Смешные анегдоты!
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего: –охренеть повеселело…
“Девушка пишет письмо в журнал: “Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!””
“Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…”
-Вежливость-это не только послать,а ещё и проводить!
-Сейчас в моде женская эмансипация.
-А что это?
-Деревня!Эмансипация-это когда женщины за права борются.
-Сам деревня!Когда женщины за права борются-это экзамен в ГИБДД!
-Ты что,всю водку выпил?Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости!
-Договорились.Но вы ушли.Я отался один и жутко испугался,что напьюсь.
- Колян, а ты чё не в армии, только проводили?
- Тля, комиссовали, вчистую!
-А чё за болезнь, такая? - Незнаю, но весь полк от меня ТОШНИЛО!
Лет двадцать назад своими глазами видел в Ашхабаде. Только там там было: Каструл, Каструла, Каструлчик.
Они, похоже, спецом так пишут.
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Фокус не новый: Adibas, Peoneer, Pensonic, Каструла… 😉
Новая торговая марка “Каструл”(тм)…
Русский язык странный. Слова “вилька”, “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “палто”, “каструлка” с мягким знаком …😃
помоему в оригинале было так “вилька, тарелька, но сол и ос с мягким знаком…” (соль и ось)
помоему это анек про учителя в кавказской школе… из разряда “Запомните дети” 😃
помоему в оригинале было так…
анегдот контекстный, переделанный…
Ща опять огребу от модера за неанедот 😦
Кон и сол, в оригинале!
Пилат неруски!
Русский язык странный.
Дверь закрыть “сапор” , живот болит - опять “сапор”, богу молиться снова “сапор” (собор), огород огородить - обратно “сапор” (забор)… А вот 2а первых - запоры 😃
И, в догонку
“У меня тоска, но не та тоска котрая запор, а которая грусть.
Но не та грусть которая грип, а которая тоска.”
Я и говорю - русский язык странный…
Классика:
перепутал - Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелём, а кобеля с сукой
Мужик к участковому прибегает:
Наш кузнец, Ханс Фрицович, деньги куёт
А ты откуда знаешь?
Я к нему зашел трёшку занять, а он мне “Иди, накуй”
перепутал - Гоголя с Гегелем,
У нас в институте говорили: "Настоящий Маёвец знает чем отличаются “фиттинг” от “бафтинга” и “Бабель” от “кАбеля”
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Настоящий Маёвец…
может и не в тему, но навеяло…
“Сопло”
( исполняется на мотив песни “Московские окна” )Вот опять уходим мы в полёт.
В облаках растаял звездолёт.
Помаши рукой Земле,
Дяде доброму в Кремле,
Ведь мы летим на фирменном СОПЛЕ.Помаши рукой Земле,
Дяде доброму в Кремле,
Ведь мы летим на фирменном СОПЛЕ.Рассчитав параболу путей,
Ультра-супер-гиппер скоростей,
Траекторию найду,
И по ней к тебе прийду,
СОПЛОМ я сяду на твою звезду.Траекторию найду,
И по ней к тебе прийду,
СОПЛОМ я сяду на твою звезду.Нас манит космическая мгла,
Нет для нас ни ночи, ни утра.
Ты прежмись к СОПЛУ СОПЛОМ,
Чтобы стало нам тепло,
И чтобы звёздной пылью занесло.Ты прежмись к СОПЛУ СОПЛОМ,
Чтобы стало нам тепло,
И чтобы звёздной пылью занесло.Облетев космическую даль,
Ободрав о вакуум дюраль,
Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
Но на маёвском фирменном СОПЛЕ.Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
Но на маёвском фирменном СОПЛЕ.
ну и немного от нас 😃
а так-как ошибки конструкторов исправляют технологи:
Возвращаемся к Земле
На потёртом корабле,
И на маТёвскоЙ фирменноЙ СОПЛЕ.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.
матросы прислали на программу “что? где? когда?” пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!
-Такая красивая и курит…
-Такой страшный и разговаривает.
- Алло? Иван Иванович дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? …
У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.
Новый указ Медведева: “Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией”.
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини…
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Ну, лaдно, господин Путин… Может вы и прaвы, что Россия - не для русских… Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что “Армения - для aрмян”, “Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев” и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже?
“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, “Ага, я тоже в кофте пойду!”
Cегодня днём пришла смс: “Я живу в доме на против, давай познакомимся)”.
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, “а то как лохи сидим”.
Я человек неконфликтный, и с таким дурачьем как вы не связываюсь…
Забудь её", - прошептала судьба… “прости её”, - прошептала любовь. “В…БИ ЕЙ”, - громко кричала нога…
Правильно переклиненый моск выдерживает значительно бОльшие нагрузки, чем неправильно переклиненый.
Однако, моск в результате перекоса может приносить больше неожиданнастей, как кошмарных, так и радостных.
Скучаю по переклинивателю.