Смешные анегдоты!
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит
- Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
Он - На нас это не распостраняется
Она - Тогда не поздравляю
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные? Я вот с ними провожу большую часть времени, и могу ответственно заявить что это не правда, а говорят они так быстро что нам даже и не снилось 😃
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные
Это все завистники, которым так никогда не дано! 😃
Ps. в тему, музыкой навеяло:
Встречаются как-то два клитора:
- Говорят, ты стал совсем фригидный…
- А-а, злые языки…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
У султана спрашивают: “У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?”
Султан отвечает: “Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку”.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
Через два дня, друг заходит в гости.
Жена радостная, бегает, готовит, 100 грамм предложила… Что то не то…
Выходит муж, бледный, ноги дрожат, под глазами синяки, дышыт через раз.
Друг мужу: Ну как??
-Ща, еще два дня и я ее зае"@у…
Баяны пошли?
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
В течении первого брачного месяца, жену стал не удовлетворять её муж, в сэксуальном плане, и говорит она ему:
“дорогой, я хочу новых ощущений”
муж в ответ:
“не вопрос будут, попробуем сэкс втроём”
Муж торопится, бежит на второй этаж к знакомому Василию, и предлогает занятся ему сэксом втроём, на что Василий ответил категорическим ДА.
Вообщем нрошло полтора часа и василий встаёт, быстро собирается.
Муж:
“Василий ты куда? мы же не закончили”
Василий:
“мы тут уже полтора часа сидим, 7 раз меняли позу, а я всё время хрен сосу”
- Предлагаю вам групповой секс.
- Кто участвует?
- Вы, я и ваша жена.
- Не, я не согласен.
- Тогда вы не участвуете…
Женщина пришла к попу на исповедь.
Ж: батюшка грех за мной
П: говори дочь моя
Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Еще чуть-чуть- и мы, все вместе, перечитаем “Луку Мудищева”!😅
Ну да ладно! Мои 5 копеек:
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того… укоротить спиральку?!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей.”
Очередь к гинекологу.
Среди женщин сидит здоровенный грузин.
Одна из ожидающих обращается к нему
- вы очередь не перепутали?
- нет
- здесь только женщин принимают
- спиральки здесь ставят?
- да
- значит здесь и снимают…
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Корни осюда- "Мы будем заниматься с тобой сексом в гамаке стоя на лыжах!
Жан-Поль Бельмондо, х/ф “Игра в четыре руки”
Коротенький-
Отец дочери- Ты где была всю ночь??? Пап, меня изнасиловали. Это минутное дело, ты где была всю ночь, гадина!!??
Дневник онаниста.
День первый. Попробовал правой. Ничего.
День второй. Поробовал левой. Так-себе.
День третий. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!
В воскресный вечер родители приезжают с дачи, разгружают авто, поднимаются в квартиру, а там - дверь открыта, всё поломано, по углам наблёвано, всё пропахло шмалью. В спальне на родительской кровати лежит пятнадцатилетняя дочь с фингалом и перебирает в пепельнице окурки. Родители: “Всё можно понять! Отдохнули, повеселились… ну - небольшой перебор…, но ГДЕ РОЯЛЬ???” - “Где-где… Послушать дала!!!”
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..
Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту
- я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают от вас.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Ну вот, все у нас не так, как у настоящих пилотов - сначала пошли(ли) про девушек, и только потом про самолеты 😃
[😐/\/\/\/\|:]
Самолет готовится к взлету. Все ждут пилота. Наконец вваливается. Фуражка съехала, рубашка нараспашку, галстук на плече…
- Налива… э… Раздева… не-э… От винта! О! От винта!!!
Та же история. Ждут штурмана. Наконец является. - Ты карты взял?
- Угу, 2 колоды
- Да не те, - полетные.
- Вот, бл*"№, забыл!
- Ладно, опять по пачке “Беломора” полетим…
Интервью с парашютистом-перворазником:
- Как вы себя чувствовали во время прыжка?
- Как птица! Лечу и гажу…
Решили провести эксперимент. Создали 2 острова, 1й - Много женщин и один мужик, 2й Много мужиков и одна женщина. Через месяц приезжают с проверкой:
1й остров. Кругом бардак, единственный мужик, сидит худой, с ошалевшими глазами на пальме, вокруг толпятся женщины.
- Вась! хорош, слезай, ты уже 5 минут отдыхаешь.
2й Чистота идеальная, посередине острова стоит домик, к которому тянется очередь из мужиков. Выходит женщина, проводит пальцем по перилам лестницы, осматривает результат, и спрашивает: - (Ж) Кто сегодня дежурный?
- (М) Петров!
- (Ж) Петров, в конец очереди!