Смешные анегдоты!

REAkTOR=

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

erbol

Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит

  • Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
    Он - На нас это не распостраняется
    Она - Тогда не поздравляю
Городенков
San-ya:

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные? Я вот с ними провожу большую часть времени, и могу ответственно заявить что это не правда, а говорят они так быстро что нам даже и не снилось 😃

Schmel
Городенков:

Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные

Это все завистники, которым так никогда не дано! 😃
Ps. в тему, музыкой навеяло:

Встречаются как-то два клитора:

  • Говорят, ты стал совсем фригидный…
  • А-а, злые языки…
erbol

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:

  • А ты её затр*хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
    Жена глядит улыбается.
    Он обиделся:
  • Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

У султана спрашивают: “У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?”
Султан отвечает: “Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку”.

taratito

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:

  • А ты её затр*хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
    Через два дня, друг заходит в гости.
    Жена радостная, бегает, готовит, 100 грамм предложила… Что то не то…
    Выходит муж, бледный, ноги дрожат, под глазами синяки, дышыт через раз.
    Друг мужу: Ну как??
    -Ща, еще два дня и я ее зае"@у…
AeroLEX
  • Ты когда себе машину купишь?
  • Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
  • Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк

  • Ты ж Шапка можешь потеряться!!
    иль я вот пьяный, подвалю:
  • А что МНЕ, собственно, бояться???
    Дорогу знаю. Секс люблю.
Bobrikin

В течении первого брачного месяца, жену стал не удовлетворять её муж, в сэксуальном плане, и говорит она ему:
“дорогой, я хочу новых ощущений”
муж в ответ:
“не вопрос будут, попробуем сэкс втроём”
Муж торопится, бежит на второй этаж к знакомому Василию, и предлогает занятся ему сэксом втроём, на что Василий ответил категорическим ДА.
Вообщем нрошло полтора часа и василий встаёт, быстро собирается.
Муж:
“Василий ты куда? мы же не закончили”
Василий:
“мы тут уже полтора часа сидим, 7 раз меняли позу, а я всё время хрен сосу”

Alexm12
  • Предлагаю вам групповой секс.
  • Кто участвует?
  • Вы, я и ваша жена.
  • Не, я не согласен.
  • Тогда вы не участвуете…
BukaFx

Женщина пришла к попу на исповедь.
Ж: батюшка грех за мной
П: говори дочь моя
Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.

Baloo
AeroLEX:

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк

  • Ты ж Шапка можешь потеряться!!
    иль я вот пьяный, подвалю:
  • А что МНЕ, собственно, бояться???
    Дорогу знаю. Секс люблю.

Еще чуть-чуть- и мы, все вместе, перечитаем “Луку Мудищева”!😅

Ну да ладно! Мои 5 копеек:
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

  • Доктор, может, мне все-таки того… укоротить спиральку?!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей.”

Alexm12

Очередь к гинекологу.
Среди женщин сидит здоровенный грузин.
Одна из ожидающих обращается к нему

  • вы очередь не перепутали?
  • нет
  • здесь только женщин принимают
  • спиральки здесь ставят?
  • да
  • значит здесь и снимают…
Андрей_Курылев
jan:

Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.

Корни осюда- "Мы будем заниматься с тобой сексом в гамаке стоя на лыжах!
Жан-Поль Бельмондо, х/ф “Игра в четыре руки”

Коротенький-
Отец дочери- Ты где была всю ночь??? Пап, меня изнасиловали. Это минутное дело, ты где была всю ночь, гадина!!??

PARSEK

Дневник онаниста.
День первый. Попробовал правой. Ничего.
День второй. Поробовал левой. Так-себе.
День третий. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!

Basillio

В воскресный вечер родители приезжают с дачи, разгружают авто, поднимаются в квартиру, а там - дверь открыта, всё поломано, по углам наблёвано, всё пропахло шмалью. В спальне на родительской кровати лежит пятнадцатилетняя дочь с фингалом и перебирает в пепельнице окурки. Родители: “Всё можно понять! Отдохнули, повеселились… ну - небольшой перебор…, но ГДЕ РОЯЛЬ???” - “Где-где… Послушать дала!!!”

alek_j

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

  • Доложите о выпуске шасси
    Ответ пилота:
  • Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..
Alexm12

Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту

  • я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
erbol

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают от вас.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

Schmel

Ну вот, все у нас не так, как у настоящих пилотов - сначала пошли(ли) про девушек, и только потом про самолеты 😃

[😐/\/\/\/\|:]

Самолет готовится к взлету. Все ждут пилота. Наконец вваливается. Фуражка съехала, рубашка нараспашку, галстук на плече…

  • Налива… э… Раздева… не-э… От винта! О! От винта!!!
    Та же история. Ждут штурмана. Наконец является.
  • Ты карты взял?
  • Угу, 2 колоды
  • Да не те, - полетные.
  • Вот, бл*"№, забыл!
  • Ладно, опять по пачке “Беломора” полетим…

Интервью с парашютистом-перворазником:

  • Как вы себя чувствовали во время прыжка?
  • Как птица! Лечу и гажу…
gindos33

Решили провести эксперимент. Создали 2 острова, 1й - Много женщин и один мужик, 2й Много мужиков и одна женщина. Через месяц приезжают с проверкой:
1й остров. Кругом бардак, единственный мужик, сидит худой, с ошалевшими глазами на пальме, вокруг толпятся женщины.

  • Вась! хорош, слезай, ты уже 5 минут отдыхаешь.
    2й Чистота идеальная, посередине острова стоит домик, к которому тянется очередь из мужиков. Выходит женщина, проводит пальцем по перилам лестницы, осматривает результат, и спрашивает:
  • (Ж) Кто сегодня дежурный?
  • (М) Петров!
  • (Ж) Петров, в конец очереди!