая жена думает: “Таак… И нафиг, спрашивается нужен секретарь при таких-то раскладах?”. И тут стук в дверь. Она: - Кто там?
- Это я, графиня. Пришел исполнить супружеский долг!
- Граф, но сколько же можно?!
- Ох, графиня, извините меня, пожалуйста! Склероз…
- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Не анегдот, но мне улыбнуло.
В одном большом украинском городе жили-были супруги - инженеры радиорелейной станции. Отец семейства некоторое время был в нашей фирме совместителем.
И была у них красавица-дочь. В конце 90-х дочь вышла замуж за этнического немца Михаила родом из России. Михаил переехал жить в эту семью и начали они оформляться на ПМЖ в Германию.
Михаил (технарь, не помню в какой области) окончил автошколу и по ночам выезжал на Таврии тестя потренироваться в практической езде. Быстро освоил азы вождения, стал ездить днем, немного лихачил, но аварийных ситуаций не создавал.
Вот его остановили ГАИшники, посмотрели документы и выписали протокол на небольшой штраф.
На следующий день Михаил ничего не нарушал, его просто остановили и выписали протокол с “устным предупреждением”.
Потом к нему стали подходить ГАИшники чуть ли не на парковке, проверяли документы и просили автограф в очередном протоколе с “устным предупреждением”. Ну а если тянуло хоть на символический штраф - то менты были в экстазе.
Причиной тому была фамилия Михаила - Шумахер!
Это же круто - оштрафовать Шумахера с получением автографа.
Чтобы доставить ментам удовольствие, Шумахер стал расписываться в протоколах по-немецки.
Сидят мужики на кухне,водку попивают.
Хозяин:Моя из отпуска вернулась.Похорошела.
Гость(оборачиваясь на проходящую мимо жену):Петрович!Так это не твоя жена!Это какая-то другая баба!
Хозяин:Да?То-то я смотрю она в квартире плохо ориентируется…
Пост №3872
Я смеялся минут 10.
Представьте еслиб у нас такое случилось?
Линки в посте одинаковые. Этот, видимо, не напечатали.
Ааа … без разницы. Всё равно про одно и то же.
-Твоя жена была во Франции?
-Нет, ее этому здесь какой-то придурок научил.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста…
Вот еще посмейтесь и еще
В этой истории умалчивается, что Ларри Уолтерс видел, как мимо пролетал мухолет с мотоустановкой для Зума…
Еще одна из тех жизненных историй (сперто с kazus.ru), из которых впоследствии образуются анекдоты.
_____________________________________________________________
Я с сыном (“разгул перестройки”, ещё второго небыло), летом в гостях у тёщи, в мой отпуск.
Дома оставалась одна жена.
Прошло всего дня три.
Жена звонит: - “…то да сё…” и в конце “…тут гроза была, свет моргал, и холодильник перестал работать!”
Я - “…он (холодильник) почти пустой, нестрашно, приеду починю…”
Ж - “…ещё и стиральная машина (“бак с мотором” типа Фея) “проводами пахнет” и еле крутит…”
Я уже слегка “на измене” - “…ванна то ведь не протекает (в смысле: по старинке типа руками - слабо??), или уже протекает???..”
Ж - “… да Бог с ней, с ванной!!! Я телевизор уронила…, в дребезги!!!
Приезжай быстрее!. Скучаю!!!”…
…
Я - , "А где жить, нам осталось??? "
ЗЫ Действительно всё было РЕАЛЬНО!!! И холодильник, и стиралка, и телик-вдребезги, и что-то ещё по мелочи… !!!
Женщин нельзя надолго оставлять наедине с техникой!! - чревато!
Любимых, просто оставлять (без внимания, …), даже на недолго - нельзя!!!
Простите за длинное повествование…
Однажды,
когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой!
Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: - Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил.
Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть -ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Анна вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Анна, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: - Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес: - Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Анна стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Анны.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Анна тоже села, но вдруг вскочила, говоря: - Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
-Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Анна переспросила: - А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини». - О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Анна спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея: - Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Анна к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
на щёку алую
С пигментацией эпидермиса у богинь что-то не так?
Или мой русский не так хорош?
Она зарделась:) ну это как покрылась небольшими пикселями цвета red.
Она зарделась:) ну это как покрылась небольшими пикселями цвета red.
Типа, рожа красными пятнами пошла…
небольшими пикселями
😃
😁
Сергей:
- А у меня вчера сын родился.
Друг: - Как назвали?
Сергей:
Серегой!
Друг: - Баян
Сидят два охотника в землянке в Сибири, пъют чай. Один другому рассказывает:
-Вот здесь у меня сигнализация для ловушек стоит. Как зазвенит- значит, в ловушкy песец попал.
Раз, сигнализация звонит, охотники выбегают из землянки. Один кричит
- Песец попался!
Вдруг второй видит около ловушки голодного медведя:
-Походу, попали мы, а песец только пришёл…
Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты!! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy!
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy поздно - и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, а потом: потом, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!
Миллиардера, владельца фирмы Мальборо, журналисты спросили, а вы сами-то курите?
-Нет, мы оставляем это занятие для дураков.