Search in topic

Смешные анегдоты!

…Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете…

Загадко.
У кого конец чище, у интеллигента или пролетария?
Ответ.
У пролетария! Ибо интеллигент моет руки после посещения туалета, а пролетарий перед…

Угу. Пролетарии на моих глазах переворачивали “Яву” в пачках фильтром вниз. Поскольку машинное масло лучше курить, чем облизывать.

На Староконном базаре, в Одессе.

• Мужчина, купите собачку!
• Так она же дохлая…
• Ну… я уступлю…

Купил мелок от тараканов.

• И как помогло?
• Ну да, вон сидят в углу - рисуют)

-Девушки, вас подвести? - Мы уже не
девушки, нас уже подвозили…))))))

Девушка своему парню: -Дорогой,
сегодня в маршрутке, я встретила
своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с
кровати не упала.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Вдруг вспомнился старый детский стишок:

Киска брысь, киска брысь,
На дорожку не садись,
Наша девочка пойдёт,
Через киску упадёт

Пришло в голову, что в современном контексте особенно хороша последняя строчка

ну уж коль пошли детские стишки про киску то
В коридоре плачет киска
унее болит … лапка,
потому что Васька кот
каждый день её … обижает

Разговор:
-Да мы с друзьями любим прыгать с парашютом, у меня их дома 10 штук.
-Ух ты, а окуда столько?
-Сэкономил!

Сидят две блохи на собаке, разговаривают:
-А как ты думаешь, на других собаках есть жизнь?

На роликах:
-Девушки, вас подвезти?
-С удовольствием!!!
-А с удовольствием будет дороже 😃))

На тему о пробках.

Ехала не работу, увидела как мужик за рулём бреется.
Чуть помаду в кофе не уронила.

Сидят две блохи на собаке, разговаривают:

• Вот разбогатею… - собаку куплю.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
F - Fake (фальшивые);

как то из всех размеров фальшивые выпадают 😃 или имеет ввиду что сделанные операцией и таких не может быть ?!

Учитель с директором школы общается (про учеников):
1 раз им все объяснил - нихрена не поняли.
2-й раз объяснил - нихрена не поняли.
3-й раз все объяснил, сам уже все понял, а они так нихрена и не поняли…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
и он спился за две недели.

Отель. Жалобная книга. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

• Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
• Спасибо, мама, я уже покушал!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Буддизм- Если случилась жопа- в действительности это не жопа.
Индуизм- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны- Эта жопа еще случится.
Ислам- Если жопа случилась- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм- Жопа- это я!
Объективный солипсизм- Жопа- это ты!
Пессимизм- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм- Жопа случилась в pаннем детстве

Буддизм- …

Коммунизм - Нас ждет светлая жопа!

-Жизнь-танец награблях.Танцуют все!!!
-Остроумие-наглость с высшим образованием.
-Все же с каким наслаждением русский человек произносит фразу:“Я же говорил!!!”

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

сидит мужик в ванной стирает штаны и плачет:

• никому в этом мире верить нельзя даже себе. я ж только пукнуть
  хотел.

Сорок шесть тонн…

Это я постил несколько сообщений назад 😃
***

• Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

• “Ладу”.

• Я сказал - много денег!

• А ремонт?

• А Саша выйдет?

• Саша умер…(

• А скиньте мяч!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус ))))

Анатолий, ну проявите, плиз, хоть каплю внимания !!!

По теме:

Почему нельзя рассказывать анекдоты:

1. Эстонцу - слишком медленно доходит
2. Китайцу - везде видит скрытый смысл
3. Русскому - либо скажет “баян” либо приделает свою концовку

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Приходит мужик к врачу…

• Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
• Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
• Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок… А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п…здюлей.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

• По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова…

Настоящий лидер должен быть всегда позади…
Это вам объяснит любой пастух!

На самом деле правительство России очень заботится о гражданах. Уже через пару лет мы достигнем такого уровня благосостояния, когда рядовой россиянин сможет приобрести контрольный пакет крупной корпорации продав для этого свою хрущевку в Усть-Пердюйске.

• Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так… Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой - то не знал, откуда.

• Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

• А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю… А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании “Sony” продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Разговаривают два гранатометчика:

• А слона из “мухи” сделаешь?
• Легко!

На курсах повышении квалификации для сотрудников “в возрасте”.
Учитель принимает зачет:

• Войдите в мой компьютер.
• Нет, нет - вставать с места не надо!

п.с. Было бы очень смешно, если бы не было на практике все так печально.