Search in topic

Смешные анегдоты!

Коллективные прыжки с парашютом.Группа сцепилась,образовался круг.Рядом оказываются двое новичков.
Первый:яблочко хочешь?
Второй:-хочу
Угощает.Группа расцепилась,снова сцепляется,образуя квадрат.Рядом опять эти же.первый снова:яблочко хочешь? и.Т.Д.
Третий раз,опять вместе,опять первый спрашивает:“Яблочка хочешь?”
Второй:“Да где ты их берешь-то?”
Да у тебя их полный рюкзак!!

*********

Существует такой вид транспорта-железнодорожная механическая дрезина.При помощи возвратно-поступательных движений,производимых мускульной силой человека, этот агрегат совершает механическую работу по передвижению из пункта А в пункт Б.

Та вот,на таком удивительном девайсе ранним утром неподалеку от Таллина,под пение птиц ехал один товарищ.И пел песню,вот приблизительно такую:о-ла-ла;о-ла-ла и т.д.
Солнышко светит,птички поют,жизнь прекрасна.Поет товарищ в такт передвижения рычага,радуется.
Проезжая мимо деревушки видит-стоит человек около рельс,скучает.Поравнявшись тот,что стоит спрашивает у нашего знакомого:
-Та Таллина талеко?
-Нет,не талеко
-Патвези!
-Сатись!

И вот уже вдвоем,напевая чудесную песенку они едут.Проходит часа три.Второй обеспокоенно спрашивает:
Та Таллина талеко?
Та,теперь талеко…

Сидит на пиру князь Владимир-Ясно Солнышко, подсаживается красивая боярыня и спрашивает: а почему тебя, князь, Ясно Солнышко зовут?
Вот смотри: по леву руку от меня сидят стрельцы, щас нажрутся и пойдут рожи друг другу бить, по праву руку сидят бояре, щас нажрутся и пойдут бороды друг другу драть, а я щас нажрусь и за амбаром тебя отдеру. Ясно? Солнышко.

Может баян, незнаю.

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии…

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении – в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation 😉 Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Инструктор провожает парашютистов из самолета:

• Готов?

• Готов.

• Пошёл.

• Готов?

• Готов.

• Пошёл.

• Готов?

• Не готов.

• Пошёл. Пошёл, пошёёл… Готов!

-------------------------------------------------

доктор не отрываясь от записей: Проходите, садитесь, рассказывайте.

больной: Доктор со мной что-то непонятное творится. Был на свадьбе, встал, произнес тост, выпил, сел - закусываю, а потом ко мне жених подходит, говорит “Ты чё как дурак - встал, выпил, сел, даже тост не сказал?” Вот я и думаю: чё это такое со мной?

доктор поднимая глаза от записей: Ну-с, и долго будем молчать?

---------------------------------------------------------------------------------

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические возможности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

• Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…

Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.

Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.

Ага, прям как в армии:

Рация на головном БТРе, а не на полупроводниках!

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

• Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
• Линейки
• ???
• Чтоб вы смогли измерить тот куй, котроый вы подарили мне на 23 февраля

Всех с праздником!

• Милый, а что ты мне подаришь на день рожденья?

• Чё! Опять!

• Что ты приготовил жене на 8 марта?

• А когда у нее 8 марта?

Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:

• Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
  Любовница:
• Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
  Замужняя:
• Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: “Что на ужин, Бэтман?”

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

• За чем стоите, девушки?
• За селедкой, бабуль, - шутят те.
• Hу тогда я за вами буду.
  Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
• А ты что здесь делаешь, бабушка?
• Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

______________–

• Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
• Hу и вы в него свой киньте.
• Hе могу, у меня стул жидкий.

Анекдот скабрезный:

Две блохи договорились встречаться каждый год в баре.
Встречаются - одна нормальная, вторая замерзшая жутко.
Первая спрашивает в чем дело, вторая говорит - да вот, ехала в усах какого-то мотоциклиста продуло, мороз, кошмар.
На что первая отвечает - э нее, ты все делаешь неправильно! Идешь в аэропорт, забираешься под юбку симпатичной стюардессе и долетаешь с комфортом.
На следущий год снова - одна нормальная, вторая жутко замерзшая.
Первая - ???
Вторая - да вот, сделала все как ты говорила, пошла в аэропорт, забралась под юбку симпатичной стюардессе, ну там тепло, темно, меня разморило и я уснула…

А проснулась в усах какого-то МОТОЦИКЛИСТА!!!

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Представляешь, кричал он в трубку, эти с@ки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. П@дарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти с@ки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ №227 «ни шагу назад».
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.

Идет мальчик по улице и видит бабушка лежит
на асфальте и кричит : "п-п-потеряла , п-п-потеряла, П О Т Е Р Я Л А !!! "
Мальчик спрашивает : “бабушка ты что потеряла ?”
бабушка : “равновесие потеряла”

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Из школьного сочинения: “Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка”.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:

• А сколько стоит эта рыбка?
• Извините, она не продаётся!
• Но почему?
• Да мы эту скотину никак поймать не можем…

Анекдоты для тех, кто понимает английский:

• bоу, I nееd sоmе оniоn.
• sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
• I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
• but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
• уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
• wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
• twо.
• right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
• twо.
• right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
• but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
• right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.

Мексиканец проходит таможню. С грамотностью беда, поэтому анкету заполняет таможенник:

• Name?
• Macho.
• Age?
• 27
• Sex?
• Twice in day.
• No, I mean male or female?
• Doesn’t matter male or female, twice in day!

Звонок в дверь соседям:
-Здравствуйте, мы купили новую машину!.. Не одолжите немного хлеба?