Смешные анегдоты!
“Записка на холодильнике”
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
]Идет экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задает вопрос:
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость света.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда радио включаю сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
Ему задается тот же вопрос.
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость звука.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда телевизор включаю, сначала звук появляется,
а потом изображение.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
После таких ответов профессор решил упростить свой вопрос.
-Вот представьте стоите вы на берегу реки, а на другом
стреляет пушка. Так вот что будет раньше? Вы услышите
звук выстрела или увидите вспышку?
-Конечно, увижу вспышку.
Профессор (обрадовавшись) спрашивает:
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Но у меня же глаза находятся ближе к пушке чем уши.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!..
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч: - Тихо!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Муж приезжает из заграничной командировки, полный впечатлений
За обедом, поедая котлеты, со вздохом
- А вот в Париже в ресторане были салфеточки, по две вилки и даже ножи… две штуки. Мелочь, а приятно
Жена промолчала
В ванной - А вот в гостинице в ванной комнате было полотенце отдельно для ног, для рук и туловища… и еще на полу теплое. Мелочь, а приятно
Жена тут не выдержала
-А вот пока ты был в командировке приходил сантехник Вася. У него …й на 2см больше. Мелочь, а приятно
Забастовка медиков окончилась неудачей, так как никто не смог прочитать требования, которые они написали на своих плакатах.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Жена мужу: — Ты бы как отец с сыном поговорил, жизни его поучил… Муж: - Ладно поговорю. — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью монстры спрятались. Так ты мочи их сразу же, как дверь откроется…
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи?… фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Заходит в бар лошадь, подходит к бармену и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 1000 долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке
-В принципе можно, но я не понимаю зачем вам в цирке программисты?…
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не развалится?
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон… "
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
Не анекдот - из жизни,
вежливость и хамство -рука об руку.
осторожно, со с матом
monitor.espec.ws/section18/printview152000.html
Не анекдот - из жизни,
Как мне это напоминает некоторые большие темы 😃
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России…
Записки онаниста.
Сегодня дрочил левой рукой - хорошо!
На другой день. Дрочил правой - отлично!!.
Следующая запись. Дрочил двумя руками - прекрасно!!!
Попробовал сегодня женщину - жалкое подобие левой руки…
Американец, доставая бутылку водки, говорит русскому:
— Will уоu?
Русский:
— Я т-те вылью!!!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая… Почему же утро-то хреновое?
Не пей, Иванушка, из копытца. Оставь на утро.
Мир спасет красота. И массовые расстрелы…
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,
то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне,
a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо. - А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит: - А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху!!!
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
ВАЗ( и ЗАЗ тоже) - это единственные в мире марки машин, которые могут сломаться
стоя в гараже.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Все дороги ведут в Рим. В Киев ведут все языки
Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин.
ПМС - Простить Меня Сможешь?
Любовь словно вредная привычка: здоровье и нервы портит, но фиг бросишь.
“Ща получишь по рогам!” - сказала жена… Что именно она имела ввиду?
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом: - Вай-фай.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.
Цыганская поваренная книга начинается словами: “Украдите кастрюлю”.
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает “Дай подвезу!” Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
-
Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от “производства” так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
-
Дорогой! Ну заводись.
А он: -
Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн…
-
Ты девушка моей мечты! Красивая, милая, веселая…
-
Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
-
К тому же ещеи умная!
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь - Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал! - БЛЯ Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать…
- Смотри какие сосульки на крыше
Мужик на Тверской в фуфайке с инструментом, что то колотит, измеряет рулеткой. К нему подходит коротко стриженный мужчина крепкого телосложения со спортивным лицом и спрашивает: Мужик ты что здесь делаешь?
- Крышу
- Не понял…
- Крышу ну … это… от сосулек что-бы…
- Мужик вали отсюда - у отсосулек уже есть крыша.
Не анекдот…
Есть ядерная боеголовка, что с ней можно сделать?
Есть ядерная боеголовка, что с ней можно сделать?
Подарить Обаме. Он любит разные подарки с воздуха ловить…
Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: - ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: “Мама-маммаама!..” На мой полный ужаса вопрос: “Что случилось?!” - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!” Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
-
Где ты был так долго?
-
Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить. -
Ну и что же он рассказал?
-
Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!.. -
Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
-
Неее… В жопу не дам!
-
Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП. -
Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень…
А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит: - Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Вот, оторвитесь.😉
Жил-был один хирург… впрочем, почему это жил? Он и сейчас живет, здравствует и даже пациентов лечит в одной из больниц. Вот, правда, в те времена, о коих будет рассказ, был он моложе.
Начнем?
Молодой хирург, назовем его просто “К”, впервые самостоятельно дежурил по отделению. Дело это ответственное, потому “К” отнесся к работе очень серьезно. Среди ночи поступил звонок из приемного отделения — нашего молодого “К” вызывали к пациенту, страдающему болями в животе.
----------------------<cut>----------------------
“К”, как я уже говорила, был человеком ответственным, потому поспешил на зов незамедлительно. Пациенткой оказалась бабушка 76 лет от роду, которая стонала, лежа на каталке.
