Search in topic
Смешные анегдоты!

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Линейки
???
Чтоб вы смогли измерить тот куй, котроый вы подарили мне на 23 февраля

Всех с праздником!

Милый, а что ты мне подаришь на день рожденья?
Чё! Опять!
Что ты приготовил жене на 8 марта?
А когда у нее 8 марта?

Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:

Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
Любовница:
Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
Замужняя:
Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: “Что на ужин, Бэтман?”

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, - шутят те.
Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
А ты что здесь делаешь, бабушка?
Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

______________–

Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
Hе могу, у меня стул жидкий.

Анекдот скабрезный:

Две блохи договорились встречаться каждый год в баре.
Встречаются - одна нормальная, вторая замерзшая жутко.
Первая спрашивает в чем дело, вторая говорит - да вот, ехала в усах какого-то мотоциклиста продуло, мороз, кошмар.
На что первая отвечает - э нее, ты все делаешь неправильно! Идешь в аэропорт, забираешься под юбку симпатичной стюардессе и долетаешь с комфортом.
На следущий год снова - одна нормальная, вторая жутко замерзшая.
Первая - ???
Вторая - да вот, сделала все как ты говорила, пошла в аэропорт, забралась под юбку симпатичной стюардессе, ну там тепло, темно, меня разморило и я уснула…

А проснулась в усах какого-то МОТОЦИКЛИСТА!!!

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Представляешь, кричал он в трубку, эти с@ки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. П@дарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти с@ки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ №227 «ни шагу назад».
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.

Идет мальчик по улице и видит бабушка лежит
на асфальте и кричит : "п-п-потеряла , п-п-потеряла, П О Т Е Р Я Л А !!! "
Мальчик спрашивает : “бабушка ты что потеряла ?”
бабушка : “равновесие потеряла”

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Из школьного сочинения: “Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка”.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:

А сколько стоит эта рыбка?
Извините, она не продаётся!
Но почему?
Да мы эту скотину никак поймать не можем…

Анекдоты для тех, кто понимает английский:

bоу, I nееd sоmе оniоn.
sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
twо.
right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
twо.
right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.

Мексиканец проходит таможню. С грамотностью беда, поэтому анкету заполняет таможенник:

Name?
Macho.
Age?
27
Sex?
Twice in day.
No, I mean male or female?
Doesn’t matter male or female, twice in day!

Звонок в дверь соседям:
-Здравствуйте, мы купили новую машину!.. Не одолжите немного хлеба?

erbol:

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

О да! 😃

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
“Увеличение члена на 10 см!!!”, так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса…

Самое страшное слово в ядерной физике – УПС!!!😃

УГРОЖАЯ БЕССРОЧНОЙ ПЬЯНКОЙ НА ТЕРРИТОРИИ ОЛИМПИЙСКОЙ ДЕРЕВНИ, РУССКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ ТРЕБУЕТ СРОЧНО ВВЕСТИ МЕДАЛИ ЗА 4-ЫЕ МЕСТА!

Едет мужик на авто.Быстро едет.Вдруг видит-его обгоняет курица,бегущая с скоростью,явно превышающей скоростные возможности автомобиля мужика.Ну,тот посмотрел,где она скрылась.Подъезжает-надпись на здании “экспериментальная птицеферма”.Заходит туда,находит какого-то научного работника.
-Это что за птица такая?как не пробовал,не догнать…
-Это новый выводок.Порода “Мясные”
-Ну и как они на вкус?
-Да хрен его знает,еще никто не смог догнать…

В травмпункт обратился парень с гвоздём в попе. По его словам , он царапал на крутой иномарке гвоздём слово " лох " , и рука соскользнула.

Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:

Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:

Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
Мама, а шпингалет?!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:

Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.