Search in topic

Смешные анегдоты!

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

• Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Открою окно.
• Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
• Э…
• Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
• Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
• Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
• Ну, тогда еще и блузку сниму.
• Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
• Ну, юбку сниму.
• ???
• Да пусть меня весь автобус вы—т, но форточку я не открою!!!

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет.
Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a «для охрaны спецчaсти» – «секретных» топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит.
Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:

• Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
  Рaбочий (сaркaстически):
• Стрелял бы – не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: «Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!!»

18-ти летний сын отцу:

• Папа, я однолюб.
• Ты - долбо%б! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

• Давай без наркоза! - кричит охотник.
  Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
• Ну ты кремень! - грит врач.
• Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
• Господи, что же может быть больнее! - оx…евает врач.
• Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
  Фельшера аж перекосило:
• Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
• Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!

“Записка на холодильнике”

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

]Идет экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задает вопрос:
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость света.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда радио включаю сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
Ему задается тот же вопрос.
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость звука.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда телевизор включаю, сначала звук появляется,
а потом изображение.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
После таких ответов профессор решил упростить свой вопрос.
-Вот представьте стоите вы на берегу реки, а на другом
стреляет пушка. Так вот что будет раньше? Вы услышите
звук выстрела или увидите вспышку?
-Конечно, увижу вспышку.
Профессор (обрадовавшись) спрашивает:
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Но у меня же глаза находятся ближе к пушке чем уши.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

• Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
  Жена:
• Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
  Муж:
• Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
  Жена думает:
• Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
  Жена решается:
• …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
  ЛЁЛИК
  включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
  но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
  подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
  который подметает двор.
  Жена:
  -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
  Михалыч, не долго думая:
• ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!..
  Прошло
  полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
  мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
  появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
  глазами…
  Муж:
• Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
  Михалыч:
• Тихо!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Муж приезжает из заграничной командировки, полный впечатлений
За обедом, поедая котлеты, со вздохом

• А вот в Париже в ресторане были салфеточки, по две вилки и даже ножи… две штуки. Мелочь, а приятно
  Жена промолчала
  В ванной
• А вот в гостинице в ванной комнате было полотенце отдельно для ног, для рук и туловища… и еще на полу теплое. Мелочь, а приятно
  Жена тут не выдержала
  -А вот пока ты был в командировке приходил сантехник Вася. У него …й на 2см больше. Мелочь, а приятно

Забастовка медиков окончилась неудачей, так как никто не смог прочитать требования, которые они написали на своих плакатах.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Жена мужу: — Ты бы как отец с сыном поговорил, жизни его поучил… Муж: - Ладно поговорю. — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью монстры спрятались. Так ты мочи их сразу же, как дверь откроется…

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи?… фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Заходит в бар лошадь, подходит к бармену и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 1000 долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке
-В принципе можно, но я не понимаю зачем вам в цирке программисты?…

Онa:

• Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
  Он:
• Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

• Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
• Это летaющее яйцо.
• А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
• Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не развалится?

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон… "

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

• у меня встал вопрос
• но у меня месячный отчет
  он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
• может задним числом или в устной форме?
• спасибо, я уже от руки набросал

Не анекдот - из жизни,
вежливость и хамство -рука об руку.
осторожно, со с матом
monitor.espec.ws/section18/printview152000.html

Не анекдот - из жизни,

Как мне это напоминает некоторые большие темы 😃

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России…

Записки онаниста.
Сегодня дрочил левой рукой - хорошо!
На другой день. Дрочил правой - отлично!!.
Следующая запись. Дрочил двумя руками - прекрасно!!!
Попробовал сегодня женщину - жалкое подобие левой руки…

Американец, доставая бутылку водки, говорит русскому:
— Will уоu?
Русский:
— Я т-те вылью!!!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая… Почему же утро-то хреновое?

Не пей, Иванушка, из копытца. Оставь на утро.

Мир спасет красота. И массовые расстрелы…

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,
то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне,
a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:

• Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
  Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
• А кто тебе его подaрил?
• Дед Мороз.
• Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
  Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
• А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
• Спaсибо, девочкa.
• А кто вaм его подaрил?
• Мне тоже Дед Мороз!
• Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху!!!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

ВАЗ( и ЗАЗ тоже) - это единственные в мире марки машин, которые могут сломаться
стоя в гараже.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Все дороги ведут в Рим. В Киев ведут все языки

Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин.

ПМС - Простить Меня Сможешь?

Любовь словно вредная привычка: здоровье и нервы портит, но фиг бросишь.

“Ща получишь по рогам!” - сказала жена… Что именно она имела ввиду?

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

• Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
  Папа Карло - с последним выдохом:
• Вай-фай.

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.

Цыганская поваренная книга начинается словами: “Украдите кастрюлю”.

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает “Дай подвезу!” Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

• Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
• Я? КОМУ??

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.

• Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от “производства” так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:

• Дорогой! Ну заводись.
  А он:

• Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн…

• Ты девушка моей мечты! Красивая, милая, веселая…

• Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

• К тому же ещеи умная!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:

• Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
  несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
  обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
  случаи не нужны…
  Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
• Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
• Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
• Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
• !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
  в госпиталь
• Есть!
  Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
• Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
  сломал!
• БЛЯ Я тебе что сказал?
• Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
  отвязать…

• Смотри какие сосульки на крыше

Мужик на Тверской в фуфайке с инструментом, что то колотит, измеряет рулеткой. К нему подходит коротко стриженный мужчина крепкого телосложения со спортивным лицом и спрашивает: Мужик ты что здесь делаешь?

• Крышу
• Не понял…
• Крышу ну … это… от сосулек что-бы…
• Мужик вали отсюда - у отсосулек уже есть крыша.

Не анекдот…

Не анекдот…

Есть ядерная боеголовка, что с ней можно сделать?

Есть ядерная боеголовка, что с ней можно сделать?

Подарить Обаме. Он любит разные подарки с воздуха ловить…

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

• Ну как, большой?
  Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
  Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:
• ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

Гувернантка на балу говорит барышне:

• Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
• Но я же глазами…
• Тогда не чавкайте!

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: “Мама-маммаама!..” На мой полный ужаса вопрос: “Что случилось?!” - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!” Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

• Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
• А тебе с ним не скучно, доченька?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?

• Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
• Они что там - решили в футбол без судей играть?

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:

• Где ты был так долго?

• Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
  проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.

• Ну и что же он рассказал?

• Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
  сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

• Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

• Неее… В жопу не дам!

• Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
  На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала
  заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
  ЯИЦИЛОП.

• Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

• Лютий, сичень, травень…
  А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
  Ученик говорит:
• Сисень?
  Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
• ПУЗЕНЬ!
  Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
• ПИСЕНЬ!
  Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
  Ученик обрадовался и закричал:
• А-а!!! ЖОПЕНЬ!