Search in topic

Смешные анегдоты!

• Эй, мент, как к ресторану “Тбилиси” проехать?
• Второй поворот налево. А за “мента” - триста.
• Только тысячная есть.
• Сдачи нету.
• “Мент”, “мент”, “мент”, и на стольник - “козел”.

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось…

Учительница:

• Что означает словосочетание “сизифов труд”?
  Вовочка:
• Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:

• По чем яблочки?
• Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногуответил продавец.
  Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
• А может за четыре уступишь?
• Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
  Клиент опять тянет резину:
• А может за два уступишь?
• Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
  Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
• Ладно! За так возьму!
  Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
• Десять рублей!

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах
с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в .
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.

• Привет, Вадик! Живой?
• Отвечаю же! Значит, жив.
• Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

Телефонный звонок:

• Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Прислали по асе:

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу… выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход… проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно… утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
“Бл$, них@@ вы мне тут натоптали!”

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Раздали нам расчетные листки… Посмотрели мы, подумали…
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж…
И вот тут Серега прибалдел… там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
“Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит…”…

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а “Форт Баярд” какой-то на%уй!

Экзамены. Препод:

• Что такое параметрические усилители?
  Студент: - Мы это не проходили.
• Правильно! Давай зачетку.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

• Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
• Голландским.
• Вот-вот! Голландского!

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.

Из сообщения украинского телевидения:
“В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро”

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.

• По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и ушел домой.

Почти анекдоты: www.775-6-775.ru/stop.htm

Почти анекдоты: www.775-6-775.ru/stop.htm

да… ОЧЕНЬ поучительно. Спасибо.
И главное - это еще одно реальное напоминание о том, какие люди рядом с нами по дороге могут ехать!

Ад

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:

• Что случилось?
  Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
• Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
  “У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.”

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

• Самый счастливый день в моей жизни:
  Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
• Второй самый счастливый день в моей жизни:
  Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
• Самый несчастный день в моей жизни:
  Как я мог потеряться?

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Профессор на лекции:

• Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
  Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
• Блин… Неужели JРЕG?!

У одного мужика была старенькая “Волга”. Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:

• Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Про JРЕG, Класс!!!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

• А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
  Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
  найти подходящие слова.
• Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
  Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
• У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
  так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
  Ну, в целом, понятно ?
  Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
• Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
  Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин,
  доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
  Отец встал с кровати и объявил:
• Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
  Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
• Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
  С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
• Гляди, сына, шо сейчас будет…
  Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
  Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
  замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
  Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
• Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
  Рожденья, сынок !!!
  Димка схватил планер и убежал в комнату…
  Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Очень напомнило рассказ из некогда популярного детского журнала “Трамвай”:

У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:

• Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
  Мама ничего не ответила. Но на следующий день на ее тумбочке появился набор “Юный столяр”. Мама что-то пилила, строгала, клеила… И однажды вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
• Хорошая клюшка, - вздохнул Юрик. - Только папа со мной на футбол бы ходил. На следующий день мама принесла два билета на матч в Лужниках.
• Ну что я с тобой пойду, - вздохнул Юрик. - Ты даже свистнуть не умеешь. Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом. Но Юрик вздохнул:
• Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил…
  На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках.
  Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась. На прощанье Юрик вздохнул:
• Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил…
  Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказала нежным басом:
• Ну, здравствуй, сынок!
  Но Юрик только вздохнул:
• У папы была бы борода…
  Ночью Юрик проснулся. В маминой спальне горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и… увидела в зеркале Юрика.
• Я попробую, сынок, - тихо сказала мама. - Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
  Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.
• Нет, нет… - всхлипывал он. - Не нужно. Стань обратно мамой. У тебя же… все равно не вырастет папина!.. У тебя вырастет мамина бородка!
  С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то худеньким дядей. Он не курил трубку. И не носил бороду. И уши у него были оттопыренные.
  Он расстегнул пальто, под которым вместо тельняшки обнаружилась кошка. Он размотал кашне - это был маленький удав. Он снял шляпу - там копошилась белая мышь. Он вручил Юрику коробку из-под торта. В ней сидел цыпленок.
• Папа! - просиял Юрик. И потащил папу в комнату - штангу показывать.

Профессор на лекции:

• Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?

Число дорожек идущих к LCD матрице значительно ниже числа пикселей , о чем нам это говорит ?

Число дорожек идущих к LCD матрице значительно ниже числа пикселей , о чем нам это говорит ?

А в аналоговый тиливизир ваще аднажыльный кабель идет…

Рапорт.

Рапорт.

Смеяться можно только от одного появления ЗДЕСЬ этого рапОрта.😁
К нему еще мухолета не хватает.

В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово ?голубой? означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год ?застоя?..

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки…

• Ты кто?
• Я - модель!
• Хм… Модель чего?

Сказала ему “нет”: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое…

Говорят, после съезда “Единой России”, на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: “Моя
прелесть!”

• Алло, доктор!
• Что случилось?
• Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

• “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
  У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
  Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:

• Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
• У меня нет наличных…
• Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
• … У меня только кредитная карточка.
• И снова зравствуйте!!!

У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

• Чего изволите?
• Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
• Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
• Полагаю, она закажет себе сама…

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-???

• а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них…

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую “рабочую” фразу: Я. (стоя в дверях)

• Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
  (М)- Добрый вечер!
  Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
• Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
  Павлик (П):
• Хорошо, я в комнате возьму!
  Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
  (П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
  (М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
  Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
  В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

К ребе приходит еврей и говорит:

• Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
  Ребе подумал и говорит:
• Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди “Не укради”, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
  Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
• Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
  Ребе спрашивает:
• Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
  Абрам:
  -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди “Не возлюби жены ближнего своего” я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи%%ец в любом случае.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!”

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный “серборез”. Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

• Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

• Может вам посильнее успокаивающее дать?

Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в “Задачи” на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый.
А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу Вот такие будут выходные!

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример “приличного” предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: “Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово Х%Й”.

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов…
Учился я в вечерней школе.
… Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит… в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую… сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски… Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала…
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств…
И рявкнуло:

• “БЛ!!ДЬ”
  Хлопок двери и голос с соседней парты:
• “ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА…”
  Класс лежал, в слезах долго, очень долго…

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Блин, не понятное впечатление. С одной стороны - Петросян, с другой, вроде, что-то юморное…

-Посоветуйте мне фильм ужасов,и пострашнее-пострашнее!
-Аншлаг посмотрите.

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:

• Мусульмaне тут есть???

• Все испугaлись молчaт… .

• Мусульмaне есть… Подходите сюдa.
  Один сaмый смелый подходит.

• Ну я типa мусульмaнин
  Здоровяк ему:

• Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья руки трясутся.
  Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет…
  Мне женa скaзaлa: “Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.”

• Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
  Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… . Никaк все рaвно не поймaют…
  Бегaет - визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
  Мусульмaнин и говорит:

• Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу…
  Мужик опять в мечеть… . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь…
  Все в aх***е… . Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько - хоть выжимaй…

• Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa…
  Немaя сценa. Все молчaт… .

• Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… .
  Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит…

• Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль… . Вот тибэ истинний крэст…

• Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
  Это ж нaдо догaдaться - унитaз в перчaткaх мыть!

Смеяться можно только от одного появления ЗДЕСЬ этого рапОрта.😁
К нему еще мухолета не хватает.

Чота я туплю! Второй день думаю и не пойму, при чем тут мухолет и почему нужно смеяться от появления ЗДЕСЬ этого рапорта.