Search in topic

Смешные анегдоты!

-Марьиванна, не садитесь на этот стул! Там кислоту пролили!
-Врёшшшшшшшшшшь…

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре”.

Верное замечание, однако, на автомобильной аппаратуре - курки, а не спусковые крючки.😃

Но задавил ее радиоуправляемым автомобилем??? 8-|

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:

• Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились.

Президент читает лекцию в колледже…

• Ну так вот, Родину надо любить, и потому нужно обязательно платить налоги.
• А можно уточнение?!
• Можно
  -Так получается, что Родина любит за деньги, те она проститутка… а вы как-бы сутенёр?

• Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
• А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала… Бац… и принцесса. Но были связи…
Емеля-дурак дураком, на печи валялся… Щуку поймал… и в шоколаде…
Дед… Вообще жалкое ничтожество… и тот, золотую рыбу поймал… Но баба-дура весь hарру еnd запорола…
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет… Разведусь и поеду на рыбалку!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

• А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
• Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

• У меня так болит голова, я так устала…
  Муж мгновенно реагирует:
• Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Пожилая начальница - молоденькой секретарше:

• Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать!

• Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает.

• Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

• Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

• Наверное, в трамвае прицепился…

• А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

• Глупости, я всегда снимаю брюки…

• Дорогой! Что значит “расставить мебель по феншую”?

• Ну… Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться :

• А у меня лопаточка есть.
• И у меня есть.
• А у меня ведерко есть.
• И у меня есть.
  Исчерпав все материальные аргументы, мальчик встает, спускает трусы и гордо заявляет :
• А у меня вот что есть.
  Девочка - в слезы и убегает домой жаловаться. Через пять минут возвращается радостная:
• Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете. Сделав дело, интеллигент начинает шарить по карманам и, не обнаружив необходимого, обращается к соседу:

• Коллега, у вас не найдется клочка бумаги ?
• У-тя-чё-козёл, майка не растягивается ?

…Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете…

Загадко.
У кого конец чище, у интеллигента или пролетария?
Ответ.
У пролетария! Ибо интеллигент моет руки после посещения туалета, а пролетарий перед…

Угу. Пролетарии на моих глазах переворачивали “Яву” в пачках фильтром вниз. Поскольку машинное масло лучше курить, чем облизывать.

На Староконном базаре, в Одессе.

• Мужчина, купите собачку!
• Так она же дохлая…
• Ну… я уступлю…

Купил мелок от тараканов.

• И как помогло?
• Ну да, вон сидят в углу - рисуют)

-Девушки, вас подвести? - Мы уже не
девушки, нас уже подвозили…))))))

Девушка своему парню: -Дорогой,
сегодня в маршрутке, я встретила
своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с
кровати не упала.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Вдруг вспомнился старый детский стишок:

Киска брысь, киска брысь,
На дорожку не садись,
Наша девочка пойдёт,
Через киску упадёт

Пришло в голову, что в современном контексте особенно хороша последняя строчка

ну уж коль пошли детские стишки про киску то
В коридоре плачет киска
унее болит … лапка,
потому что Васька кот
каждый день её … обижает

Разговор:
-Да мы с друзьями любим прыгать с парашютом, у меня их дома 10 штук.
-Ух ты, а окуда столько?
-Сэкономил!

Сидят две блохи на собаке, разговаривают:
-А как ты думаешь, на других собаках есть жизнь?

На роликах:
-Девушки, вас подвезти?
-С удовольствием!!!
-А с удовольствием будет дороже 😃))

На тему о пробках.

Ехала не работу, увидела как мужик за рулём бреется.
Чуть помаду в кофе не уронила.