Врач “Скорой помощи”, который собственно и привез пациентку в приемное, начал объяснение издалека — типа, приказ “госпитализировать все боли в животе”, никто не отменял, да и родственники старушки очень настаивали. Настолько “очень”, что не выпускали бригаду из квартиры, перебудили всех соседей и даже грозились вызвать наряд милиции…
“К”, напоминаю, был очень ответственным врачом, потому скандалить не стал, кивком головы подтвердил свое согласие осмотреть пациентку. Под этот кивок бригада “Скорой” быстро испарилась из приемного и затерялась на темных улицах города. Разыскивать бригаду никто не собирался, да и разговор у нас не о них, а о нашем хирурге.
“К”, осмотрев старушку, нахмурился — страшная догадка посетила его голову, потому он ещё раз ощупал живот стонущей бабульки и теперь уже очень задумчиво воззрился на пациентку.
— А стул у вас когда последний раз был? — спросил “К” старушку.
— Штоить? — подслеповато щурясь от света, переспросила бабулька, забыв мелодично застонать.
— Стул когда у вас был?
— Стул? Так вот же они, — и старушка указала на ряд колченогих стульев в коридоре приемного отделения.
— Вы по-большому когда последний раз ходили? — конкретизировал свой вопрос “К”.
— К большому? — удивленная старушка совершенно забыла стонать.
Подложив под голову руку, она задумчиво посмотрела на потолок и пробормотала:
— А кто у нас большой-то? Васька, что ли? Так он помер о прошлом годе. Не-е, милок, да-авно я большого не видела, — сообщила старушка, поскребя костлявой лапкой белый ситцевый платок, повязанный на голове. — А кто у нас ещё-то большой был? Колька-кузнец в деревне был, так он ещё раньше помер. Я тогда ещё девчонкой была, помню, пил он очень. Так пил, милок, так пил…
“К” понял, что он попал в параллельную реальность, в которой вопросы нужно ставить конкретно, называя вещи своими именами. Иначе ответа до утра не дождешься.
— Анна Ивановна! — взглянув в сопроводительный лист, позвал “К” старушку по имени, прерывая поток сознания. — Вы в туалет… какать, давно ходили?
Мир вокруг рушился, “К” нарушался — интеллигент в четвертом поколении, он даже в детстве такие слова не говорил. Пришлось наступить на горло собственной песне.
- В туалет? — переспросила старушка. — Ходила, а как же! У сына туалет хороший, теплый. Это у нас в деревне ветер свищет по заднице, а у сына хорошо, тепло. И стены такие гладкие, белые. Знаешь, такие, в квадратик, ровно вафельки…
— Анна Ивановна! — прервал воспоминания “К”, внутренне содрогнувшись от собственного хамства. — Вы какали давно?
— Какала? — лапка снова поскребла платок. — Да надысь, кажись… Али не надысь. Не помню я, милок. С головой у меня что-то плохо. Ничего не помню. Вот войну помню, как Мишенька мой сватался…
…
- Поднимайте, — сказал санитарам “К”, стягивая с руки перчатку.
В отделении “К” разыскал дремлющую на посту медсестру, записал назначения в карточку и попросил сестричку лично проследить за тем, чтобы пациентка всё поняла. После этого, с осознанием выполненного долга, вернулся в ординаторскую, и сел за заполнение документации. “К” был горд — без подсказки старших товарищей он констатировал запор у новой пациентки.
- Анна Ивановна! — медсестра была тоже исполнительной, потому выдала пациентке все причитающиеся ей лекарства. — Вот это нужно выпить, а вот это, — она протянула ректальную свечу. — Свечка, её нужно вставить в попу и подождать. Тогда всё пройдет. Сможете сами?
— Свечку в попу? — удивленно переспросила старушка и закивала. — Смогу, доченька. А чего же не смочь-то?
Медсестричка была исполнительной, я об этом тоже упоминала. Потому она помогла старушке добраться до палаты, даже постель ей застелила и поставила у кровати пакет с пожитками, который бабулька прихватила из дома.
***
Близилось время утреннего обхода, в ординаторской врачи перешучивались, узнавали новости. “К” был горд — за время его дежурства, никаких происшествий не случилось, все прошло гладко. “К” тоже хотел поделиться новостями, но природный такт не позволял ему перебивать людей. Потому он вышел в коридор.
Перед обходом “К” решил ещё раз пройтись по отделению, заглянуть в палаты.
Открыв дверь одной из палат, “К” замер!
Ночная пациентка, его Анна Ивановна, лежала на койке… нет! Не лежала!
Старушка, приняв колено-локтевую позу, в народе называемую “раком”, зависла на кровати, а из заднего прохода её торчала горящая церковная свеча. Старушка морщилась и что-то бормотала, когда расплавленные капли стеарина попадали на кожу. А испуганные обитатели палаты ошеломленно наблюдали за происходящим.
Стоит ещё добавить, что пустая обертка от свечки, которую ночью выдала старушке медсестра, спокойно лежала на тумбочке рядом с чашкой.
