Смешные анегдоты!
Описанное выше, скорее типичное поведение чиченской диаспоры в Москве (типа денег полно - что хотим, то и творим), И ни один русский, не рискнул бы на подобные подвиги, толерантность - мать её…
Начало учебного года в американской школе. …
Раньше этот анегдот выглядел так:
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: “Дайте мне свободу или смерть!”?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал “Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли”?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:- Кто это сказал?
Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!
Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Вовочка, как зовут генерального секретаря ООН?
Чай Мастурбан, Марь Иванна!
Чтоооо?
Ой извините. Коффи Аннан.
…Ой извините. Коффи Аннан.
А это Петр, наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…
Описанное выше, скорее типичное поведение чиченской диаспоры в Москве (типа денег полно - что хотим, то и творим), И ни один русский, не рискнул бы на подобные подвиги, толерантность - мать её…
Вот это проницательность!!!
Мудрость индейцев Дакоты гласит: если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, – слезь с неё.
Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
– достаём более крепкий кнут;
– меняем всадника;
– говорим себе: «мы и раньше скакали на дохлой лошади»;
– создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
– посещаем разные места, чтобы посмотреть, как скачут на дохлых лошадях там;
– создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
– устраиваем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
– проводим сравнительный анализ всевозможных дохлых лошадей;
– изменяем критерии, устанавливающие, что лошадь мертва;
– нанимаем на стороне людей, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
– внушаем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы на ней нельзя было скакать;
– проводим исследования, чтобы узнать, есть ли более хорошие или более дешёвые дохлые лошади;
– объясняем себе, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие;
– создаем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
– пересматриваем условия работы для дохлых лошадей;
– расширяем сферу применения дохлых лошадей;
– и, наконец: образуем особый отдел, в котором изучают потребности именно дохлых лошадей.
+100500 спасибо
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков
“Толерантность - это когда вся жопа уже от гнева красная , а башка улыбается и кивает…” (С)
-Мама,мне в школе говорят что я рассеянный.
-Мальчик ты в соседнем корпусе живешь!
эх… навеяло…
тост связистов - за связь без брака!
В школе : Марь Иванна дайте мел ! Зачем ?!
Да физрука обвести…
Сапер и электрик ошибаются один раз…
Но электрик еще и танцует…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Как ты избавился от тараканов?
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает…
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
Парень утром уходит от девушки.
— Вася, а когда мы с тобой встретимся?
— Давай сегодня в семь.
— А где?
— Поедешь на метро по кольцевой до конечной, я там буду ждать.
— Ты чем свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Один из двух вопросов, на которые человечество так и не смогло найти ответ: почему ясновидящие берут деньги с клиентов вместо того, чтобы выигрывать в лотереи?
(А второй вопрос: могут ли женщины подводить ресницы, не открывая при этом рот?)
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…
Один из двух вопросов, на которые человечество так и не смогло найти ответ: почему ясновидящие берут деньги с клиентов вместо того, чтобы выигрывать в лотереи?
Первый не актуален, т.к. предвидение и ясновидение маленько разные вещи. Но “для юмора”, как говорил наш военрук, сойдет.
предвидение и ясновидение
меняем условие: почему они не ищут спрятанные клады?
Объявление:
Требуются услуги ясновидящего.
Куда звонить, сами знаете.
в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу
меняем условие: почему они не ищут спрятанные клады?
Способности такой не имеют, я так думаю!