Search in topic

Смешные анегдоты!

Число дорожек идущих к LCD матрице значительно ниже числа пикселей , о чем нам это говорит ?

А в аналоговый тиливизир ваще аднажыльный кабель идет…

Рапорт.

Рапорт.

Смеяться можно только от одного появления ЗДЕСЬ этого рапОрта.😁
К нему еще мухолета не хватает.

В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово ?голубой? означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год ?застоя?..

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки…

• Ты кто?
• Я - модель!
• Хм… Модель чего?

Сказала ему “нет”: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое…

Говорят, после съезда “Единой России”, на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: “Моя
прелесть!”

• Алло, доктор!
• Что случилось?
• Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

• “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
  У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
  Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:

• Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
• У меня нет наличных…
• Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
• … У меня только кредитная карточка.
• И снова зравствуйте!!!

У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

• Чего изволите?
• Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
• Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
• Полагаю, она закажет себе сама…

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-???

• а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них…

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую “рабочую” фразу: Я. (стоя в дверях)

• Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
  (М)- Добрый вечер!
  Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
• Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
  Павлик (П):
• Хорошо, я в комнате возьму!
  Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
  (П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
  (М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
  Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
  В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

К ребе приходит еврей и говорит:

• Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
  Ребе подумал и говорит:
• Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди “Не укради”, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
  Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
• Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
  Ребе спрашивает:
• Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
  Абрам:
  -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди “Не возлюби жены ближнего своего” я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи%%ец в любом случае.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!”

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный “серборез”. Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

• Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

• Может вам посильнее успокаивающее дать?

Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в “Задачи” на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый.
А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу Вот такие будут выходные!

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример “приличного” предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: “Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово Х%Й”.

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов…
Учился я в вечерней школе.
… Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит… в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую… сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски… Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала…
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств…
И рявкнуло:

• “БЛ!!ДЬ”
  Хлопок двери и голос с соседней парты:
• “ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА…”
  Класс лежал, в слезах долго, очень долго…

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Блин, не понятное впечатление. С одной стороны - Петросян, с другой, вроде, что-то юморное…

-Посоветуйте мне фильм ужасов,и пострашнее-пострашнее!
-Аншлаг посмотрите.

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:

• Мусульмaне тут есть???

• Все испугaлись молчaт… .

• Мусульмaне есть… Подходите сюдa.
  Один сaмый смелый подходит.

• Ну я типa мусульмaнин
  Здоровяк ему:

• Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья руки трясутся.
  Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет…
  Мне женa скaзaлa: “Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.”

• Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
  Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… . Никaк все рaвно не поймaют…
  Бегaет - визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
  Мусульмaнин и говорит:

• Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу…
  Мужик опять в мечеть… . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь…
  Все в aх***е… . Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько - хоть выжимaй…

• Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa…
  Немaя сценa. Все молчaт… .

• Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… .
  Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит…

• Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль… . Вот тибэ истинний крэст…

• Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
  Это ж нaдо догaдaться - унитaз в перчaткaх мыть!

Смеяться можно только от одного появления ЗДЕСЬ этого рапОрта.😁
К нему еще мухолета не хватает.

Чота я туплю! Второй день думаю и не пойму, при чем тут мухолет и почему нужно смеяться от появления ЗДЕСЬ этого рапорта.

Второй день думаю и не пойму, при чем тут мухолет и почему нужно смеяться от появления ЗДЕСЬ этого рапорта.

потому что это древнючий баян, который на этом форуме уже не единожды появлялся (считай мухолет или рассказ про полет мужика в кресле на шариках). А “ЗДЕСЬ” - потому что это ветка по анекдоты, а для картинок есть своё место.

Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

******

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

******

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Давно я так от души не смеялся, дал бы +100500 плюсиков.

-Так какого приезжает твоя мама?
-Какого числа или какого хера?

А ведь жизненно…
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь’!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘х.як’. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Б.я, попробовал бы он это мне сделать!’

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал “русским ксероксом” - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды “русский ксерокс” Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень “теплый”. Увидев творчество Славика, он спросил:

• Что это такое?
  Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
  Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
  Измена началась у преподавателя.
  Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. “+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”.
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет+

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит
своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб
гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну
удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься шрам останется.

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…”
То крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…

Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она
быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел
полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад
которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:“С*ка, ты зачем отъехала?”. Вот и кто после
этого умнее, блондинки или “рожденные за рулем”?

