Смешные анегдоты!
xxx: Он у тебя работал. Что он за специалист?
ууу: Как бы те сказать, специалист он хороший, диплом с отличием получил видимо.
yyy: На факультете распиздяйства, по специальности долбоебизма. Зарплату и премию выдавать пиздюлями.
Сказ о том, как полковник на , ходил
Долго ржал
Что повально - то нормально:
www.newsru.com/crime/…/polstealgastmlntum.html
Долго ржал - top.rbc.ru/incidents/07/09/2011/614298.shtml
Что повально - то нормально: www.newsru.com/crime/07sep201...astmlntum.html
Помните фразу -Экспроприируем экпроприаторов, из старого совкового к/ф “Рождённая революцией”?
Нудыквот сталбть…
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
– Ньютон, как же просто было тебя найти!
– Ничего подобного – отвечает он – Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю – один Ньютон на квадратный метр!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. =)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
“Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Сообщение на форуме:
“Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю: - Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?”
Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится…
Я:
— Счас… А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”
Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле “Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди”. Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку “Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду”.
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ: - Угу….
- Мяу!
- Угу…
- Че “угу”-то??? Мне тут скучно……
- “Угу” – это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
“Я сама, сама открою!” бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей.
- У тебя голова чесалась? – спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, – отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу”…
Рассказала знакомая
- В банкомате, он ей не выдал денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса стерта на фиг… Ее спросили, че за фигня, она ответила, что думала, что это еще и лотерейный билетик
На рынке видел…Сидит грузинка, перед ней три катрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: “Каструла”, “Каструлка”, “Каструлчик”.
Из рассказа на женском форуме…
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик – он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки – они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик – он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
На рынке видел…Сидит грузинка, перед ней три катрюли- большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: “Каструла”, “Каструлка”, “Каструлчик”.
Лет двадцать назад своими глазами видел в Ашхабаде. Только там там было: Каструл, Каструла, Каструлчик.
Немного на другую тему, но все-же. У моего знакомого внучек, уникальное существо, откуда он это берет, не известно. Главное дед не кутит, не пьет, матом не выражается, а внучек пока только матерится. Голос грубый (всего четыре года), прихожу к знакомому, выходит внучек, и первым, “ну здорова”. Похоже реинкарнация души все-же сушествует, иначе откуда это все берется. Один раз мать внучка решила немного подольше поспать, и уже как бы проснулась, но иногда поглядывает за сыном. Тот уже давно проснулся и смотрит на мать. И когда та открыла глаза, то выдал (извиняюсь за дословность): " Ну что, ебана в рот, долдго я тут валятся буду?“… Другой раз, уже на день рождения, на излете, когда доедали торт, тот подпер руки в бока и говорит:” Ну что ссуки, наелись?"… Похоже реиркарнация всетаки существует, уж больно эксцентричный субъет растет.
Чья-то душа из зоны на волю откинулась
похоже чьюто жизнь доживает.
Звонит жена своему мужу и говорит:
- Извини, я когда выезжала из гаража я помяла твою машину.
- Сильно?
- Да.
- Ну все, иди в аптеку за вазелином и никаких “нет”.
Похоже реиркарнация всетаки существует, уж больно эксцентричный субъет растет.
У нас на аэродроме (в аэроклубе) был комендант, командир ан 22 , подполковник в отставке. Так он постоянно хвастался, как пятилетнего племянника обучает (втихаря от родителей) матерится. И каждый раз рассказывает реакции родителей и посторонних людей на его (ребенка) перлы. Не понимаю я этот дибилизм 😦
Умер Папа Римский. Новый Папа, разбирая старые дела, прошения о приеме натыкается на фамилию Рабинович, которому отказано в приглашении, он лезет в архивы и десять лет назад человек по фамилии Рабинович просил аудиенции, сто лет назад, двести, понимая, что это нечто странное, решают Рабиновича пригласить, тем более, что век терпимости и прочее, и, действительно, в дверях появляется кошерный еврей с пейсами, кипой и прочими атрибутами. Берет Папу и подводит к картине “Тайное вечере”
-Таки это ваши?
-Да
-Когда счет оплачивать будем?
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего: –охренеть повеселело…
“Девушка пишет письмо в журнал: “Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!””
“Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…”
-Вежливость-это не только послать,а ещё и проводить!
-Сейчас в моде женская эмансипация.
-А что это?
-Деревня!Эмансипация-это когда женщины за права борются.
-Сам деревня!Когда женщины за права борются-это экзамен в ГИБДД!
-Ты что,всю водку выпил?Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости!
-Договорились.Но вы ушли.Я отался один и жутко испугался,что напьюсь.
- Колян, а ты чё не в армии, только проводили?
- Тля, комиссовали, вчистую!
-А чё за болезнь, такая? - Незнаю, но весь полк от меня ТОШНИЛО!
Лет двадцать назад своими глазами видел в Ашхабаде. Только там там было: Каструл, Каструла, Каструлчик.
Они, похоже, спецом так пишут.
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Новая торговая марка “Каструл”(тм)…
Русский язык странный. Слова “вилька”, “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “палто”, “каструлка” с мягким знаком …😃
помоему в оригинале было так “вилька, тарелька, но сол и ос с мягким знаком…” (соль и ось)
помоему это анек про учителя в кавказской школе… из разряда “Запомните дети” 😃
помоему в оригинале было так…
анегдот контекстный, переделанный…
Ща опять огребу от модера за неанедот 😦
Кон и сол, в оригинале!
Пилат неруски!
Русский язык странный.
Дверь закрыть “сапор” , живот болит - опять “сапор”, богу молиться снова “сапор” (собор), огород огородить - обратно “сапор” (забор)… А вот 2а первых - запоры 😃
И, в догонку
“У меня тоска, но не та тоска котрая запор, а которая грусть.
Но не та грусть которая грип, а которая тоска.”
Я и говорю - русский язык странный…