Смешные анегдоты!

anatol=

Одна подруга жалуется другой:

  • У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
  • Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
  • Шшш-ш-ш-ш…
    Мужик:
  • Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Сын спрашивает у отца:

  • Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
  • Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
  • Хорошо.
  • Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
  • Говорит, что переспала бы.
  • Вот, а теперь спроси это у сестры.
  • Она то же согласна.
  • А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
  • Дед тоже согласен.
  • Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас😁
EagleB3
anatol=:

идет в туалет, достает из штанов змею.

Мужик:

  • Ну что? Писать будем, или глазки строить?
beatl

-Интересно,куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

ВитГо
beatl:

-Интересно,куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

выше на этой странице ! rcopen.com/forum/f6/topic175021/4466
неужели тяжело сначала прочитать ?!

простите меня за горячность…

beatl
ВитГо:

выше на этой странице ! rcopen.com/forum/f6/topic175021/4466
неужели тяжело сначала прочитать ?!

Ой… Действительно… Прошу прощения. Смотрю тему регулярно, но, видимо, все таки пропустил.

ГРИНЯ

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! -
Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

мое варенье.хочу - ем.хочу - на рожу тебе мажу

выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. остальных — нахуй на берег безмолвия, собирать ракушки…

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу…

РД00

-… двухметровый холостой бабник с кучей бабок! И, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!

  • Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
    непонятливые!?
yur1x

xxx: Он у тебя работал. Что он за специалист?
ууу: Как бы те сказать, специалист он хороший, диплом с отличием получил видимо.
yyy: На факультете распиздяйства, по специальности долбоебизма. Зарплату и премию выдавать пиздюлями.

Enigm

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
– Ньютон, как же просто было тебя найти!
– Ничего подобного – отвечает он – Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю – один Ньютон на квадратный метр!

lentyai

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. =)

samabs
  • Че унылая такая?
  • Чуть ребенку утренник не сорвала(((
  • ?
  • Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
  • И че? они ж в каждой аптеке…
  • Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

  • Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:

“Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

  • Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
  • Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
    пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

  • Добро пожаловать в органы, сынок!

Сообщение на форуме:
“Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:

  • Что это?
    Я растерялась и отвечаю:
  • Скалка.
    Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?”

Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится…
Я:
— Счас… А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле “Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди”. Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку “Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду”.

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

  • Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
  • Это как?
  • Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
  • Ну-ну?..
    Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:

  • Мяу!
    Я в ответ:
  • Угу….
  • Мяу!
  • Угу…
  • Че “угу”-то??? Мне тут скучно……
  • “Угу” – это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
“Я сама, сама открою!” бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:

  • Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
  • Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
  • Ну #б твою мать!

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей.

  • У тебя голова чесалась? – спрашивает мать у прелестной крошки.
  • Чесалась, – отвечает упомянутый младенец.
  • А почему ты мне не сказала?
  • Я папе говорила.
  • И что же отвечал папа?
  • “Давай почешу”…

Рассказала знакомая

  • В банкомате, он ей не выдал денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса стерта на фиг… Ее спросили, че за фигня, она ответила, что думала, что это еще и лотерейный билетик

На рынке видел…Сидит грузинка, перед ней три катрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: “Каструла”, “Каструлка”, “Каструлчик”.

Из рассказа на женском форуме…

Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик – он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки – они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик – он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

Юрий_68
samabs:

На рынке видел…Сидит грузинка, перед ней три катрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: “Каструла”, “Каструлка”, “Каструлчик”.

Лет двадцать назад своими глазами видел в Ашхабаде. Только там там было: Каструл, Каструла, Каструлчик.

Vladimir_T

Немного на другую тему, но все-же. У моего знакомого внучек, уникальное существо, откуда он это берет, не известно. Главное дед не кутит, не пьет, матом не выражается, а внучек пока только матерится. Голос грубый (всего четыре года), прихожу к знакомому, выходит внучек, и первым, “ну здорова”. Похоже реинкарнация души все-же сушествует, иначе откуда это все берется. Один раз мать внучка решила немного подольше поспать, и уже как бы проснулась, но иногда поглядывает за сыном. Тот уже давно проснулся и смотрит на мать. И когда та открыла глаза, то выдал (извиняюсь за дословность): " Ну что, ебана в рот, долдго я тут валятся буду?“… Другой раз, уже на день рождения, на излете, когда доедали торт, тот подпер руки в бока и говорит:” Ну что ссуки, наелись?"… Похоже реиркарнация всетаки существует, уж больно эксцентричный субъет растет.

Irafas

Чья-то душа из зоны на волю откинулась

sidmon

Звонит жена своему мужу и говорит:

  • Извини, я когда выезжала из гаража я помяла твою машину.
  • Сильно?
  • Да.
  • Ну все, иди в аптеку за вазелином и никаких “нет”.