Смешные анегдоты!
Короче, $1500 весит, гадина.
Да, дядь Андрей, умеешь поднять настроение!
П.С. Жму пять, удачи в делах! А Я НА НЕДЕЛЮ В ОТПУСКЕ!!!
-
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
-
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс. -
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
-
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.
Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм “Пираты карибского моря 4”?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
В детстве я нашел дома видеокассету с надписью “Клубничка” и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж!
Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
-
Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!
-
С чего начинается Родина?
-
С проверки твоего багажа…
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!
Выпустили новые почтовые марки с портретом Путина, а они не клеются.
Оказалось, что одни их так сильно лизали, что слизывали весь клей, а
другие плевали, но не с той стороны…
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Соевым соусом рожу намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?
Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: “И что, мне теперь ноги раздвигать?”
Муж: “А у нас что-вазы нет?”
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…
***
“Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании”.
***
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, за*бись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
“Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке”, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
-
Вася! Как ты попал в больницу?
-
Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ… -
И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? -
Извините, я, кажется, не туда попал…
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч…
(смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч…
(смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
Рожденный думать не пить не может
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "
Мысли мужа: “… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?”
Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…
УЗИ показало что у них будет…СВАДЬБА
"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
не мое😁
Высший пилотаж.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
“Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!” “Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!” И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: “Че вы! Сами же просили соврать!”
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
У Микки-мауса есть сводный брат - Мастер Йода. Но в тот раз с Чебурашкой был Крокодил Гена 😈…
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
Бывают люди, безделье которых - настоящее благо
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…
Так напился, что гвоздями забивал молоток
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
VIP-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось
Наш Сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Истинную цену слова можно установить только на телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму, и клюнешь её
Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?
Комплекс полноценности неизлечим
Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной
Иногда “быть или не быть” не столько вопрос, сколько выбор из двух зол
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем
В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!
Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства…
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило
“В гробу я видел вашу Красную площадь!” В.И. Ленин
Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: «Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет». Звали девочку Даша Донцова…
Победители придумывают правила, а неудачники по ним живут
Не бросай слов на встречный ветер
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза” и “Счастье слабоумия”
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
Скучно у вас. Пойду в плен схожу…
Хамству начальства - наше решительное нет-с
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче…
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась…
Лучшее, на что способна ложь, - стать святой
В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю
Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?
Из братьев по крови мы все больше становимся братьями по другим анализам
Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили…
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
Фраза женщины “Я не хочу с тобой говорить” вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только, что она не будет тебя слушать.
Делай хорошо, херово само получится…
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Я еще не волшебник, я только лечусь…
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Не откладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А. Козак)
Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…
…Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в “Ревизоре”, правда, недолго и с элементами насилия… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сало - это белое золото Украины. А хлопок - это рыхлое сало Узбекистана
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Надпись на мавзолее: “Здесь с 1953 по 1956 г. И.В.Сталин скрывался от временного правительства”
Под знаком денег число из трёх шестёрок
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил
Если не сбываются мечты, значит, сбудутся прогнозы
Доктор б…
Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
История повторяется дважды, а переписывается еще чаще
Не так страшна женщина, как она себя малюет
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
Человеком без комплексов может быть только пациент сумасшедшего дома (Б.Берман)
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б*яди вместе взятые
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер «Садись» и продолжение – «Садись – 2»
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
Закинул дед невод… и вышел невод с травою морскою… покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические…
Сдаётся, мне мил человек… квартира в Бибирево!
Армяне изобрели лекарство от СПИДа. Но держат в секрете от остального мира. В свою очередь, остальной мир не говорит им, что такое СПИД
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ
Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается
…И на обломках «Кама-сутры» напишут наши имена!
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Посетите отдел “Всё для футбола”. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…
Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
Не суди об умершем по некрологу
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Как заводится отечественный автомобиль в мороз от -20?
- Откройте переводчик в Google.
- Скопируйте вот это : “vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo”
- Выберите перевод “English to english”.
- Нажмите “прослушать”
Приезжают муж с женой в отель за границей, заселяются в номер и тут жена начинает кричать: мышь! Мышь! Дорогой, сделай скорее что-нибудь!
Муж берет трубку, звонит на ресепшн, а английский у мужа не очень:
- Hello
- Good morning Sir, how can I help you?
- Yes, do you know Tom and Jerry?
- Yes, I do
- Jerry is here
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М… Пшеничный!
Приезжают муж с женой
ааа, пора ставить диагноз! Только что вспомнил, что я сам постил уже этот анекдот!
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня.
- Ваш приёмник настроен на волну “Авторадио”. Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей : пять минут назад столкнулись “Майбах” и “Бентли”. Самоутвердиться и поржать можно на перекрёстке Герцена и Розы Люксембург.
Реальная жизнь.
Пошел в магазин. На кассе
-368.90
Даю 500.
- А у вас не будет 68.90
Набираю мелочью, получаю сдачу 100 + 50 + 50 мелочью 1-2 рубля. Спрашиваю - А вы зачем у меня 68.90 просили
- Мне так проще сдачу считать
Во как…
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Мнение иностранцев:
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово “bargain” не может быть адекватно переведено на русский язык.( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru)
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком “Девушка!”
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о “жизни”.
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - “мужчина” или “женщина”.
15: Среди русских не принято говорить “пожалуйста” или “спасибо”.
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. “Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!”
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного, примечание переводчика, perevodika.ru].
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании
Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. “Вот сука!” - подумал Адам… И стало слово – делом.
Из позднесоветского.
На пустынной трассе шикарная блондинка копается в моторе кабриолета.
Рядом останавливается “Жигуль”, из него выходит приятный молодой человек и помогает устранить исправность.
Завязывается непринужденный разговор.
- Девушка, у Вас такая классная машина, если не секрет, кем Вы работаете?
- Не секрет, я специализируюсь по минету.
- А, это те, кто х%й сосут (разочарованно)…
- Молодой человек, если не секрет, а кем работаете Вы?
- Конструктором на заводе (гордо).
- А сколько получаете?
-
- Так вот, х%й сосете Вы, а я специализируюсь по минету.
В колхозном правлении подводят итоги года.
-
Первое место занимает Марфа, наша лучшая доярка. Ей мы вручаем ключи от нового дома.
Аплодисменты… -
Второе место занимает Петр, наш лучший механизатор. Ему мы вручаем ключи от “Жигулей”.
Аплодисменты… -
Третье место занимает Марья Ивановна, наш молодой специалист, учительница начальных классов. Ей мы вручаем полное собрание сочинений Хемингуэйя.
Гробовое молчание, голос из зала: -
Так ей суке и надо!!!
-
Марь-Ванна, как-же так? Лучшая доярка района, передовик производства, член райкома партии и стали валютной проституткой! Как, как такое могло произойти ?!!
-
Как, как… Повезло.