Search in topic

Смешные анегдоты!

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок

Корпоратив в компании. С женами-мужьями. Муж (из топ-менеджеров) приводит с собой жену. То-се, разминочный фуршет; муж понемногу знакомит жену с обстановкой.

• Вон тот, с усами - наш Генеральный. В сиреневом - его жена. А вон та, с брильянтами в волосах - его любовница.
• А этот, с шампанским?
• Это зам по маркетингу. Рядом, на высоких шпильках - его жена. А вон, в красном платье, рыбу с блюда берет - его любовница.
• А вон та, в синем и бусы жемчужные?
• А это моя любовница.
  Спохватывается, начинает синеть, бледнеть, лихорадочно соображать как оправдываться будет. Жена (совершенно этого не замечая), гордо-злорадно:
• А наша-то - лучше всех!!! 😈

• А наша-то - лучше всех!!

Ну как бы баян в этом топике. Но интерпретация другая, поэтому без помидоров 😃

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Корпоратив в компании. С женами-мужьями…

А раньше все было по-другому:

На заводе выдали приличную премию. Директор, парторг, профорг и комсорг сидят и решают, как ее потратить.
Директор : “Пропить”.
Профорг : “… с бабами”.
Парторг : “… нет, с женами”.
Комсорг : “Отдать женам, не пропивая”.
Долго спорили, решили бросить монетку. Орел - как сказал директор, решка - профорг, удержится на ребре - парторг.
Комсорг : “Значит мое мнение даже не рассматривается?”.
Директор : “Ну почему, по-твоему будет, если она в воздухе зависнет”😈.

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Дык куды ж деваццо-то? Любая такая ветка так или иначе ведет к вступлению в оркестр народных инструментов… 😂

Согласно народной примете,в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.И где он ляжет-там ставьте кровать.И стол.И комп.И еду.
Тупые люди,как тупые ножи:вреда причинить не могут,но бесят не по детски!
Чай можно заваривать семь раз.На восьмой-чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.
Что-то у меня голова заболела…Скажи честно,ты опять меня хочешь?Хочу пива.А послать некого.Вернее,послать есть кого,но не за пивом.
Вершина карьеры гаишника-это когда он заходит в свою будку,а она ему в самый раз!
-Привет,что-то тебя давно не видно.
-В Израиле был,у Стены Плача.
-Богу записочку положил,да?
-Ага.“Буду не скоро.Яша.”
Угнан "Москвич 408"1967 года выпуска.Смысл выясняется.

-Давайте пить чай! - сказали хозяева.
-Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

• Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
• Да.
• Ты меня любишь?
• Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
• Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?

• Да вот, таблетки тебе от головной боли.
• Но у меня не болит голова.
  Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

-Паап…
-Чего, сына?
-Вон та пищащая штука (регулятор для мотора)… можно без цензуры послушать, что она говорит?

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

• Какая-же ты к черту Марья-Искусница, - возмутился Иван-царевич после первой брачной ночи.
• Это как посмотреть, - обиделась Марья и искусала его до полусмерти.

Хозяйка будит прапора-квартиранта после “вчерашнего”.

• Эх, сынок, опять надрался, на работу не пошел, за что вам только деньги платят?
• Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет.
• А за работу?
• А за работу, бабка, нас ебYт.

Роснано и Сколково совместно разработали первый закон российской нанотехнологии : Скорость распила повышается за счёт энергии отката .

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина.

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

• Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
• Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Жена спрашивает, просматривая мобильный телефон мужа:

• А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?!

• Пипец! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

• Да братан, видать в Москве давно ты не был…

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
“Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.

• Задержанный, место рождения?
• Пишите Казахстан!
• А точнее?
• Все менты пишут просто: Казахстан.
• Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
• Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
• Так и запишем… Казахстан…

Короче, $1500 весит, гадина.

Да, дядь Андрей, умеешь поднять настроение!
П.С. Жму пять, удачи в делах! А Я НА НЕДЕЛЮ В ОТПУСКЕ!!!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
   Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
   ВОТ ТУТ ВЫ
   ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.

Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм “Пираты карибского моря 4”?

• Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
• Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

В детстве я нашел дома видеокассету с надписью “Клубничка” и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж!

Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…

• Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

• С чего начинается Родина?

• С проверки твоего багажа…

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!

Выпустили новые почтовые марки с портретом Путина, а они не клеются.
Оказалось, что одни их так сильно лизали, что слизывали весь клей, а
другие плевали, но не с той стороны…

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

• Тань, может, сегодня согрешим?
• Не, я на этой неделе уже убивала.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Соевым соусом рожу намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?

Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: “И что, мне теперь ноги раздвигать?”
Муж: “А у нас что-вазы нет?”

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

• АААААА, помогите, умираю!!!
  Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
  Ответ мужика:
• Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
  Гл. врач недоумевая:
• Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
  Мужик:
• Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
  Глав. врач:
• Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
  Мужик:
• СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

• Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
• Нет, я один.
• Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
• Нет.
• Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
• Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

“Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании”.

***

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, за*бись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

• Вы что, тут же дети, как вы можете!
• Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.

“Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке”, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

• Вася! Как ты попал в больницу?

• Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
  целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ…

• И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
  Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
  вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?

• Извините, я, кажется, не туда попал…

Девушка покупает мобильник и размышляет:

• Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч…
  (смотрит на другую полку, где модели подешевле)
• У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч…
  (смотрит на полку, где самые дорогие модели)
• Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Рожденный думать не пить не может
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое

• Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
• Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Китайские гопники щелкают рис.

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "
Мысли мужа: “… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?”

Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.

микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону

В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать

для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…

УЗИ показало что у них будет…СВАДЬБА

"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”

Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…