Смешные анегдоты!
Чья-то душа из зоны на волю откинулась
похоже чьюто жизнь доживает.
Звонит жена своему мужу и говорит:
- Извини, я когда выезжала из гаража я помяла твою машину.
- Сильно?
- Да.
- Ну все, иди в аптеку за вазелином и никаких “нет”.
Похоже реиркарнация всетаки существует, уж больно эксцентричный субъет растет.
У нас на аэродроме (в аэроклубе) был комендант, командир ан 22 , подполковник в отставке. Так он постоянно хвастался, как пятилетнего племянника обучает (втихаря от родителей) матерится. И каждый раз рассказывает реакции родителей и посторонних людей на его (ребенка) перлы. Не понимаю я этот дибилизм 😦
Умер Папа Римский. Новый Папа, разбирая старые дела, прошения о приеме натыкается на фамилию Рабинович, которому отказано в приглашении, он лезет в архивы и десять лет назад человек по фамилии Рабинович просил аудиенции, сто лет назад, двести, понимая, что это нечто странное, решают Рабиновича пригласить, тем более, что век терпимости и прочее, и, действительно, в дверях появляется кошерный еврей с пейсами, кипой и прочими атрибутами. Берет Папу и подводит к картине “Тайное вечере”
-Таки это ваши?
-Да
-Когда счет оплачивать будем?
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего: –охренеть повеселело…
“Девушка пишет письмо в журнал: “Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!””
“Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…”
-Вежливость-это не только послать,а ещё и проводить!
-Сейчас в моде женская эмансипация.
-А что это?
-Деревня!Эмансипация-это когда женщины за права борются.
-Сам деревня!Когда женщины за права борются-это экзамен в ГИБДД!
-Ты что,всю водку выпил?Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости!
-Договорились.Но вы ушли.Я отался один и жутко испугался,что напьюсь.
- Колян, а ты чё не в армии, только проводили?
- Тля, комиссовали, вчистую!
-А чё за болезнь, такая? - Незнаю, но весь полк от меня ТОШНИЛО!
Лет двадцать назад своими глазами видел в Ашхабаде. Только там там было: Каструл, Каструла, Каструлчик.
Они, похоже, спецом так пишут.
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Новая торговая марка “Каструл”(тм)…
Русский язык странный. Слова “вилька”, “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “палто”, “каструлка” с мягким знаком …😃
помоему в оригинале было так “вилька, тарелька, но сол и ос с мягким знаком…” (соль и ось)
помоему это анек про учителя в кавказской школе… из разряда “Запомните дети” 😃
помоему в оригинале было так…
анегдот контекстный, переделанный…
Ща опять огребу от модера за неанедот 😦
Кон и сол, в оригинале!
Пилат неруски!
Русский язык странный.
Дверь закрыть “сапор” , живот болит - опять “сапор”, богу молиться снова “сапор” (собор), огород огородить - обратно “сапор” (забор)… А вот 2а первых - запоры 😃
И, в догонку
“У меня тоска, но не та тоска котрая запор, а которая грусть.
Но не та грусть которая грип, а которая тоска.”
Я и говорю - русский язык странный…
Классика:
перепутал - Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелём, а кобеля с сукой
Мужик к участковому прибегает:
Наш кузнец, Ханс Фрицович, деньги куёт
А ты откуда знаешь?
Я к нему зашел трёшку занять, а он мне “Иди, накуй”
перепутал - Гоголя с Гегелем,
У нас в институте говорили: "Настоящий Маёвец знает чем отличаются “фиттинг” от “бафтинга” и “Бабель” от “кАбеля”
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Настоящий Маёвец…
может и не в тему, но навеяло…
“Сопло”
( исполняется на мотив песни “Московские окна” )Вот опять уходим мы в полёт.
В облаках растаял звездолёт.
Помаши рукой Земле,
Дяде доброму в Кремле,
Ведь мы летим на фирменном СОПЛЕ.Помаши рукой Земле,
Дяде доброму в Кремле,
Ведь мы летим на фирменном СОПЛЕ.Рассчитав параболу путей,
Ультра-супер-гиппер скоростей,
Траекторию найду,
И по ней к тебе прийду,
СОПЛОМ я сяду на твою звезду.Траекторию найду,
И по ней к тебе прийду,
СОПЛОМ я сяду на твою звезду.Нас манит космическая мгла,
Нет для нас ни ночи, ни утра.
Ты прежмись к СОПЛУ СОПЛОМ,
Чтобы стало нам тепло,
И чтобы звёздной пылью занесло.Ты прежмись к СОПЛУ СОПЛОМ,
Чтобы стало нам тепло,
И чтобы звёздной пылью занесло.Облетев космическую даль,
Ободрав о вакуум дюраль,
Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
Но на маёвском фирменном СОПЛЕ.Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
Но на маёвском фирменном СОПЛЕ.
ну и немного от нас 😃
а так-как ошибки конструкторов исправляют технологи:
Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
И на маТёвскоЙ фирменноЙ СОПЛЕ.