Search in topic

Смешные анегдоты!

“васЕлиса” и “васЕльки” прикололи. Ха-ха-ха.
(а собачку, кстати, звали Свинарик)

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

• Привет, ворона!
  Она молчит…
• Выпить хошь?
• ДА!
  Сыр падает и зайцы сваливают.
  На следующий день опять с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
• Столько хватит?
• ДА!
  Сыр падает, зайцы сваливают.
  На третий день снова с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан:
• Столько хватит?
  Молчание…
• Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
• ДА!!!

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:

• Убейте серого.
• Да, но тогда будет скучать белый.
• Ну тогда убейте белого.
• Тогда будет скучать сегый!
• Убейте обоих!
• Ну тогда я буду скучать!
  Раввин в лёгком недоумении:
• Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
  Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
• Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
• Убей серого!
• Тогда белый будет скучать!
• Ну и х*й с ним!

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Продолжение:

• А я шо, бл%ядь?
• А шо, спросить нельзя??

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

• Конец мне, конец…
  Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
• Тебе какой?

почему мужик-то? - Пусть лучше баба ползет.

пусть…

Муж приходит с работы:

• Дорогая, у меня проблемы…

• Любимый никогда не говори “у МЕНЯ проблемы”, говори “у НАС проблемы”.

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок.

• Алло, привет, дорогая, ты где?..

• Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

• А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок

Корпоратив в компании. С женами-мужьями. Муж (из топ-менеджеров) приводит с собой жену. То-се, разминочный фуршет; муж понемногу знакомит жену с обстановкой.

• Вон тот, с усами - наш Генеральный. В сиреневом - его жена. А вон та, с брильянтами в волосах - его любовница.
• А этот, с шампанским?
• Это зам по маркетингу. Рядом, на высоких шпильках - его жена. А вон, в красном платье, рыбу с блюда берет - его любовница.
• А вон та, в синем и бусы жемчужные?
• А это моя любовница.
  Спохватывается, начинает синеть, бледнеть, лихорадочно соображать как оправдываться будет. Жена (совершенно этого не замечая), гордо-злорадно:
• А наша-то - лучше всех!!! 😈

• А наша-то - лучше всех!!

Ну как бы баян в этом топике. Но интерпретация другая, поэтому без помидоров 😃

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Корпоратив в компании. С женами-мужьями…

А раньше все было по-другому:

На заводе выдали приличную премию. Директор, парторг, профорг и комсорг сидят и решают, как ее потратить.
Директор : “Пропить”.
Профорг : “… с бабами”.
Парторг : “… нет, с женами”.
Комсорг : “Отдать женам, не пропивая”.
Долго спорили, решили бросить монетку. Орел - как сказал директор, решка - профорг, удержится на ребре - парторг.
Комсорг : “Значит мое мнение даже не рассматривается?”.
Директор : “Ну почему, по-твоему будет, если она в воздухе зависнет”😈.

Вот Вы, тезка… А я Вам так доверял!.. Вы украли последнее!

Дык куды ж деваццо-то? Любая такая ветка так или иначе ведет к вступлению в оркестр народных инструментов… 😂

Согласно народной примете,в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.И где он ляжет-там ставьте кровать.И стол.И комп.И еду.
Тупые люди,как тупые ножи:вреда причинить не могут,но бесят не по детски!
Чай можно заваривать семь раз.На восьмой-чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.
Что-то у меня голова заболела…Скажи честно,ты опять меня хочешь?Хочу пива.А послать некого.Вернее,послать есть кого,но не за пивом.
Вершина карьеры гаишника-это когда он заходит в свою будку,а она ему в самый раз!
-Привет,что-то тебя давно не видно.
-В Израиле был,у Стены Плача.
-Богу записочку положил,да?
-Ага.“Буду не скоро.Яша.”
Угнан "Москвич 408"1967 года выпуска.Смысл выясняется.

-Давайте пить чай! - сказали хозяева.
-Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

• Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
• Да.
• Ты меня любишь?
• Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
• Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?

• Да вот, таблетки тебе от головной боли.
• Но у меня не болит голова.
  Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

-Паап…
-Чего, сына?
-Вон та пищащая штука (регулятор для мотора)… можно без цензуры послушать, что она говорит?

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

• Какая-же ты к черту Марья-Искусница, - возмутился Иван-царевич после первой брачной ночи.
• Это как посмотреть, - обиделась Марья и искусала его до полусмерти.

Хозяйка будит прапора-квартиранта после “вчерашнего”.

• Эх, сынок, опять надрался, на работу не пошел, за что вам только деньги платят?
• Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет.
• А за работу?
• А за работу, бабка, нас ебYт.

Роснано и Сколково совместно разработали первый закон российской нанотехнологии : Скорость распила повышается за счёт энергии отката .

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина.

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

• Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
• Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Жена спрашивает, просматривая мобильный телефон мужа:

• А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?!

• Пипец! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

• Да братан, видать в Москве давно ты не был…

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
“Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.

• Задержанный, место рождения?
• Пишите Казахстан!
• А точнее?
• Все менты пишут просто: Казахстан.
• Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
• Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
• Так и запишем… Казахстан…

Короче, $1500 весит, гадина.

Да, дядь Андрей, умеешь поднять настроение!
П.С. Жму пять, удачи в делах! А Я НА НЕДЕЛЮ В ОТПУСКЕ!!!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
   Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
   ВОТ ТУТ ВЫ
   ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.

Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм “Пираты карибского моря 4”?

• Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
• Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

В детстве я нашел дома видеокассету с надписью “Клубничка” и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж!

Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…

• Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

• С чего начинается Родина?

• С проверки твоего багажа…

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!

Выпустили новые почтовые марки с портретом Путина, а они не клеются.
Оказалось, что одни их так сильно лизали, что слизывали весь клей, а
другие плевали, но не с той стороны…

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

• Тань, может, сегодня согрешим?
• Не, я на этой неделе уже убивала.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Соевым соусом рожу намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?

Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: “И что, мне теперь ноги раздвигать?”
Муж: “А у нас что-вазы нет?”