Смешные анегдоты!
- Предлагаю вам групповой секс.
- Кто участвует?
- Вы, я и ваша жена.
- Не, я не согласен.
- Тогда вы не участвуете…
Женщина пришла к попу на исповедь.
Ж: батюшка грех за мной
П: говори дочь моя
Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Еще чуть-чуть- и мы, все вместе, перечитаем “Луку Мудищева”!😅
Ну да ладно! Мои 5 копеек:
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того… укоротить спиральку?!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей.”
Очередь к гинекологу.
Среди женщин сидит здоровенный грузин.
Одна из ожидающих обращается к нему
- вы очередь не перепутали?
- нет
- здесь только женщин принимают
- спиральки здесь ставят?
- да
- значит здесь и снимают…
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Корни осюда- "Мы будем заниматься с тобой сексом в гамаке стоя на лыжах!
Жан-Поль Бельмондо, х/ф “Игра в четыре руки”
Коротенький-
Отец дочери- Ты где была всю ночь??? Пап, меня изнасиловали. Это минутное дело, ты где была всю ночь, гадина!!??
Дневник онаниста.
День первый. Попробовал правой. Ничего.
День второй. Поробовал левой. Так-себе.
День третий. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!
В воскресный вечер родители приезжают с дачи, разгружают авто, поднимаются в квартиру, а там - дверь открыта, всё поломано, по углам наблёвано, всё пропахло шмалью. В спальне на родительской кровати лежит пятнадцатилетняя дочь с фингалом и перебирает в пепельнице окурки. Родители: “Всё можно понять! Отдохнули, повеселились… ну - небольшой перебор…, но ГДЕ РОЯЛЬ???” - “Где-где… Послушать дала!!!”
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..
Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту
- я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают от вас.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Ну вот, все у нас не так, как у настоящих пилотов - сначала пошли(ли) про девушек, и только потом про самолеты 😃
[😐/\/\/\/\|:]
Самолет готовится к взлету. Все ждут пилота. Наконец вваливается. Фуражка съехала, рубашка нараспашку, галстук на плече…
- Налива… э… Раздева… не-э… От винта! О! От винта!!!
Та же история. Ждут штурмана. Наконец является. - Ты карты взял?
- Угу, 2 колоды
- Да не те, - полетные.
- Вот, бл*"№, забыл!
- Ладно, опять по пачке “Беломора” полетим…
Интервью с парашютистом-перворазником:
- Как вы себя чувствовали во время прыжка?
- Как птица! Лечу и гажу…
Решили провести эксперимент. Создали 2 острова, 1й - Много женщин и один мужик, 2й Много мужиков и одна женщина. Через месяц приезжают с проверкой:
1й остров. Кругом бардак, единственный мужик, сидит худой, с ошалевшими глазами на пальме, вокруг толпятся женщины.
- Вась! хорош, слезай, ты уже 5 минут отдыхаешь.
2й Чистота идеальная, посередине острова стоит домик, к которому тянется очередь из мужиков. Выходит женщина, проводит пальцем по перилам лестницы, осматривает результат, и спрашивает: - (Ж) Кто сегодня дежурный?
- (М) Петров!
- (Ж) Петров, в конец очереди!
Прошу не считать данное произведение средством для разжигания национальной неприязни: как рассказали, так и излагаю.
Украинская хата. Сидит невестка со свекровью - чай пьют, свекровь такая грустная вся.
Невестка спрашивает:
-Мамо, шо таке?
-Да, доня, хата не белена.
-Белил нема?
-Та белила е, кисти нема!
Невестка метнулась, у свекра чуб отстригла, кисть сделала, хату побелила.
Опять сидят, чай пьют, опять свекровь грустная.
-Мамо, шо таке?
-Та подоконники не крашены!
-Краски нема?
-Та краска е, кисти нема!
Невеска опять полосатым кабанчиком, знакомой дорогой. У свекра усы отстригла, кисть сделала, подоконники покрасила.
Вечером муж с работы идет, смотрит, а отец на сосну забрался, и сидит замаскировавшись.
-Папа, шо це таке?
-Да, сынко, они там решили яичницу приготовить, а я не знаю, яйца в доме есть, али нема!
