Search in topic

Смешные анегдоты!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

• Привет, ворона!
  Она молчит…
• Выпить хошь?
• ДА!
  Сыр падает и зайцы сваливают.
  На следующий день опять с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
• Столько хватит?
• ДА!
  Сыр падает, зайцы сваливают.
  На третий день снова с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан:
• Столько хватит?
  Молчание…
• Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
• ДА!!!

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:

• Убейте серого.
• Да, но тогда будет скучать белый.
• Ну тогда убейте белого.
• Тогда будет скучать сегый!
• Убейте обоих!
• Ну тогда я буду скучать!
  Раввин в лёгком недоумении:
• Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
  Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
• Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
• Убей серого!
• Тогда белый будет скучать!
• Ну и х*й с ним!

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Продолжение:

• А я шо, бл%ядь?
• А шо, спросить нельзя??

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

• Конец мне, конец…
  Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
• Тебе какой?

почему мужик-то? - Пусть лучше баба ползет.

пусть…

Муж приходит с работы:

• Дорогая, у меня проблемы…

• Любимый никогда не говори “у МЕНЯ проблемы”, говори “у НАС проблемы”.

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок.

• Алло, привет, дорогая, ты где?..

• Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

• А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок

Корпоратив в компании. С женами-мужьями. Муж (из топ-менеджеров) приводит с собой жену. То-се, разминочный фуршет; муж понемногу знакомит жену с обстановкой.

• Вон тот, с усами - наш Генеральный. В сиреневом - его жена. А вон та, с брильянтами в волосах - его любовница.
• А этот, с шампанским?
• Это зам по маркетингу. Рядом, на высоких шпильках - его жена. А вон, в красном платье, рыбу с блюда берет - его любовница.
• А вон та, в синем и бусы жемчужные?
• А это моя любовница.
  Спохватывается, начинает синеть, бледнеть, лихорадочно соображать как оправдываться будет. Жена (совершенно этого не замечая), гордо-злорадно:
• А наша-то - лучше всех!!! 😈

• А наша-то - лучше всех!!

Ну как бы баян в этом топике. Но интерпретация другая, поэтому без помидоров 😃

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Корпоратив в компании. С женами-мужьями…

А раньше все было по-другому:

На заводе выдали приличную премию. Директор, парторг, профорг и комсорг сидят и решают, как ее потратить.
Директор : “Пропить”.
Профорг : “… с бабами”.
Парторг : “… нет, с женами”.
Комсорг : “Отдать женам, не пропивая”.
Долго спорили, решили бросить монетку. Орел - как сказал директор, решка - профорг, удержится на ребре - парторг.
Комсорг : “Значит мое мнение даже не рассматривается?”.
Директор : “Ну почему, по-твоему будет, если она в воздухе зависнет”😈.

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Дык куды ж деваццо-то? Любая такая ветка так или иначе ведет к вступлению в оркестр народных инструментов… 😂

Согласно народной примете,в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.И где он ляжет-там ставьте кровать.И стол.И комп.И еду.
Тупые люди,как тупые ножи:вреда причинить не могут,но бесят не по детски!
Чай можно заваривать семь раз.На восьмой-чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.
Что-то у меня голова заболела…Скажи честно,ты опять меня хочешь?Хочу пива.А послать некого.Вернее,послать есть кого,но не за пивом.
Вершина карьеры гаишника-это когда он заходит в свою будку,а она ему в самый раз!
-Привет,что-то тебя давно не видно.
-В Израиле был,у Стены Плача.
-Богу записочку положил,да?
-Ага.“Буду не скоро.Яша.”
Угнан "Москвич 408"1967 года выпуска.Смысл выясняется.

-Давайте пить чай! - сказали хозяева.
-Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

• Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
• Да.
• Ты меня любишь?
• Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
• Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?

• Да вот, таблетки тебе от головной боли.
• Но у меня не болит голова.
  Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

-Паап…
-Чего, сына?
-Вон та пищащая штука (регулятор для мотора)… можно без цензуры послушать, что она говорит?

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

• Какая-же ты к черту Марья-Искусница, - возмутился Иван-царевич после первой брачной ночи.
• Это как посмотреть, - обиделась Марья и искусала его до полусмерти.

Хозяйка будит прапора-квартиранта после “вчерашнего”.

• Эх, сынок, опять надрался, на работу не пошел, за что вам только деньги платят?
• Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет.
• А за работу?
• А за работу, бабка, нас ебYт.

Роснано и Сколково совместно разработали первый закон российской нанотехнологии : Скорость распила повышается за счёт энергии отката .

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина.

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

• Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
• Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Жена спрашивает, просматривая мобильный телефон мужа:

• А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?!

• Пипец! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

• Да братан, видать в Москве давно ты не был…

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
“Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.

• Задержанный, место рождения?
• Пишите Казахстан!
• А точнее?
• Все менты пишут просто: Казахстан.
• Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
• Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
• Так и запишем… Казахстан…