Утро. Разговор на кухне:

• Ты вчера напился.
• Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
• Нет, был вчера.
• Напомни вкратце.
• Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
• А я?
• А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
• Хыыыы… А ты?
• А что я…заткнулась…

Все уже давно привыкли давать взятки гаишникам, однако недавно справедливость восторжествовала !
Еду домой в пригород, обгон запрещён, прямо передо мной еле тащится ржавая четвёрка. Обгоняю, меня тут же с распростёртыми объятиями “принимают” гайцы.
Останавливаюсь, включаю диктофон на телефоне. Ко мне подходят, представляются, мол пройдёмте к нам в машину, прошли. Так и так мол, нарушаем, езда по
встречной тра-ла-ла… лишение 2-4 месяца. И намекают как мол вопрос будем решать.
Так как езджу там почти каждый день эта четвёрка мне уже примелькалась и видел я её там неоднократно.
Я им и намекаю что мол четвёрочка-то подставная наверное и вижу я её здесь часто. В ответ на это гаишники смело заявили: “да подставная, но от
ответственности тебя это не освободит”.
В этот момент я сохраняю запись диктофона и показываю им. ИХ ЛИЦА НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ !
Звонок в службу собственной безопасности ГИБДД, вымогательство взятки плюс подставная четвёрка. Ребят это очень заинтересовало и они прибыли на место уже
через 20 минут. Завели уголовное дело, жду повестки в суд.

Мент пострадавшему в аварии:
Не пристегнулся, теперь здесь валяешься, весь в грязи в крови. Руку сломал.
А твой товарищ вон, сидит, ну прям как живой.

другой вариант
после встречи с деревом на обочине
Пристегнулся… вот и молодец
А баба твоя вон до сих пор с … в зубах кувыркается

Деревня…
зaходит мужик в сaрaй… a тaм лошaдь лежит при смерти… он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa…
рaскaзaл об этом жене… a свинья все это слышaлa… и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил , бегaй резвись во всю… ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет… ржет, мужик довольный… рaскaзaл об этом… прaзник… и с рaдости зaрезaли свинью

Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

• Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Новости на Яндексе: “Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч”.
Видимо, после “Калины” ничего уже не страшно.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:

• Слышь, дай мобилу позвонить.
• А у самого нету что ли?
• Нету.
• А если найду?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

• Почём трусики-то?
  Продавец поднимает три пальца.
• А оптом?
  Продавец поднимает два пальца.
• А дешевле?
  Продавец поднимает средний палец.

Грузин на экзамене:

• Я хачу билять минэт!..
• Чтоо?! О_о
• Ваах, не так сказал… Я хачу минять билэт)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.

• Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
• Никакой это не жаворонок - это поет форель!
• Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Гарик Мартиросян:

• Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
  Гарик Бульдог Харламов:
• Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
• Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

Зять тёще за обедом:

• Мама, добавки не хотите?
• Конечно, сынок!
• Это хорошо, что не хотите.

Мысли блондинки: “Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды “Б…!” отменяет все предыдущие действия?”

Психолог - клиентке:

• Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
• Я застряла в лифте…
• Ясно, клаустрофобия.
• … с мужчиной…
• Ясно, виргинитифобия.
• … и я ужасно хочу в туалет

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением
дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем
привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом.
Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в
квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут
слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда,
захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой “рукой” за передние лапы, правой “рукой” за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого
расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, б##, гостинец детишкам привез!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит “Угу…”, уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: “Неделю мозг трахала. Моя очередь.”

Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу “Песня года”!

Сынок приходит к отцу:

• Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
• Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
• А моей значит можно???

Дайвер неумеющий плавать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом – не все ж летчикам в космос летать . Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но
вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем собственно – если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело
поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз “солдатиком” и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз
– тем же макаром. Третий… Тут инструктор не выдержал:

• Ты что издеваешся!?!!!
• Да нет, просто я плаваю как топор.
  Неверие, потом хохот всей группы – еще бы – моряк не умеющий плавать!
  К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
  Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо… в озеро
  Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
  озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
  один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
  Пересказано из книги “Улыбки космоса”.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай…,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:

• …а то я не хочу умирать во сне…

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный стой, жёлтый внимание, оранжевый приготовится, сиреневый ща-ща-ща, зелёный можно ехать, бежевый а что стоим-то?

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:

• Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
  Он:
• Глaвное - не встретить! “Не увидеть” сейчaс - не критерий.

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

• Выводи нaших, знaкомить будем.
  Женa отвечaет:
• Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Сидят на том свете двое, у них бутылка водки.
Вдруг появляется третий. Они:
-О! третим будешь?
-Конечно буду!
Только разлили, а третий – бац и исчез.
Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают:
-А ты чё, то появляешься, то исчезаешь?
-Да, я ещё в реанимации.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.

• Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
  Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
  Ну, программист уже самозавелся и говорит:
• Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
  я не знаю, то плачу вам $50!!
  Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
  видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
  Програмист спрашивает:
• Каково расстояние между Луной и Солнцем?
  Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
  вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
  Очередь инженера:
• Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
  спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
  Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
  Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
  подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
  всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
  сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
  дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
  кармашек и повернулся к окну спать.
  Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
• Так какой же все-таки ответ!!!
  Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
  программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
  докимарить до Нью-Йорка…

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.