Не поверите, но никаких пожаров и возгораний в то дежурство не было.
************************
Вторая история из приемного отделения.
По Скорой поступает бабулька — “божий одуванчик”, с предварительным диагнозом: “черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга”.
Дело происходило зимой, потому ни у врача Скорой, ни у врача приемного отделения никаких вопросов по этому поводу: дворники, сами знаете как работают, на улице гололед со снегопадом в придачу.
Конь вон, о четырех ногах, так и тот спотыкается, а уж что говорить про стариков, для которых дороги стали непреодолимым препятствием?
Короче, лежит на каталке, в коридоре приемного отделения, наша бабулька. Лежит себе тихо, глазки закатила, дышит зайка прерывисто, всем своим видом показывая, что вот ещё чуток, и отправится она в дальнее путешествие. Я бы так сказала, лежит немой укор всем врачам.
А врач приемного отделения не просто так сидит в своей каморке, он там другим пациентом занимается.
В коридоре шум и гвалт, кто-то с кем-то переругивается, типа: “Вы здесь не стояли!” “Да я вообще, неделю назад очередь занимал!”, кто-то стонет, иные по телефонам разговаривают… короче, нормальный рабочий процесс в приемном.
А вот неспокойно так врачу приемного, потому и бросает он взгляды на каталку… вот не нравятся ему ни закатившиеся глазки бабушки, ни её дыхание. И потому, едва завершив осмотр пациента и передав его санитару, направился доктор к той самой каталке, проигнорировав толпу страждущих и жаждущих, сидящих в коридоре. Даже на быковатого верзилу в тапочках, который окликнул: “Эй, лепила! Ты куда это?”, не обратил внимания.
Присмотрелся доктор к бабульке, потрогал-пощупал и нахмурился — не понравилось ему. Потому, взглянув в сопроводиловку, которую оставила Скорая, он развернувшись к сестричке и произнес сакраментальную фразу:
— Снять череп и в колбасу!
На минуту в приемном покое наступила такая тишина, которой и в предутренние часы не бывает. Потом кто-то ойкнул за спиной у доктора, кто-то, прижав к груди пакет с вещами, быстро вскочил с нагретого стула. Послышался тихий шепот: “Убийцы”, “беспредел” и ещё какие-то нехорошие слова. Бугай, который про “лепилу” орал, так тот аж жвачку проглотил, даже не поперхнулся, и быстро, двигаясь как-то боком, оказался у дверей приемного.
Только, кто же на такие мелочи внимание-то в приемном покое обращает? Там же всегда всем недовольны.
А вот бабулька, та, которая на каталке лежала, при приближении сестрички, быстро глазки в кучку собрала и сразу вспомнила как дышать правильно.
А стоило сестричке тронуть каталку, как “божий одуванчик” с каким-то странным воем ловко спрыгнула с каталки и огромными прыжками понеслась по коридору.
Те, кто ещё не успел расползтись из приемного, снова застыли в остолбенении; бабулька неслась по коридору, как локомотив под горку, быстро набирая скорость и издавая боевой клич индейцев племени Каманчи. Она бы вынесла и застывшего перед дверью бугая, и саму дверь приемного, если бы не худенькая сестричка, которая до этого собиралась прокатить бабушку.
Вот не там тренеры ищут молодых легкоатлетов! Не там.Что там кенийские бегуны? Они и бегать-то не умеют, не то, что наши сестрички.
Мало того, что девчушка догнала бабульку, не выпустив при этом из рук каталку, так эта сорока килограммовая малышка одним движением вернула массивную беглянку на спешно покинутое средство передвижения! И при этом ещё успокоила бабушку, заботливо сообщив ангельским голоском: “Лежите, вам вредно волноваться”.
Бугай, которого сестричка спасла от неминуемого расплющивания, вывалился-таки за дверь приемного отделения. Пробормотав: “Да тут близко”, — он отправился в неизвестность.
Одна из женщин, просидевшая в приемном пару часов, вдруг вспомнила, что у неё поезд отходит, и с милой улыбкой распрощалась с врачом.
- А что случилось-то? — удивленно спросил доктор, оглядев резко опустевшие стулья в коридоре.
— Не знаю, — пожала плечами оставшаяся сестричка. — Ну что, чаю запарим? У меня бутерброды есть, — добавила она, обрадовавшись внезапной передышке.
— А давай, — согласился доктор.
Кстати, я вот, как и доктор, тоже до сих пор не понимаю, чего это все переполошились? Или на них произвел неизгладимое впечатление тот факт, что старушке придется полежать в коридоре? Так это ненадолго, вот освободится место в палате и переведут её. Не вечно же в “колбасе” валяться. Да и без рентгенограммы черепа при ЧМТ не дело. Обязательно нужен снимок этого самого черепа.
Если кто понял, с чего это народ переполошился, поделитесь догадками. Меня, правда, с утра не будет — дела. Но днем, как освобожусь, обязательно приду почитать версии.
А пока поползла спать — через 3 часа вставать.
Всех люблю, всех целую. Ваша Танька.
😃)
взято с nnm