Смешные анегдоты!
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста…
Вот еще посмейтесь и еще
В этой истории умалчивается, что Ларри Уолтерс видел, как мимо пролетал мухолет с мотоустановкой для Зума…
Еще одна из тех жизненных историй (сперто с kazus.ru), из которых впоследствии образуются анекдоты.
_____________________________________________________________
Я с сыном (“разгул перестройки”, ещё второго небыло), летом в гостях у тёщи, в мой отпуск.
Дома оставалась одна жена.
Прошло всего дня три.
Жена звонит: - “…то да сё…” и в конце “…тут гроза была, свет моргал, и холодильник перестал работать!”
Я - “…он (холодильник) почти пустой, нестрашно, приеду починю…”
Ж - “…ещё и стиральная машина (“бак с мотором” типа Фея) “проводами пахнет” и еле крутит…”
Я уже слегка “на измене” - “…ванна то ведь не протекает (в смысле: по старинке типа руками - слабо??), или уже протекает???..”
Ж - “… да Бог с ней, с ванной!!! Я телевизор уронила…, в дребезги!!!
Приезжай быстрее!. Скучаю!!!”…
…
Я - , "А где жить, нам осталось??? "
ЗЫ Действительно всё было РЕАЛЬНО!!! И холодильник, и стиралка, и телик-вдребезги, и что-то ещё по мелочи… !!!
Женщин нельзя надолго оставлять наедине с техникой!! - чревато!
Любимых, просто оставлять (без внимания, …), даже на недолго - нельзя!!!
Простите за длинное повествование…
Однажды,
когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой!
Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: - Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил.
Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть -ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Анна вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Анна, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: - Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес: - Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Анна стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Анны.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Анна тоже села, но вдруг вскочила, говоря: - Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
-Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Анна переспросила: - А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини». - О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Анна спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея: - Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Анна к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
на щёку алую
С пигментацией эпидермиса у богинь что-то не так?
Или мой русский не так хорош?
Она зарделась:) ну это как покрылась небольшими пикселями цвета red.
Она зарделась:) ну это как покрылась небольшими пикселями цвета red.
Типа, рожа красными пятнами пошла…
небольшими пикселями
😃
😁
Сергей:
- А у меня вчера сын родился.
Друг: - Как назвали?
Сергей:
Серегой!
Друг: - Баян
Сидят два охотника в землянке в Сибири, пъют чай. Один другому рассказывает:
-Вот здесь у меня сигнализация для ловушек стоит. Как зазвенит- значит, в ловушкy песец попал.
Раз, сигнализация звонит, охотники выбегают из землянки. Один кричит
- Песец попался!
Вдруг второй видит около ловушки голодного медведя:
-Походу, попали мы, а песец только пришёл…
Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты!! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy!
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy поздно - и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, а потом: потом, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!
Миллиардера, владельца фирмы Мальборо, журналисты спросили, а вы сами-то курите?
-Нет, мы оставляем это занятие для дураков.
Мужик заходит в бар (грустный такой) - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает из кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним опять идет страус и мокрая кошка. Заказывает бурбон.
Бармен: - С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их из кармана.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать: - Скажите пожалуйста,Вы все время вытаскиваете деньги заранее не зная нужную сумму и всегда это ровно столько сколько нужно, как это у Вас получается? И рядом этот страус и кошка мокрая, мы всегда моем за ней.
- Да понимаешь - поймал я золотую рыбку и загадал желания.Чтоб денег у меня всегда было РОВНО СТОЛЬКО СКОЛЬКО НАДО и рядом всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: З*ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: Кто-о-о? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: Сузуки - говно! И ни секунды задержки: Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: *б вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год…
Полузаброшенная деревня на окраине России, на краю деревни в старом покосившемся доме сидит за столом детина-косая сажень в плечах. На столе ополовиненная четверть самогона, сало, лучок. Расскрасневшийся от выпитого детина ведёт сам с собой разговор.
Санёк Македонский, пол мира под себя прогнул, но пидор.
Ленин за брата всю Россею перевернул, но импотент.
Чарли Чаплин, талантище, но педофил.
А я тут сижу с таким(разводит руки в стороны), но дурак дураком.
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали “Барыню” и “Яблочко”. Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
М-да-а, смешно…
М-да-а, смешно…
Если небыло-бы так грустно…
Описанное выше, скорее типичное поведение чиченской диаспоры в Москве (типа денег полно - что хотим, то и творим), И ни один русский, не рискнул бы на подобные подвиги, толерантность - мать её…
Начало учебного года в американской школе. …
Раньше этот анегдот выглядел так:
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: “Дайте мне свободу или смерть!”?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал “Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли”?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:- Кто это сказал?
Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!
Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Вовочка, как зовут генерального секретаря ООН?
Чай Мастурбан, Марь Иванна!
Чтоооо?
Ой извините. Коффи Аннан.
…Ой извините. Коффи Аннан.
А это Петр, наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…