Смешные анегдоты!
Война. Мужика зацепило осколком.В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки “оля”. Может там было написано “Поля”? Это имя вашей жены? Что такое, почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано “Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя”😦
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет: - Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг: - Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом
буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее.
В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним
рaзa больше скорости светa, и… охреневaют.
Время не подскaжете?
-
У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
-
Hу, и где же они?
-
Сгорели…
-
А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
-
Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
-
Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
-
Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…
Первая тройка хороша.
В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним
рaзa больше скорости светa, и… охреневaют.
и… видят просто светящийся обруч вокруг Земли. За 0.04 секунды пробегающий огонёк глазом как движущийся не воспринимается. :Р
и… видят просто светящийся обруч вокруг Земли. За 0.04 секунды пробегающий огонёк глазом как движущийся не воспринимается. :Р
Книга Маковецкого “Смотри в корень”, тема световых ножниц там пережевана подробно.
и… видят просто светящийся обруч вокруг Земли. За 0.04 секунды пробегающий огонёк глазом как движущийся не воспринимается. :Р
Какое удивидительное знание физиологии глаз иноприлетян 😃 Ату его, они среди нас!
Сидят американские дед с бабкой. Дед: Бабк, а бабк, жизнь почти уже прожита, вот скажи мне честно - был-ли у тебя в жизни случай на стороне? Бабка: А вот помнишь, у меня появилось бриллиантовое колье - так это был тот случай. Французкие:Дед: тот же вопрос. Бабка: Норковую шубу помнишь? Вот это был тот случай. Наши: …? Бабка: А помнишь, у тебя пропали старые кирзовые сапоги и шапка-ушанка? Так вот это и был тот случай.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Однажды я обнаружил на даче змею, взял лопату и порубил ее на мелкие кусочки… ага змея блин… неделю без интернета сидел…
Бросаю курить!
_Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches__
which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски!_
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch’, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Which witch watches which swatch watch?
ооооооой )))) давно я так перед крмпрм не ржал!!! ))))))
ооооооой )))) давно я так перед крмпрм не ржал!!! ))))))
Когда пару лет назад эта хохмАчка мне встретилась в третий раз, я ее не просто прочитал, а прочитал ВСЛУХ.
И вообще уржался…
Шла Саша…, отдыхает😁
Бриты отжигают!
Язык вывернул и просвистел все деньги!!!
Сепелявому в кайф!!😉
Вы бы слышали это, из уст препода!!!
Её надо брать на собачью плошадку, все к ней сбегуться!
Кать, а тебя в детстве конструктор был? Не-а, мне тогда капитаны дальнего плавания нравились.
Последствия ремонта
- Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
- В вашем доме появились белые тараканы.
- Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
- Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
- Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
- Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
- Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…
- В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
- Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
- В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом…
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет…
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
-
Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!
-
мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало…
и говорит: -
Все пи%%ец, на работу идти некому…
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Компания молодых парней изнасиловала монашку и скрылась - она встает отряхивается и говорит: “Спасибо, господи! Досыта и без греха!”
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches
Только что прилетел из Цюриха. Жаль там не смотрел форум. Эх я бы этим swiss witch-bitches рассказал бы про three swiss Swatch watch switches😁
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают
-
Ты чего такой хмурый?
-
Да, вчера прогу закончил писать.
-
Ну так это же здорово и как - работает?
-
Неа, эта $ука у меня регистрацию просит.
-
а что такое кунилингус?
-
минет наоборот 😃
-
в смысле наоборот?
-
бля…ну как минет делается?
-
нууу сосется … а наоборот…это чё - дуется что ли?
Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки…
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.
Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру… Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к “допщику” и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, “Подсолнухи” Пикассо на них рисовали?
-Да нет… Он в серебристый цвет и перекрасил… Вместо голубого… Машину
Первый урок, английский для начинающих:
Сегодня сказали, прицепилось сразу 😁
Я бухая, в доме срач,
I am happy very much 😃
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
- Эй, мент, как к ресторану “Тбилиси” проехать?
- Второй поворот налево. А за “мента” - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- “Мент”, “мент”, “мент”, и на стольник - “козел”.
Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось…
Учительница:
- Что означает словосочетание “сизифов труд”?
Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногуответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки: - А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину: - А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет: - Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном: - Десять рублей!
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах
с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.
«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в .
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.