В Курске на соревнованиях пилот с Аныча рассказал…
Украина. 12 сентября 2001-го года… Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон… Не вдалеке развалившийся коровник… Вдруг из-за леса выныривает Ан-2… Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит… С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник… Пыль, щепки… Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает “готовый” пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: “Яка дiржава - такiй и теракт…”
- Добрый день Федор Тимофеич!
- Добрый, а вы кто, что-то не припомню…
- Так наши дачи же рядом.
- Да? А повернитесь спиной, наклонитесь, а Вера Семеновна!..
В ГИБДД провели тест на сообразительность.Сотрудникам раздали по три металлических пластины с отверстиями-круг,квадрат и треугольник,и три металлических предмета-шар,куб и призму.Тест показал:половина-полные дe…,остальные-очень сильны физически.
Российская подводная лодка от нехрен делать издевалась над японским китобойным судном…
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Повадился Змей Горыныч летать по городам,селам-мужиков жрет,баб-еб… .Прилетает в одну деревню,а там остались дед с внучкой.Змей деду говорит-Дед ,я сейчас спешу ,назад лететь буду ,тебя съем,внучку трахну,и улетел.Дело к вечеру.Заезжают в деревню Три Богатыря.Увидела деда-Старый не пустишь переночивать.Идите на сеновал -ответил дед.Прилетает Змей-дед я сейчас сытый,давай внучку,ну а потом и табой займемся.Где она?Дед подумал-может богатырей сожрет,подобреет.На сеновале,ответил он.Змей ушел.Сидит дед час,второй,а змея все нет.Решил он пойти посмотреть.Заходит на сеновал ,а там…Илья Муромец змею крылья заломил,Добрыня Никитич сзади пристроился,а Алеша Попович держит в руках одну голову змея ,гладит и приговаривает-Вот глупая птичка,было бы у тебя не три головы,а три ж…,давно бы дома была.
Выходят вместе как-то с работы патологоанатом (ПА) и проктолог (Пр).
ПА: О! Люди! Живые люди!
Пр: И лица! Лица!..
- Доктор, знаете, у меня там, в попе что-то шуршит все время…
- Та-ак, посмотрим… Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Нет, кажись, “Известия”.
Навеяно этой темой.
Пессимист: “Хуже быть уже не может…” 😦
Оптимист: “Может, может!!!” 😁
Беседуют две блондинки. Одна другую спрашивает - ты видела когда нибудь глаза мужа во время миньета?
Ну да , видела, делаю миньет, и он заходит.
Две девушки:
- Ты чего такая грустная?
- Да, муж у меня простудился и стал импотентом…
- Ну и что, мой-трижды импотент, и ничего!
- Как это: “Трижды”?
- Ну, импотентом он был всегда, а вчера с лестницы упал, так пальцы сломал и язык прикусил…
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем
Был у меня раньше сосед, Валера Пентин. Так вот, он человек очень творческий и решил переиначить несколько анекдотов, переложив их на стихи. Да так увлёкся, что получился целый сборник “Сто анекдотов в стихах”, и выпустил он его самиздатом (кто помнит) аж году в 89-м или 90-м. А нашему семейству подарил один из первых экземпляров этой книжицы с автографом. Но, к великому сожалению, при переезде как это часто бывает, брошюрка затерялась… Наморщил мосХ, и вот вспомнил по памяти:
Как-то в праздник к другу Косте
Неожиданно, гурьбой
Налетели вихрем гости
Дверь захлопнув за собой.
Костя был смущён до злости
Дело в том, что хоть сбегай,
Жил в одной квартире с Костей
Матершиник-попугай…
Выход был вполне привычный -
Костя горестно вздохнул,
И злодея по привычке
В холодильник затолкнул.
В ходе шумного застолья,
Разодетая в парчу,
Весело сказала Оля:
“Я шампанского хочу!”
Озорно тряхнув косичкой
К холодильнику: “Что тут?”
“Ой! Да тут живая птичка!
Птичка, как тебя зовут?”
Хохолок подняв обидно,
Весь в сосульках, среди вин…
Попугай ей: “Что, не видно?..
Через вас, @лядей, ПИНГВИН!”
В общежитии играли в карты “на желание”. Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?