Search in topic

Смешные анегдоты!

Авиамоделист сидит и клеит свои реечки и фанерки. Подходит сын:
– Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Авиамоделист сидит и клеит свои реечки и фанерки. Подходит сын: – Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Не, мне это больше нравится:
Репетирует барабанщик дома какую-то песню.
К нему подходит его маленький сын и спрашивает:
-Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?

По поводу повальной реконструкции тротуаров в Москве:
Перед уходом с поста мэра, Юрий Лужков шепнул Сергею Собянину, о том что под одним из бордюрных камней зарыт клад.

• Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Нажимать на курок бесполезно, его можно только спустить.
Нажимают на крючок (спусковой крючок).

Какой вы эрудированный. Ваше замечание делает анекдот еще смешнее.

Нажимать на курок бесполезно, его можно только спустить.
Нажимают на крючок (спусковой крючок).

Верное замечание, однако, на автомобильной аппаратуре - курки, а не спусковые крючки.😃

,Евгения Марковна пошла купаться на пруд и утонула… не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гов*ом по жизни,

У многих девушек на кофте написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице -что пермь…

• Миллллая, я ссссёня не пил!
  — Скажи “в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров”
  — Пил.

О способах мытья посуды:
Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.

• Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи “в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров”

А тут уже муж, напрягая остаток мозга, выдает:):

• О как… Обычно просила “Гибралтар”…

Можно с Вами познакомиться?

• Не надо.
• Почему?
• Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
• Почему?
• Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: “Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…”.
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура “WС”, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь “WАLLS СНАРЕLS”, написал им вот такой ответ:
“Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…”.

Однажды к Кролику ( из “Винни-Пуха”) подошли и спросили:

• Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
• Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
  оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
  себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
  посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
  А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
  потому, что он был очень воспитанный…

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:

• Ты что здесь делаешь?
• Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
  Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
• Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

• Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
  Вовочка, ты меня слушаешь?
• Сьлюсяю, МальИванна.
• Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
• Сьвобода, лявенство…
• Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Урок “Основы православной культуры”. Учительница:

• И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А
  те, кто будет учиться на “2” и “3”, - в ад!
  Вовочка с задней парты:
• Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-Марьиванна, не садитесь на этот стул! Там кислоту пролили!
-Врёшшшшшшшшшшь…

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре”.

Верное замечание, однако, на автомобильной аппаратуре - курки, а не спусковые крючки.😃

Но задавил ее радиоуправляемым автомобилем??? 8-|

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:

• Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились.

Президент читает лекцию в колледже…

• Ну так вот, Родину надо любить, и потому нужно обязательно платить налоги.
• А можно уточнение?!
• Можно
  -Так получается, что Родина любит за деньги, те она проститутка… а вы как-бы сутенёр?

• Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
• А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала… Бац… и принцесса. Но были связи…
Емеля-дурак дураком, на печи валялся… Щуку поймал… и в шоколаде…
Дед… Вообще жалкое ничтожество… и тот, золотую рыбу поймал… Но баба-дура весь hарру еnd запорола…
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет… Разведусь и поеду на рыбалку!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

• А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
• Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

• У меня так болит голова, я так устала…
  Муж мгновенно реагирует:
• Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Пожилая начальница - молоденькой секретарше:

• Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать!

• Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает.

• Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

• Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

• Наверное, в трамвае прицепился…

• А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

• Глупости, я всегда снимаю брюки…

• Дорогой! Что значит “расставить мебель по феншую”?

• Ну… Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться :

• А у меня лопаточка есть.
• И у меня есть.
• А у меня ведерко есть.
• И у меня есть.
  Исчерпав все материальные аргументы, мальчик встает, спускает трусы и гордо заявляет :
• А у меня вот что есть.
  Девочка - в слезы и убегает домой жаловаться. Через пять минут возвращается радостная:
• Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете. Сделав дело, интеллигент начинает шарить по карманам и, не обнаружив необходимого, обращается к соседу:

• Коллега, у вас не найдется клочка бумаги ?
• У-тя-чё-козёл, майка не растягивается ?