Смешные анегдоты!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…
Настоящие моряки не говорят “Это - говно”, они говорят “Это - непотопляемо!”.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить.”
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
-
А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
-
Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение…влечение…лечение…
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
-
Здpавствyй, мама…
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад…
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Встречаются два старых знакомых - привет-привет, как дела, как жизнь, как сам?
- Да я вот импотентом стал.
- Да ты что?! Как же ты теперь?
- А знаешь - как гора с плеч!
Любой труд у нас в почете:
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (что ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай?
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты (!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
[QUOTE=Roix;2646558…Гибщик труб (без него никак)…[/QUOTE]
Любой труд у нас в почете:
Дима, спасибо! Давно ТАК не смеялся 😁
Откуда взято? Кто автор?
-Таня, ты любишь ветер?
-Ну, вообще-то да.
-Пойдем я тебе вдую!!!
Принесли начальнику от рабочего объяснительную:
Я, Сергей Петрович, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак…
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
Дима, спасибо! Давно ТАК не смеялся 😁
Откуда взято? Кто автор?
Пожалуйста 😃
Стреляли… (с) Прислали, в смысле 😃. Где взяли- пинг его знает…
p.s. немного от себя подредактировал грамматику и т.д.
Это было сборником профессий украины кажецо. Давнишний ржач в обсчем)
Любой труд у нас в почете:
Надо добавить еще одно название, тоже совершенно официальное - “машинист руки эректора”…
Где взяли- пинг его знает…
В свое время был я мэнээсом в НИИ при Госкомтруде. По долгу службы часто заглядывал в ОКПДТР - Общесоюзный классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов - так что подтверждаю, все это совершенно официальные профессии (не только на Украине, а по всему Союзу) по крайней мере, доперестроечных времен 😁. Еще и разряды по ним имелись, каждый с описанием выполняемых работ.
Теперь стесняюсь даже спросить каким образом квалифицировались разряды по этой профессии? ))
Hикогда не говори “никогда не говори никогда”. Не говори. Hикогда.
Любой труд у нас в почете:
А мне еще очень нравится “Начальник машины”
(раньше на ВЦ такие должности были)
Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кое как преграждает ему дорогу, и говорит: “КОЛЯ КОЛЯ… УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ???”
и басист красный от гнева отвечает:
“он мне струну расстроил!!!”
-Ну Коля, ты же музыкант, настрой и все…
-ТАК ОН НЕ ГОВОРИТ КАКУЮ!!!
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то “бу-бу-бу” про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то “бу-бу-бу” про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Читал как-то интервью Гарика Сукачёва, долго ржал. В вольном исполнении примерно было так:
В группе ударник на концертах был постоянно под кайфом. Когда данное состояние стало мешать нормальной деятельности коллектива, он был серьёзно предупреждён, или под кайфом и без нас, или без кайфа и с нами. Человек дурь забросил. Первый концерт в меняемом состоянии. После концерта Сукачёв видит совершенно трезвого ударника, но сидящего перед ударной устанокой с отсутствующим взглядом почти в полной прострации. На вопрос что случилось, он медленно поднимая голову ответил -
Игорь, МЫ ВСЕГДА ТАКУЮ ХНЮ ЛАБАЕМ?
Теперь стесняюсь даже спросить каким образом квалифицировались разряды по этой профессии? ))
Об этом можно было прочитать в ЕТКС - Едином тарифно-квалификационном справочнике, там для каждого разряда было все расписано. Но мне не довелось 😁. В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с земляными, то ли с подземными или горными работами.
Все это раньше было ДСП, даже в первом отделе что-то подписывал.
Кстати, еще была профессия - “подвесчик бомб и снарядов к самолету”. Интересно, каково такому работнику было заполнять анкету - где выписка из трудовой книжки…
Еще случайно тогда наткнулся: была такая рабочая профессия - “командир корабля” (КВС). Тогда как командир отряда - служащий. Спросил, ответили - специально было сделано для облегчения приема в партию, типа рабочим преимущество.
В общем, читать нормативные документы было довольно забавно 😃.
Жена басиста возвращается домой …
Навеяло.
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее “ми” возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: “Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !”
Барабанщик думает: “Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !”
Басист думает: “Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…”
Гоги, ты играешь на гитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что “да”?
- Тоже нэт
Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:
Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:
Звукорежиссер в церкви : “О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка”.
Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.
Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы……Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…
Я помню более реальную версию:
Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе… Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже “заряженные”. Кобейн говорит: - Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит: - Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге “косячок” лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит: - Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.
Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.
Насколько я помню интервью с Федей Меркуловым, то нагибался исключительно он ):
В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с земляными…
Первый раз прочитал как “В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с землянами…” и упал под стол 😆