Смешные анегдоты!
-Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
-Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
-Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
-Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
-Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
-Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
-То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
-Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
-Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?..
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
-Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
-Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
-Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
-Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
-Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
-Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
-Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Это не смешно…
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
анекдот другой,но смысл тот-же.
монашки в монастыре-выходит к ним капелан и говорит:-
“Все,кто видел мужской стыд-подойдите к тазу со святой водой и помойте глаза,кто трогал-помойте руки”
Голос из толпы:-“А можно там рот прополаскать,пока там жопу никто не помыл?”
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”…
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
**
Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
Хорошая идея!
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Как доступным русским языком передать фразу: “В случае неполадок со связью обращайтесь к Вашему оператору сотовой сети”?
- “Будет гимор - опсоси”!
… в случае отсутствия связи звоните по номеру 8…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Стоит пьяный негр держится за дерево, подходит сердобольный гражданин.
- Что плохо тебе?
- Угу…
- Домой, небось хочешь?
- Угу…
- Ну давай подсажу…
Пардон модерам за немного ненормативную лексику, но из песни слова не выбросишь.
Мужик проигрался в казино под ноль. Время 3 часа ночи. Выходит из казино и начинает ловить машину. Ехать на другой конец города, а денег нет с собой. В общем останавливается таксист.
- Слушай, такая ситуация… Проиграл все в казино. Подкинь до дома, пожалуйста? Дома деньги есть, заплачу сполна.
- Не, не катит такая музыка. Деньги вперед.
- Ну войди в положение. Ну попал я. Деньги дома есть, клянусь! Довезешь, вынесу деньги, заплачу хорошо.
- Нет, деньги вперед.
В общем бодались они, бодались, в итоге таксист уехал. Мужик до утра шел домой, дошел, уставший вырубился спать. Просыпается, берет деньги и едет в район того казино. Находит стоянку таксистов, стоит машин 20 в ряд. А его обидчик стоит последним. Мужик подходит к первой машине: - Довези до сумермаркета плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- ?!?! Прыгай конечно!
- Только у меня одна просьба…
- Какая?
- Ну я тебе присуну разок.
- Охренел?!?! Пошел вон отсюда!
Мужик подходит к второму таксисту. Примерное такой же диалог. Потом к третьему и так далее. Доходит до своего обидчика, который не признал в нем мужика, который тормознул его ночью: - Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- Хренасе! Залезай конечно!
- Только у меня одна просьба…
- Какая?
- Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.
Очередная жертва “контакта”
Очередная жертва “контакта”
а как быть тем кто “не в контакте”? просит войти что б посмотреть… 😦
а как быть тем кто “не в контакте”? просит войти что б посмотреть… 😦
Вот про таких и анекдот… 😦
Можно как нибудь владельцу скачать оттуда и поместить на youtube
Очередная жертва “контакта”
Вот про таких и анекдот… 😦
Не 😦, а 😅 и 😃 - соцсети - зло.
Коллективные прыжки с парашютом.Группа сцепилась,образовался круг.Рядом оказываются двое новичков.
Первый:яблочко хочешь?
Второй:-хочу
Угощает.Группа расцепилась,снова сцепляется,образуя квадрат.Рядом опять эти же.первый снова:яблочко хочешь? и.Т.Д.
Третий раз,опять вместе,опять первый спрашивает:“Яблочка хочешь?”
Второй:“Да где ты их берешь-то?”
Да у тебя их полный рюкзак!!
*********
Существует такой вид транспорта-железнодорожная механическая дрезина.При помощи возвратно-поступательных движений,производимых мускульной силой человека, этот агрегат совершает механическую работу по передвижению из пункта А в пункт Б.
Та вот,на таком удивительном девайсе ранним утром неподалеку от Таллина,под пение птиц ехал один товарищ.И пел песню,вот приблизительно такую:о-ла-ла;о-ла-ла и т.д.
Солнышко светит,птички поют,жизнь прекрасна.Поет товарищ в такт передвижения рычага,радуется.
Проезжая мимо деревушки видит-стоит человек около рельс,скучает.Поравнявшись тот,что стоит спрашивает у нашего знакомого:
-Та Таллина талеко?
-Нет,не талеко
-Патвези!
-Сатись!
И вот уже вдвоем,напевая чудесную песенку они едут.Проходит часа три.Второй обеспокоенно спрашивает:
Та Таллина талеко?
Та,теперь талеко…
Сидит на пиру князь Владимир-Ясно Солнышко, подсаживается красивая боярыня и спрашивает: а почему тебя, князь, Ясно Солнышко зовут?
Вот смотри: по леву руку от меня сидят стрельцы, щас нажрутся и пойдут рожи друг другу бить, по праву руку сидят бояре, щас нажрутся и пойдут бороды друг другу драть, а я щас нажрусь и за амбаром тебя отдеру. Ясно? Солнышко.
Может баян, незнаю.
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии…
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении – в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation 😉 Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Инструктор провожает парашютистов из самолета:
-
Готов?
-
Готов.
-
Пошёл.
-
Готов?
-
Готов.
-
Пошёл.
-
Готов?
-
Не готов.
-
Пошёл. Пошёл, пошёёл… Готов!
-------------------------------------------------
доктор не отрываясь от записей: Проходите, садитесь, рассказывайте.
больной: Доктор со мной что-то непонятное творится. Был на свадьбе, встал, произнес тост, выпил, сел - закусываю, а потом ко мне жених подходит, говорит “Ты чё как дурак - встал, выпил, сел, даже тост не сказал?” Вот я и думаю: чё это такое со мной?
доктор поднимая глаза от записей: Ну-с, и долго будем молчать?
---------------------------------------------------------------------------------
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические возможности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.
Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.
Ага, прям как в армии:
Рация на головном БТРе, а не на полупроводниках!
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.