Search in topic

Смешные анегдоты!

• Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
• А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала… Бац… и принцесса. Но были связи…
Емеля-дурак дураком, на печи валялся… Щуку поймал… и в шоколаде…
Дед… Вообще жалкое ничтожество… и тот, золотую рыбу поймал… Но баба-дура весь hарру еnd запорола…
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет… Разведусь и поеду на рыбалку!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

• А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
• Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

• У меня так болит голова, я так устала…
  Муж мгновенно реагирует:
• Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Пожилая начальница - молоденькой секретарше:

• Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать!

• Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает.

• Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

• Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

• Наверное, в трамвае прицепился…

• А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

• Глупости, я всегда снимаю брюки…

• Дорогой! Что значит “расставить мебель по феншую”?

• Ну… Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться :

• А у меня лопаточка есть.
• И у меня есть.
• А у меня ведерко есть.
• И у меня есть.
  Исчерпав все материальные аргументы, мальчик встает, спускает трусы и гордо заявляет :
• А у меня вот что есть.
  Девочка - в слезы и убегает домой жаловаться. Через пять минут возвращается радостная:
• Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете. Сделав дело, интеллигент начинает шарить по карманам и, не обнаружив необходимого, обращается к соседу:

• Коллега, у вас не найдется клочка бумаги ?
• У-тя-чё-козёл, майка не растягивается ?

…Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете…

Загадко.
У кого конец чище, у интеллигента или пролетария?
Ответ.
У пролетария! Ибо интеллигент моет руки после посещения туалета, а пролетарий перед…

Угу. Пролетарии на моих глазах переворачивали “Яву” в пачках фильтром вниз. Поскольку машинное масло лучше курить, чем облизывать.

На Староконном базаре, в Одессе.

• Мужчина, купите собачку!
• Так она же дохлая…
• Ну… я уступлю…

Купил мелок от тараканов.

• И как помогло?
• Ну да, вон сидят в углу - рисуют)

-Девушки, вас подвести? - Мы уже не
девушки, нас уже подвозили…))))))

Девушка своему парню: -Дорогой,
сегодня в маршрутке, я встретила
своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с
кровати не упала.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Вдруг вспомнился старый детский стишок:

Киска брысь, киска брысь,
На дорожку не садись,
Наша девочка пойдёт,
Через киску упадёт

Пришло в голову, что в современном контексте особенно хороша последняя строчка

ну уж коль пошли детские стишки про киску то
В коридоре плачет киска
унее болит … лапка,
потому что Васька кот
каждый день её … обижает

Разговор:
-Да мы с друзьями любим прыгать с парашютом, у меня их дома 10 штук.
-Ух ты, а окуда столько?
-Сэкономил!

Сидят две блохи на собаке, разговаривают:
-А как ты думаешь, на других собаках есть жизнь?

На роликах:
-Девушки, вас подвезти?
-С удовольствием!!!
-А с удовольствием будет дороже 😃))

На тему о пробках.

Ехала не работу, увидела как мужик за рулём бреется.
Чуть помаду в кофе не уронила.

Сидят две блохи на собаке, разговаривают:

• Вот разбогатею… - собаку куплю.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
F - Fake (фальшивые);

как то из всех размеров фальшивые выпадают 😃 или имеет ввиду что сделанные операцией и таких не может быть ?!

Учитель с директором школы общается (про учеников):
1 раз им все объяснил - нихрена не поняли.
2-й раз объяснил - нихрена не поняли.
3-й раз все объяснил, сам уже все понял, а они так нихрена и не поняли…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
и он спился за две недели.

Отель. Жалобная книга. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

• Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
• Спасибо, мама, я уже покушал!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Буддизм- Если случилась жопа- в действительности это не жопа.
Индуизм- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны- Эта жопа еще случится.
Ислам- Если жопа случилась- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм- Жопа- это я!
Объективный солипсизм- Жопа- это ты!
Пессимизм- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм- Жопа случилась в pаннем детстве

Буддизм- …

Коммунизм - Нас ждет светлая жопа!

-Жизнь-танец награблях.Танцуют все!!!
-Остроумие-наглость с высшим образованием.
-Все же с каким наслаждением русский человек произносит фразу:“Я же говорил!!!”

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

сидит мужик в ванной стирает штаны и плачет:

• никому в этом мире верить нельзя даже себе. я ж только пукнуть
  хотел.