Search in topic
Смешные анегдоты!

RexA:

небольшими пикселями

😃
😁

Сергей:

А у меня вчера сын родился.
Друг:
Как назвали?
Сергей:
Серегой!
Друг:
Баян

Сидят два охотника в землянке в Сибири, пъют чай. Один другому рассказывает:
-Вот здесь у меня сигнализация для ловушек стоит. Как зазвенит- значит, в ловушкy песец попал.
Раз, сигнализация звонит, охотники выбегают из землянки. Один кричит

Песец попался!
Вдруг второй видит около ловушки голодного медведя:
-Походу, попали мы, а песец только пришёл…

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

Да не yбивайся ты!! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy!
Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy поздно - и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, а потом: потом, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!

Миллиардера, владельца фирмы Мальборо, журналисты спросили, а вы сами-то курите?
-Нет, мы оставляем это занятие для дураков.

Мужик заходит в бар (грустный такой) - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:

С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает из кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним опять идет страус и мокрая кошка. Заказывает бурбон.
Бармен:
С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их из кармана.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
Скажите пожалуйста,Вы все время вытаскиваете деньги заранее не зная нужную сумму и всегда это ровно столько сколько нужно, как это у Вас получается? И рядом этот страус и кошка мокрая, мы всегда моем за ней.
Да понимаешь - поймал я золотую рыбку и загадал желания.Чтоб денег у меня всегда было РОВНО СТОЛЬКО СКОЛЬКО НАДО и рядом всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: З*ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: Кто-о-о? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: Сузуки - говно! И ни секунды задержки: Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: *б вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год…

Полузаброшенная деревня на окраине России, на краю деревни в старом покосившемся доме сидит за столом детина-косая сажень в плечах. На столе ополовиненная четверть самогона, сало, лучок. Расскрасневшийся от выпитого детина ведёт сам с собой разговор.
Санёк Македонский, пол мира под себя прогнул, но пидор.
Ленин за брата всю Россею перевернул, но импотент.
Чарли Чаплин, талантище, но педофил.
А я тут сижу с таким(разводит руки в стороны), но дурак дураком.

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали “Барыню” и “Яблочко”. Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве

М-да-а, смешно…

SAN:

М-да-а, смешно…

Если небыло-бы так грустно…

Описанное выше, скорее типичное поведение чиченской диаспоры в Москве (типа денег полно - что хотим, то и творим), И ни один русский, не рискнул бы на подобные подвиги, толерантность - мать её…

The_AGENT:

Начало учебного года в американской школе. …

Раньше этот анегдот выглядел так:

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:

Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: “Дайте мне свободу или смерть!”?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал “Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли”?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:

Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:

Кто это сказал?
Хозе:

Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:

Меня сейчас стошнит!
Учительница:

Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:

Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:

Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:

Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:

Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:

Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Вовочка, как зовут генерального секретаря ООН?
Чай Мастурбан, Марь Иванна!
Чтоооо?
Ой извините. Коффи Аннан.

samabs:

…Ой извините. Коффи Аннан.

А это Петр, наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…

SERGY:

Описанное выше, скорее типичное поведение чиченской диаспоры в Москве (типа денег полно - что хотим, то и творим), И ни один русский, не рискнул бы на подобные подвиги, толерантность - мать её…

Вот это проницательность!!!

Мудрость индейцев Дакоты гласит: если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, – слезь с неё.

Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
– достаём более крепкий кнут;
– меняем всадника;
– говорим себе: «мы и раньше скакали на дохлой лошади»;
– создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
– посещаем разные места, чтобы посмотреть, как скачут на дохлых лошадях там;
– создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
– устраиваем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
– проводим сравнительный анализ всевозможных дохлых лошадей;
– изменяем критерии, устанавливающие, что лошадь мертва;
– нанимаем на стороне людей, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
– внушаем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы на ней нельзя было скакать;
– проводим исследования, чтобы узнать, есть ли более хорошие или более дешёвые дохлые лошади;
– объясняем себе, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие;
– создаем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
– пересматриваем условия работы для дохлых лошадей;
– расширяем сферу применения дохлых лошадей;
– и, наконец: образуем особый отдел, в котором изучают потребности именно дохлых лошадей.