Смешные анегдоты!
Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: “Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…”.
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура “WС”, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь “WАLLS СНАРЕLS”, написал им вот такой ответ:
“Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…”.
Однажды к Кролику ( из “Винни-Пуха”) подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный…
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А
те, кто будет учиться на “2” и “3”, - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-Марьиванна, не садитесь на этот стул! Там кислоту пролили!
-Врёшшшшшшшшшшь…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре”.
Верное замечание, однако, на автомобильной аппаратуре - курки, а не спусковые крючки.😃
Но задавил ее радиоуправляемым автомобилем??? 8-|
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились.
Президент читает лекцию в колледже…
- Ну так вот, Родину надо любить, и потому нужно обязательно платить налоги.
- А можно уточнение?!
- Можно
-Так получается, что Родина любит за деньги, те она проститутка… а вы как-бы сутенёр?
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Золушка. Без образования. Крупы сортировала… Бац… и принцесса. Но были связи…
Емеля-дурак дураком, на печи валялся… Щуку поймал… и в шоколаде…
Дед… Вообще жалкое ничтожество… и тот, золотую рыбу поймал… Но баба-дура весь hарру еnd запорола…
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет… Разведусь и поеду на рыбалку!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Пожилая начальница - молоденькой секретарше:
-
Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать!
-
Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает.
-
Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
-
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-
Наверное, в трамвае прицепился…
-
А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-
Глупости, я всегда снимаю брюки…
-
Дорогой! Что значит “расставить мебель по феншую”?
-
Ну… Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться :
- А у меня лопаточка есть.
- И у меня есть.
- А у меня ведерко есть.
- И у меня есть.
Исчерпав все материальные аргументы, мальчик встает, спускает трусы и гордо заявляет : - А у меня вот что есть.
Девочка - в слезы и убегает домой жаловаться. Через пять минут возвращается радостная: - Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете. Сделав дело, интеллигент начинает шарить по карманам и, не обнаружив необходимого, обращается к соседу:
- Коллега, у вас не найдется клочка бумаги ?
- У-тя-чё-козёл, майка не растягивается ?
…Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете…
Загадко.
У кого конец чище, у интеллигента или пролетария?
Ответ.
У пролетария! Ибо интеллигент моет руки после посещения туалета, а пролетарий перед…
Угу. Пролетарии на моих глазах переворачивали “Яву” в пачках фильтром вниз. Поскольку машинное масло лучше курить, чем облизывать.
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая…
- Ну… я уступлю…
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют)
-Девушки, вас подвести? - Мы уже не
девушки, нас уже подвозили…))))))
Девушка своему парню: -Дорогой,
сегодня в маршрутке, я встретила
своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с
кровати не упала.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Вдруг вспомнился старый детский стишок:
Киска брысь, киска брысь,
На дорожку не садись,
Наша девочка пойдёт,
Через киску упадёт
Пришло в голову, что в современном контексте особенно хороша последняя строчка
ну уж коль пошли детские стишки про киску то
В коридоре плачет киска
унее болит … лапка,
потому что Васька кот
каждый день её … обижает