Search in topic

Смешные анегдоты!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
F - Fake (фальшивые);

как то из всех размеров фальшивые выпадают 😃 или имеет ввиду что сделанные операцией и таких не может быть ?!

Учитель с директором школы общается (про учеников):
1 раз им все объяснил - нихрена не поняли.
2-й раз объяснил - нихрена не поняли.
3-й раз все объяснил, сам уже все понял, а они так нихрена и не поняли…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
и он спился за две недели.

Отель. Жалобная книга. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

• Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
• Спасибо, мама, я уже покушал!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Буддизм- Если случилась жопа- в действительности это не жопа.
Индуизм- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны- Эта жопа еще случится.
Ислам- Если жопа случилась- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм- Жопа- это я!
Объективный солипсизм- Жопа- это ты!
Пессимизм- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм- Жопа случилась в pаннем детстве

Буддизм- …

Коммунизм - Нас ждет светлая жопа!

-Жизнь-танец награблях.Танцуют все!!!
-Остроумие-наглость с высшим образованием.
-Все же с каким наслаждением русский человек произносит фразу:“Я же говорил!!!”

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

сидит мужик в ванной стирает штаны и плачет:

• никому в этом мире верить нельзя даже себе. я ж только пукнуть
  хотел.

Сорок шесть тонн…

Это я постил несколько сообщений назад 😃
***

• Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

• “Ладу”.

• Я сказал - много денег!

• А ремонт?

• А Саша выйдет?

• Саша умер…(

• А скиньте мяч!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус ))))

Анатолий, ну проявите, плиз, хоть каплю внимания !!!

По теме:

Почему нельзя рассказывать анекдоты:

1. Эстонцу - слишком медленно доходит
2. Китайцу - везде видит скрытый смысл
3. Русскому - либо скажет “баян” либо приделает свою концовку

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Приходит мужик к врачу…

• Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
• Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
• Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок… А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п…здюлей.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

• По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова…

Настоящий лидер должен быть всегда позади…
Это вам объяснит любой пастух!

На самом деле правительство России очень заботится о гражданах. Уже через пару лет мы достигнем такого уровня благосостояния, когда рядовой россиянин сможет приобрести контрольный пакет крупной корпорации продав для этого свою хрущевку в Усть-Пердюйске.

• Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так… Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой - то не знал, откуда.

• Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

• А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю… А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании “Sony” продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Разговаривают два гранатометчика:

• А слона из “мухи” сделаешь?
• Легко!

На курсах повышении квалификации для сотрудников “в возрасте”.
Учитель принимает зачет:

• Войдите в мой компьютер.
• Нет, нет - вставать с места не надо!

п.с. Было бы очень смешно, если бы не было на практике все так печально.

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк…
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:

• Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Дневник террористa: День 1- й.Нaбирaл зaложников.Пил с кaждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с зaложникaми.Чуть не сдохли. День 3- й.Похмелялись.Выдвинули
требовaние:сaмолёт и зa кaждого зaложникa-ящик пивa. День4-й.Всё дaли.Пиво выпили.Зaложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нaжрaлись.Меняли грaнaты нa водку. День 6-й.Пробубенили сaмолёт.Весь день искaли.Нaшли.Пропили. День 7- й.Ожидaем группу зaхвaтa.Обещaли принести пивa.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врaчи,принесли спиртa.Полегчaло. День 9-й.Пришли люди.Скaзaли,что
зaложники.Окaзaлось-
приблудные.Ничего не принесли.поменяли их нa пиво. День 10-й.Взяли штурмом зaпaсы aвиaционного керосинa.До чего противный вкус. День 11-й.Двa дня бухaли по чёрному.Больше не могу.Нaдо свaливaть. День 12-й.Хотел свaлить.Не пустили.Обещaли нaбить морду,если сдaмся.Пили. День 13- й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

-Царь-батюшка,дракон проголодался.
-А что он ест?
-Дев невинных.
-Да,видать,сдохнет он от голода…

-Задача жены-тратить столько,чтобы не хватало на любовницу!

-Мам,хочу татуировку!
-Неси ремень,сейчас с отцом набьём!

-Лучший способ снять стресс-довести до него других!

-Пробовал на одной руке отжиматься?
-Ага.
-Спина не хрустела?
-Нет,нос болел!

-Интересно,куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

-Диалог в агенстве недвижимости:
-Хочу снять квартиру с молодым человеком.Очень хотелось бы с мебелью и бытовой техникой.
-Молодой человек ваш или наш?

-Лехa, a ты чего тaкой бледный?
-Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - “ПВА”!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:

• Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
  Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
• С чего ты это взялa?
• Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Двa aлкaшa в мaгaзине:

• Что брaть?
• Дaвaй три водки и орешков.
• А орешки зaчем?
• “Белочкa” придёт, чем кормить будем?

“Белочкa” придёт, чем кормить будем?

Зачёт!!!

Сын ссорится с родителями:

• Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть.
  Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец.
• Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!
• Погоди минуту, я с тобой.

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:

• Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет…

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет…

+1! Зачетно! 😁

Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет…

+1! Зачетно!

“Третья космическая скорость”

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

• Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
  в горле.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…

Вот интересно, что показывают по каналу “Школьник” в 2.15 ночи в
программе “Немецкий с удовольствием”!?

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?

Поговорка парикмахеров:
“Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает”.

• Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
  очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все… сразу смерть!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

• Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
• Гаpантия какая?
• Пожизненная.
• Раз сдох - гаpантия кончилась.

Зять - тёще:

• Вам плита нужна?
• Электрическая?
• Нет, мраморная.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

• Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

• Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
• Зарплата мужа.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

• Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
• Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

• Так… Остров, на котором родился Наполеон…
  Обращается к пациенту:
• Слышь, придурок - ты где родился-то?..

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

• Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?

• тараканов вымораживают

• Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?

• Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный…

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

• Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!

-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму…
-Ну хорошо… Это я в армии…

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову…

Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

• Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
• Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
• Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

• Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

rcopen.com/forum/f17/topic198591 господин сам себя послал- читайте первое сообщение и последнее