Search in topic

Смешные анегдоты!

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня.

• Ваш приёмник настроен на волну “Авторадио”. Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей : пять минут назад столкнулись “Майбах” и “Бентли”. Самоутвердиться и поржать можно на перекрёстке Герцена и Розы Люксембург.

Реальная жизнь.
Пошел в магазин. На кассе
-368.90
Даю 500.

• А у вас не будет 68.90
  Набираю мелочью, получаю сдачу 100 + 50 + 50 мелочью 1-2 рубля. Спрашиваю
• А вы зачем у меня 68.90 просили
• Мне так проще сдачу считать
  Во как…

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Мнение иностранцев:

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово “bargain” не может быть адекватно переведено на русский язык.( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru)

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком “Девушка!”

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о “жизни”.

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.

11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.

12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.

13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.

14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - “мужчина” или “женщина”.

15: Среди русских не принято говорить “пожалуйста” или “спасибо”.

16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.

17: Русские пьют много водки. Это не миф.

18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.

19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.

20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.

22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.

23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

26: В Москве лучшее в мире метро.

27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. “Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!”

29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.

30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.

32: Улыбка без причины сердит русских.

33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.

34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

36: Суши более популярен в России, чем в Японии.

37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.

39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ​​и играют больше, чем итальянцы.

40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.

45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.

46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.

47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.

48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного, примечание переводчика, perevodika.ru].

49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. “Вот сука!” - подумал Адам… И стало слово – делом.

Из позднесоветского.
На пустынной трассе шикарная блондинка копается в моторе кабриолета.
Рядом останавливается “Жигуль”, из него выходит приятный молодой человек и помогает устранить исправность.
Завязывается непринужденный разговор.

• Девушка, у Вас такая классная машина, если не секрет, кем Вы работаете?
• Не секрет, я специализируюсь по минету.
• А, это те, кто х%й сосут (разочарованно)…
• Молодой человек, если не секрет, а кем работаете Вы?
• Конструктором на заводе (гордо).
• А сколько получаете?
• Так вот, х%й сосете Вы, а я специализируюсь по минету.

В колхозном правлении подводят итоги года.

• Первое место занимает Марфа, наша лучшая доярка. Ей мы вручаем ключи от нового дома.
  Аплодисменты…

• Второе место занимает Петр, наш лучший механизатор. Ему мы вручаем ключи от “Жигулей”.
  Аплодисменты…

• Третье место занимает Марья Ивановна, наш молодой специалист, учительница начальных классов. Ей мы вручаем полное собрание сочинений Хемингуэйя.
  Гробовое молчание, голос из зала:

• Так ей суке и надо!!!

• Марь-Ванна, как-же так? Лучшая доярка района, передовик производства, член райкома партии и стали валютной проституткой! Как, как такое могло произойти ?!!

• Как, как… Повезло.

• Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
• Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

“правоверный еврей” - это интересно 😃

Угу. И вы его знаете (с) - это полковник Гиви Сигизмундович Чингачгук! 😂

…Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня
смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и
попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах
преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь
на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто
возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял
на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш
тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

• А ты че тут делаешь?!
• Да вот, еду…
• А*уеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

• Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
• Ок!
  Через несколько минут:
• Ты почему негров не ловишь?
• А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

• За что?
• Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В лесу было накурено…

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…

Про тараканов мощно

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне на кровать и тpaхает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы:

• Дай хоть колготки снять!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

• Что это было?

• Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

• Так давить надо было!

• Так вот только в кукурузе и догнал!

• Почему Пятница 13 - считают жутким днем?

• Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

• Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…

После выпуска книги “Чудо голодания” Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулеза” и “Счастье слабоумия”.

• Абрам, ты представляешь, я на половину еврей, а на половину украинец!
• Подожди это как… понял-понял, обрезать жалко, а надкусить больно…

1. War doesn’t determine who’s right. War determines who’s Left.
2. Best way to prevent hangover is to stay drunk.

напрасно Left написано с большой буквы - сразу и не въедешь 😃

1. War doesn’t …

فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره

فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره

Вы бы еще морзянкой написали, внизу для не читающих на этом языке можно было бы разместить перевод.

Вы бы еще морзянкой написали, внизу для не читающих на этом языке можно было бы разместить перевод.

Вам сюда

Поручик Ржевский, собираясь на бал, начистил сапоги до зеркально блеска и, танцуя с Наташей Ростовой незаметно подставляет ногу под платье и говорит: Наташа на вас сегодня голубое белье.

Наташа, смутившись, убегает, но на следующий бал решает одеть белое.

Ситуация повторяется.

Очередной бал и Наташа решает пойти без белья.

Танец, поручик Ржевский, засовывая ногу под платье, вскрикивает: Ни…я как я сапог разодрал!!!

• Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
• А жить где будете?
• Надя эмо,она вообще не хочет жить…

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд…

Клиент:

• Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
  Бармен:
• Сколько молей?