Смешные анегдоты!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Вспомнилось:
Когда учился в школе, и жил с родителями, у нас был кот породы “русский голубой”. Мама назвала его “Мейсоном”, из Санта-Барбары конечно 😃 Кот был обалденный, но с таким характером…
Так вот, случай.
Лето, 5 утра. Приходит выпивший отец с гулянок, разделся, идет в ванную комнату (детская комната находилась рядом с ванной) и тут Мейсон начинает распевать (я от его “песен” и проснулся в принципе):
- Айоооова!!!.. Айоооова!!!..
Папа остановился, посмотрел на кота и говорит: - Что, Мейсон, плохо тебе?
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Она уже лет 7-8 как есть…
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
леща карасём
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
© не мое.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это военная база.
- Это вы, мать вашу, не туда попали! Кто заплатит за сарай?!!
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов…
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
“Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!”
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик: Ну… Наверное это что-то вроде “отправить сообщение”.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная “профешнл блонди” с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит “спасибо”. Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
-
А рыбка свежая?
-
Конечно свежая! она же живая.
-
Я тоже живая!
-
Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
Оч! улыбнуло))) Главное жизненно.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
…так что я поняла…
© не мое.
Странно 😃 …
😁
Навеяло ксероксом
приходит из филиала московской фирмы города N факс “Пришлите бумагу для факса, заканчивается”
Обратно приходит пустой факс и следом за ним еще один “Сколько слать-то?”
Навеяло ксероксом
История в одной фирме, торгующей принтерами. Клиент и менеджер ссорятся по телефону:
- Назовите марку вашего принтера!
- Сапоп!
- Такой марки не существует!
- Написано, Сапоп!
- Где написано?
- На принтере!
тут голос из телефона клиента: - Блин, бабуль! Это Canon!
Звонит мужик(м) в комп. фирму.
- здрасте, я у вас компьютер покупал вчера. У меня из него сегодня дым пошел. Что мне делать?
Чел (ч) из комп. фирмы говорит:
- у вас сгорел блок питания, привозите, поменяем.
М: а мне знающие люди сказали, что можно что то в аутоекзек.бат поменять, и дым идти не будет, нафига мне к вам ехать.
Ч: да над акми просто пошутили, я же говорю у вас блок питания сгорел, привозите, поменяем…
М: да фигли к вам ехать, если можно что то в аутоекзек поменять…
Так продолжается час. Продавцу это надоедает, он говорит:
- так, я знаю как вам помочь удаленно. Скачайте с сайта майкрософт их последнюю версию утилиты ноусмоке.ком. Установите, и будет вам щастье.
М: ну вот видете, можете решить проблему, когда хотите.
Вешает трубку.
Через 2 часа звонок в туже фирму, тот же мужик.
- мне нужен нлвый блок питания.
Продавец говорит:
- ну вот видите, я же говорил, сгорел блок…
М: да не мля, я щас смикрософтом час разговоривал и выяснилось, что ихняя версия ноусмок.сом не поддерживает мой блок питания.
Аж прослезился, настолько собирательный образ. Это просто перекликается с моделистами, аж грустно становится.
c “моделистами”…
Тоже из жизни. В москве на МКАД и ТТК есть спетовые панно. Так вот некоторые надписи, виденные мной.
Зимой ТТК “ВОДИТЕЛЬ ОПЛАТИВШИЙ ШТРАФ ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ” Похоже на вариант “на свободу с чистой совестью”.
Мкад глухая пробка между ярославкой и осташкой вчера. Свернуть некуда еще с километр. Все еле ползем.
Сверху: ВПЕРЕДИ ЗАТРУДНЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ. ВЫБИРАЙТЕ ОБЪЕЗДЫ".
там же сегодня при сильно едущем потоке. “ВОДИТЕЛЬ ВНИМАНИЕ, НА ДОРОГЕ ДЕТИ”. Где дети, откуда они на МКАД, я не понял.
Они наверное хотели написать “Дебилы”, но потом решили, что это грубо. И написали в мягкой форме.
Продолжаем.
Лес. Утро. Лось. С большого бодуна.
Еле встает, плетется к лесному озерцу пить. Встает на передние колени и жадно пьет: “Оумп, Оумп, Оумп…”
Охотник, проходя мимо, видит лося, думает, ну блин повезло, подкрадывается ближе, заряжает оба ствола. Бабах.
- “Оумп, Оумп, Оумп…”
Охотник думает: “ни хрена себе, промазал, подойду поближе”, крадется, прицеливается, БАБАХ…
- “Оумп, Оумп, Оумп…”
Охотник звереет, подходит вообще в упор. Бабах.
Лось поднимает голову и говорит себе: “Ни хрена не понимаю, все пью и пью, а мне все хреновее и хреновее”.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Авиамоделист сидит и клеит свои реечки и фанерки. Подходит сын:
– Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Авиамоделист сидит и клеит свои реечки и фанерки. Подходит сын: – Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Не, мне это больше нравится:
Репетирует барабанщик дома какую-то песню.
К нему подходит его маленький сын и спрашивает:
-Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?