Search in topic

Смешные анегдоты!

ооооооой )))) давно я так перед крмпрм не ржал!!! ))))))

Когда пару лет назад эта хохмАчка мне встретилась в третий раз, я ее не просто прочитал, а прочитал ВСЛУХ.
И вообще уржался…

Шла Саша…, отдыхает😁

Бриты отжигают!
Язык вывернул и просвистел все деньги!!!
Сепелявому в кайф!!😉
Вы бы слышали это, из уст препода!!!
Её надо брать на собачью плошадку, все к ней сбегуться!

Кать, а тебя в детстве конструктор был? Не-а, мне тогда капитаны дальнего плавания нравились.

Последствия ремонта

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом…

В секс-шопе:

• У вас резиновые мозги есть?
• ?!?!?!
• Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет…

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

• Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

• мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
  смотрит в зеркало…
  и говорит:

• Все пи%%ец, на работу идти некому…

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

• Вот тёща, вот сволочь…
  Жена в недоумении:
• Милый что тебе такого сделала моя мама?
  Мужик:
• Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Компания молодых парней изнасиловала монашку и скрылась - она встает отряхивается и говорит: “Спасибо, господи! Досыта и без греха!”

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:

• Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches

Только что прилетел из Цюриха. Жаль там не смотрел форум. Эх я бы этим swiss witch-bitches рассказал бы про three swiss Swatch watch switches😁

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

• Ты чего такой хмурый?

• Да, вчера прогу закончил писать.

• Ну так это же здорово и как - работает?

• Неа, эта $ука у меня регистрацию просит.

• а что такое кунилингус?

• минет наоборот 😃

• в смысле наоборот?

• бля…ну как минет делается?

• нууу сосется … а наоборот…это чё - дуется что ли?

Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки…
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.
Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру… Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к “допщику” и спрашиваю.

• Какого???
• Дык, только покрасили.
• Вы что, “Подсолнухи” Пикассо на них рисовали?
  -Да нет… Он в серебристый цвет и перекрасил… Вместо голубого… Машину

Первый урок, английский для начинающих:

Сегодня сказали, прицепилось сразу 😁

Я бухая, в доме срач,
I am happy very much 😃

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:

• От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
  Спасайтесь, кто может!

• Эй, мент, как к ресторану “Тбилиси” проехать?
• Второй поворот налево. А за “мента” - триста.
• Только тысячная есть.
• Сдачи нету.
• “Мент”, “мент”, “мент”, и на стольник - “козел”.

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось…

Учительница:

• Что означает словосочетание “сизифов труд”?
  Вовочка:
• Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:

• По чем яблочки?
• Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногуответил продавец.
  Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
• А может за четыре уступишь?
• Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
  Клиент опять тянет резину:
• А может за два уступишь?
• Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
  Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
• Ладно! За так возьму!
  Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
• Десять рублей!

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах
с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в .
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.

• Привет, Вадик! Живой?
• Отвечаю же! Значит, жив.
• Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

Телефонный звонок:

• Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Прислали по асе:

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу… выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход… проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно… утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
“Бл$, них@@ вы мне тут натоптали!”

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Раздали нам расчетные листки… Посмотрели мы, подумали…
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж…
И вот тут Серега прибалдел… там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
“Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит…”…

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а “Форт Баярд” какой-то на%уй!

Экзамены. Препод:

• Что такое параметрические усилители?
  Студент: - Мы это не проходили.
• Правильно! Давай зачетку.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

• Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
• Голландским.
• Вот-вот! Голландского!

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.

Из сообщения украинского телевидения:
“В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро”

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.

• По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и ушел домой.

Почти анекдоты: www.775-6-775.ru/stop.htm

Почти анекдоты: www.775-6-775.ru/stop.htm

да… ОЧЕНЬ поучительно. Спасибо.
И главное - это еще одно реальное напоминание о том, какие люди рядом с нами по дороге могут ехать!

Ад

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:

• Что случилось?
  Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
• Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
  “У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.”

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

• Самый счастливый день в моей жизни:
  Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
• Второй самый счастливый день в моей жизни:
  Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
• Самый несчастный день в моей жизни:
  Как я мог потеряться?

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Профессор на лекции:

• Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
  Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
• Блин… Неужели JРЕG?!

У одного мужика была старенькая “Волга”. Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:

• Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Про JРЕG, Класс!!!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

• А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
  Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
  найти подходящие слова.
• Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
  Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
• У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
  так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
  Ну, в целом, понятно ?
  Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
• Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
  Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин,
  доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
  Отец встал с кровати и объявил:
• Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
  Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
• Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
  С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
• Гляди, сына, шо сейчас будет…
  Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
  Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
  замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
  Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
• Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
  Рожденья, сынок !!!
  Димка схватил планер и убежал в комнату…
  Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Очень напомнило рассказ из некогда популярного детского журнала “Трамвай”:

У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:

• Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
  Мама ничего не ответила. Но на следующий день на ее тумбочке появился набор “Юный столяр”. Мама что-то пилила, строгала, клеила… И однажды вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
• Хорошая клюшка, - вздохнул Юрик. - Только папа со мной на футбол бы ходил. На следующий день мама принесла два билета на матч в Лужниках.
• Ну что я с тобой пойду, - вздохнул Юрик. - Ты даже свистнуть не умеешь. Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом. Но Юрик вздохнул:
• Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил…
  На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках.
  Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась. На прощанье Юрик вздохнул:
• Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил…
  Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказала нежным басом:
• Ну, здравствуй, сынок!
  Но Юрик только вздохнул:
• У папы была бы борода…
  Ночью Юрик проснулся. В маминой спальне горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и… увидела в зеркале Юрика.
• Я попробую, сынок, - тихо сказала мама. - Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
  Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.
• Нет, нет… - всхлипывал он. - Не нужно. Стань обратно мамой. У тебя же… все равно не вырастет папина!.. У тебя вырастет мамина бородка!
  С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то худеньким дядей. Он не курил трубку. И не носил бороду. И уши у него были оттопыренные.
  Он расстегнул пальто, под которым вместо тельняшки обнаружилась кошка. Он размотал кашне - это был маленький удав. Он снял шляпу - там копошилась белая мышь. Он вручил Юрику коробку из-под торта. В ней сидел цыпленок.
• Папа! - просиял Юрик. И потащил папу в комнату - штангу показывать.

Профессор на лекции:

• Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?

Число дорожек идущих к LCD матрице значительно ниже числа пикселей , о чем нам это говорит ?