Смешные анегдоты!
Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. “Вот сука!” - подумал Адам… И стало слово – делом.
Из позднесоветского.
На пустынной трассе шикарная блондинка копается в моторе кабриолета.
Рядом останавливается “Жигуль”, из него выходит приятный молодой человек и помогает устранить исправность.
Завязывается непринужденный разговор.
- Девушка, у Вас такая классная машина, если не секрет, кем Вы работаете?
- Не секрет, я специализируюсь по минету.
- А, это те, кто х%й сосут (разочарованно)…
- Молодой человек, если не секрет, а кем работаете Вы?
- Конструктором на заводе (гордо).
- А сколько получаете?
-
- Так вот, х%й сосете Вы, а я специализируюсь по минету.
В колхозном правлении подводят итоги года.
-
Первое место занимает Марфа, наша лучшая доярка. Ей мы вручаем ключи от нового дома.
Аплодисменты… -
Второе место занимает Петр, наш лучший механизатор. Ему мы вручаем ключи от “Жигулей”.
Аплодисменты… -
Третье место занимает Марья Ивановна, наш молодой специалист, учительница начальных классов. Ей мы вручаем полное собрание сочинений Хемингуэйя.
Гробовое молчание, голос из зала: -
Так ей суке и надо!!!
-
Марь-Ванна, как-же так? Лучшая доярка района, передовик производства, член райкома партии и стали валютной проституткой! Как, как такое могло произойти ?!!
-
Как, как… Повезло.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
“правоверный еврей” - это интересно 😃
Угу. И вы его знаете (с) - это полковник Гиви Сигизмундович Чингачгук! 😂
…Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня
смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и
попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах
преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь
на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто
возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял
на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш
тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду…
- А*уеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В лесу было накурено…
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…
Про тараканов мощно
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне на кровать и тpaхает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы:
- Дай хоть колготки снять!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
-
Что это было?
-
Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
-
Так давить надо было!
-
Так вот только в кукурузе и догнал!
-
Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
-
Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
-
Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…
После выпуска книги “Чудо голодания” Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулеза” и “Счастье слабоумия”.
- Абрам, ты представляешь, я на половину еврей, а на половину украинец!
- Подожди это как… понял-понял, обрезать жалко, а надкусить больно…
- War doesn’t determine who’s right. War determines who’s Left.
- Best way to prevent hangover is to stay drunk.
напрасно Left написано с большой буквы - сразу и не въедешь 😃
- War doesn’t …
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره
Вы бы еще морзянкой написали, внизу для не читающих на этом языке можно было бы разместить перевод.
Вы бы еще морзянкой написали, внизу для не читающих на этом языке можно было бы разместить перевод.
Вам сюда
Поручик Ржевский, собираясь на бал, начистил сапоги до зеркально блеска и, танцуя с Наташей Ростовой незаметно подставляет ногу под платье и говорит: Наташа на вас сегодня голубое белье.
Наташа, смутившись, убегает, но на следующий бал решает одеть белое.
Ситуация повторяется.
Очередной бал и Наташа решает пойти без белья.
Танец, поручик Ржевский, засовывая ногу под платье, вскрикивает: Ни…я как я сапог разодрал!!!
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить…
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд…
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен: - Сколько молей?
Было это позавчера в Египте.
Сидим часов в 12 ночи на пирсе, пьем виски, 2 парня ловят рыбу, я болтаю с их женами, вокруг бегают их дети. В общем обычное русское времяпровождение семейных пар за границей.
На пирсе висит чучело тигровой акулы длинной метра 3. Одна девочка подбегает к маме и говорит:
- Мам, можно я схожу к акуле?
Я вообще не задумываясь отвечаю за маму: - Кристин, может потерпишь и в гостинице сделаешь какули?
Секундная пауза и всеобщий смех 😃
Только что прислали:
“Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить”.
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
Одеские семейные разборки.
-Ой Циля,давай разведемся-сил уже нет тебя терпеть!
-Нет Яша-брал вдовой и оставишь вдовой!
Встречаются два охотника:один у другого спрашивает-че задумчивый такой?
Второй отвечает:вчера на охоте был,стою на номере,и вдруг приспичило аж невмоготу.Присел под деревом,слышу чавканье какое то.
Поворачиваюсь,а там медведь моё д…мо хавает!
Первый:а ты как?
Как-как,пришлось с…ть пока медведь не наелся!!!
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным
на разумные компромиссы ради секса и борща…
В жизни есть такие скурпулезные и дотошливые люди,
что даже после секса подсовывают партнерше книгу
отзывов.
Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса
о погоде, а кончил… точно не помню, но раза
четыре кончил.
Хочу МАТРИАРХАТ!!! а что,прикольно…
Поссорилась с мужем,хлопнула водочки,отвернулась
к стенке и храпишь…
А он весь в слезах,собирает детей и к папе,к
папе… 😃)
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если
что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же
вечер заходите и не стесняйтесь…))
Комар сел на яйца… Такого сложного выбора передо
мной ещё не никогда не стояло.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к
тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить
дорогу там, где нужны голова и язык.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как
вам надо…
- Скажи честно…
- Ты бы мог на мне женится?
- Да… Только ненадолго.