Смешные анегдоты!
Боюсь, что, например, со Сколково мы и коровьего пердежа не получим… 😉
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Английский лорд сидит у камина
читает газету, прихлебывает виски, покуривает сигару…
вдруг раздается шум, звон разбитого стекла, грохот падающих кирпичей - в гостиную въезжает шикарный автомобиль и останавливается посередине залы. Охреневший хозяин машины вылезает из нее, лорд отодвигает газету:
- могу я полюбопытствовать, сэр, куда Вы так торопились?
- в Манчестер, сэр.
- в таком случае, Вам было бы удобнее ехать через кухню…
-Гот!Подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!Подумала ворона,глядя на попугая!
короткий английский анекдот:
- Почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Женился паренек, только не повезло ему в жизни, через месяц запилили его жена с тещей, хоть вешайся. На работе рассказал мужикам про свою беду, что делать, говорит, не знаю…
Коллектив отзывчивый попался, напоили после работы и научили что делать и что говорить…
Приходит паренек поддатый, шатается. Жена с тещей ивидели, остолбенели и только рот открывать он по столу как уе…ет;" значит так ссуки, в обед прихожу домой- на столе чтоб было сто грамм, на ужин двести, а на выходные сколько хочу, столько пью".
Жена с тещей в один голос орать, он опять по столу кулаком;" значит так ссуки, жена получает зарплату отдает мне, теща получает зарплату, тоже отдает мне".
Жена с тещей ничего понять не могут и опять только орать, паренек по столу кулаком;" значит так, день сплю с женой, два дня с тещей".
Жена только рот открывать, теща:" молчи ссука, как хозяин сказал, так и будет".
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл
No comments…
“А на ужин у нас сегодня будут голубцы” - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: “А ведь не прикажешь!”
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! ))))
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Гюльчатай, открой личку!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Вспомнилось:
Когда учился в школе, и жил с родителями, у нас был кот породы “русский голубой”. Мама назвала его “Мейсоном”, из Санта-Барбары конечно 😃 Кот был обалденный, но с таким характером…
Так вот, случай.
Лето, 5 утра. Приходит выпивший отец с гулянок, разделся, идет в ванную комнату (детская комната находилась рядом с ванной) и тут Мейсон начинает распевать (я от его “песен” и проснулся в принципе):
- Айоооова!!!.. Айоооова!!!..
Папа остановился, посмотрел на кота и говорит: - Что, Мейсон, плохо тебе?
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Она уже лет 7-8 как есть…
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
леща карасём
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
© не мое.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это военная база.
- Это вы, мать вашу, не туда попали! Кто заплатит за сарай?!!
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов…
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
“Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!”
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик: Ну… Наверное это что-то вроде “отправить сообщение”.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная “профешнл блонди” с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит “спасибо”. Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
-
А рыбка свежая?
-
Конечно свежая! она же живая.
-
Я тоже живая!
-
Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
Оч! улыбнуло))) Главное жизненно.