Смешные анегдоты!
Любой труд у нас в почете:
Надо добавить еще одно название, тоже совершенно официальное - “машинист руки эректора”…
Где взяли- пинг его знает…
В свое время был я мэнээсом в НИИ при Госкомтруде. По долгу службы часто заглядывал в ОКПДТР - Общесоюзный классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов - так что подтверждаю, все это совершенно официальные профессии (не только на Украине, а по всему Союзу) по крайней мере, доперестроечных времен 😁. Еще и разряды по ним имелись, каждый с описанием выполняемых работ.
Теперь стесняюсь даже спросить каким образом квалифицировались разряды по этой профессии? ))
Hикогда не говори “никогда не говори никогда”. Не говори. Hикогда.
Любой труд у нас в почете:
А мне еще очень нравится “Начальник машины”
(раньше на ВЦ такие должности были)
Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кое как преграждает ему дорогу, и говорит: “КОЛЯ КОЛЯ… УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ???”
и басист красный от гнева отвечает:
“он мне струну расстроил!!!”
-Ну Коля, ты же музыкант, настрой и все…
-ТАК ОН НЕ ГОВОРИТ КАКУЮ!!!
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то “бу-бу-бу” про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то “бу-бу-бу” про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Читал как-то интервью Гарика Сукачёва, долго ржал. В вольном исполнении примерно было так:
В группе ударник на концертах был постоянно под кайфом. Когда данное состояние стало мешать нормальной деятельности коллектива, он был серьёзно предупреждён, или под кайфом и без нас, или без кайфа и с нами. Человек дурь забросил. Первый концерт в меняемом состоянии. После концерта Сукачёв видит совершенно трезвого ударника, но сидящего перед ударной устанокой с отсутствующим взглядом почти в полной прострации. На вопрос что случилось, он медленно поднимая голову ответил -
Игорь, МЫ ВСЕГДА ТАКУЮ ХНЮ ЛАБАЕМ?
Теперь стесняюсь даже спросить каким образом квалифицировались разряды по этой профессии? ))
Об этом можно было прочитать в ЕТКС - Едином тарифно-квалификационном справочнике, там для каждого разряда было все расписано. Но мне не довелось 😁. В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с земляными, то ли с подземными или горными работами.
Все это раньше было ДСП, даже в первом отделе что-то подписывал.
Кстати, еще была профессия - “подвесчик бомб и снарядов к самолету”. Интересно, каково такому работнику было заполнять анкету - где выписка из трудовой книжки…
Еще случайно тогда наткнулся: была такая рабочая профессия - “командир корабля” (КВС). Тогда как командир отряда - служащий. Спросил, ответили - специально было сделано для облегчения приема в партию, типа рабочим преимущество.
В общем, читать нормативные документы было довольно забавно 😃.
Жена басиста возвращается домой …
Навеяло.
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее “ми” возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: “Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !”
Барабанщик думает: “Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !”
Басист думает: “Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…”
Гоги, ты играешь на гитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что “да”?
- Тоже нэт
Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:
Басисты - это конечно, да… Некоторые из них потом переквалифицируются в звукорежиссеров (у меня есть такие знакомые). Но, на самом деле, с басистами не все так уж плохо:
Звукорежиссер в церкви : “О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка”.
Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.
Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы……Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…
Я помню более реальную версию:
Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе… Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже “заряженные”. Кобейн говорит: - Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит: - Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге “косячок” лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит: - Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.
Нагнулся он за косяком… и Фредди Меркюри исчез.
Насколько я помню интервью с Федей Меркуловым, то нагибался исключительно он ):
В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с земляными…
Первый раз прочитал как “В принципе, эта профессия вроде бы как-то связана с то ли с землянами…” и упал под стол 😆
У нас на работе была профессия “кабельщик-шнуровщик” народ занимался изготовлением соединительных кабелей для приборов длиной до 25, что ли, метров, если больше, то делали уже другие и назывались, по моему, просто “кабельщик”
раньше жгуты нитками перевязывали - помню.
не, эти не жгуты (этим занимались радиомонтажники с разрядом не ниже 5го), а именно кабеля - протягивали в оплетки и т.п.
сорри за оффтоп.
кабельщик-шнуровщик
Воспиталка наша Нюрка
любит кабельщика Юрку.
Как он с кабелем придёт,
этот выродок плешивый.
Она сразу вся шизеет и от кабеля торчит.
boroda_de
Нескладуха -
Но попрёт,
Посмеяться можно.
Как у нашего Ивана
На х%ю сидит Сантана
Как Сантана запоёт -
У Ивана х%й встает
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!
Новости как анегдот:
О таких планах премьеру сегодня сообщил председатель координационного совета общественной организации автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков. В мэрии Москвы проходит заседание координационного совета «Народного фронта».
«В Питере готовится к сносу гараж вашего отца, которого старожилы помнят», — известил премьера г-н Лысаков. «У меня прицеп там стоит, — возмутился Путин. — Я на нем картошку возил!» «Прицеп стоит, я боялся говорить, он цел, — вставил Лысаков. — Наверно, он вам дорог как память». «Почему как память? — удивился премьер. — Это материальная ценность». «Давайте на два года заморозим снос», — предложил Лысаков. «Там же дорога должна строиться», — засомневался Путин. «Там бизнесмены землю скупают, я разведал!» — доложил собеседник премьера. «Если скупают для того, чтобы спекулировать потом, когда дорогу строить начнут, то надо разобраться!» — резюмировал глава правительства.
Мистр Ангер, день регистрации - 23
возраст - 23
соощений - 23…
Удачный расклад - заканчивайте писать) Шутка