Search in topic

Смешные анегдоты!

,Евгения Марковна пошла купаться на пруд и утонула… не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гов*ом по жизни,

У многих девушек на кофте написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице -что пермь…

• Миллллая, я ссссёня не пил!
  — Скажи “в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров”
  — Пил.

О способах мытья посуды:
Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.

• Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи “в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров”

А тут уже муж, напрягая остаток мозга, выдает:):

• О как… Обычно просила “Гибралтар”…

Можно с Вами познакомиться?

• Не надо.
• Почему?
• Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
• Почему?
• Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: “Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…”.
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура “WС”, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь “WАLLS СНАРЕLS”, написал им вот такой ответ:
“Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…”.

Однажды к Кролику ( из “Винни-Пуха”) подошли и спросили:

• Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
• Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
  оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
  себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
  посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
  А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
  потому, что он был очень воспитанный…

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:

• Ты что здесь делаешь?
• Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
  Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
• Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

• Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
  Вовочка, ты меня слушаешь?
• Сьлюсяю, МальИванна.
• Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
• Сьвобода, лявенство…
• Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Урок “Основы православной культуры”. Учительница:

• И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А
  те, кто будет учиться на “2” и “3”, - в ад!
  Вовочка с задней парты:
• Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-Марьиванна, не садитесь на этот стул! Там кислоту пролили!
-Врёшшшшшшшшшшь…

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре”.

Верное замечание, однако, на автомобильной аппаратуре - курки, а не спусковые крючки.😃

Но задавил ее радиоуправляемым автомобилем??? 8-|

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:

• Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились.

Президент читает лекцию в колледже…

• Ну так вот, Родину надо любить, и потому нужно обязательно платить налоги.
• А можно уточнение?!
• Можно
  -Так получается, что Родина любит за деньги, те она проститутка… а вы как-бы сутенёр?

• Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
• А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала… Бац… и принцесса. Но были связи…
Емеля-дурак дураком, на печи валялся… Щуку поймал… и в шоколаде…
Дед… Вообще жалкое ничтожество… и тот, золотую рыбу поймал… Но баба-дура весь hарру еnd запорола…
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет… Разведусь и поеду на рыбалку!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

• А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
• Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

• У меня так болит голова, я так устала…
  Муж мгновенно реагирует:
• Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Пожилая начальница - молоденькой секретарше:

• Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать!

• Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает.

• Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

• Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

• Наверное, в трамвае прицепился…

• А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

• Глупости, я всегда снимаю брюки…

• Дорогой! Что значит “расставить мебель по феншую”?

• Ну… Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться :

• А у меня лопаточка есть.
• И у меня есть.
• А у меня ведерко есть.
• И у меня есть.
  Исчерпав все материальные аргументы, мальчик встает, спускает трусы и гордо заявляет :
• А у меня вот что есть.
  Девочка - в слезы и убегает домой жаловаться. Через пять минут возвращается радостная:
• Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете. Сделав дело, интеллигент начинает шарить по карманам и, не обнаружив необходимого, обращается к соседу:

• Коллега, у вас не найдется клочка бумаги ?
• У-тя-чё-козёл, майка не растягивается ?

…Интеллигент и пролетарий сидят на двух соседних насестах в общественном туалете…

Загадко.
У кого конец чище, у интеллигента или пролетария?
Ответ.
У пролетария! Ибо интеллигент моет руки после посещения туалета, а пролетарий перед…

Угу. Пролетарии на моих глазах переворачивали “Яву” в пачках фильтром вниз. Поскольку машинное масло лучше курить, чем облизывать.